Azul.

 Podía sentir los pliegues de aquella tela cubriéndome y envolviéndome. Tenía un tacto sedoso y fresco al envolver mi piel. Todo lo que me rodea es azul, todo lo que me rodea ahora tiene formas vaporosas, como si hubiera aparecido en medio de una especie de cielo, sin embargo no caigo al vacío, o no tengo esa sensación ya que es como si hubiera desaparecido la consciencia de mi cuerpo, y sólo tuviera consciencia de mi mente, embriagada por algunas dulces sensaciones como la del fino tejido que parece guarnecerme.

Un olor melifluo y agradable parece rodearme, quizá sea ésta la antesala del paraíso. O una cruel ilusión precedente al infierno. Mis dedos parece palpar algo rugoso, algo que parece tener movimiento propio. Propia conciencia. Ese algo me rodea y empieza a tirar de mí, percibo su consciencia, pero no su existencia, éste estado resulta caótico y confuso, como si estuviera aletargada. Sin embargo es como si ahora mi mente fuera mucho más... ¿Libre? Siento como si pudiera ver mucho más lejos, mucho más hondo. No me detengo en formas y detalles, en apariencia, sino que percibo lo que algo es, de verdad, más allá de lo que una simple imagen elaborada con formas y colores puede trasmitir.

La tela que parece envolver a lo que sea que sea yo ahora parece palpitar, puedo percibir ahora, cada vez menso cegada lo que podría llamar venas a falta de un termino mejor. De repente siento como si fuera una gigante en un mundo extraño en el que nunca antes he estado, en la tela que me envuelve, yacen seres de menos majestuosidad que la mía, más pequeños, más simples, como si dicho tejido tuviera inteligencia propias y actuara como una especie de red que atrapa insectos y como planta carnívora a la vez, abosribiéndolos y digiriéndolos.

De repente esa tela, que sin yo darme cuenta, no ha parado de crecer, ahora es un mar entero que me rodea, e inunda y devasta con la furia de la naturaleza todo lugar al cuál me dirijo, y como si ese caudaloso océano cambiante fuera una parte más de mi fisionomía, de mi ser, absorbe toda concienciae información de cada objeto sumergido bajo su implacable abrazo, alimentándome de alguna manera, expandiendo más y más mi mente, ahora entiendo, pese que aún albergo dudas que imagino seguirán saciándose, que he abandonado hace mucho el plano físico y tal estado, ahora soy otra cosa, y por lo tanto capaz de ver, comprender y entender cualquier cosa más allá de las barreras de esa prisión. De la distancia o incluso el tiempo.

El océano que antes fue un capullo y después una vestimenta se va calmando y entonces sin saber muy bien como o en que momento... esa inmensidad azul de inteligencia propias pasa a ser parte de mí, adhiriéndose al concepto que soy y convirtiéndose casi en una especie de piel que me malea y transforma a su gusto, hasta que la vinculación entre ambos es optima y finaliza, dando así por acabado también mi peregrinación en conocimiento. Entonces caigo en la cuenta de que hace mucho que abandone mi forma tangible, mucho antes de empezar esta zarca travesía, ya que para empezar éste periplo he tenido que morir, simplemente, en algún momento dado, siendo un ser inferior y sencillo experimenté la muerte repentina, encontrando en la misma una puerta hacía la trascendencia, capaz de llevarme tan lejos y tan alto, como para convertirme en un ente omnisciente imposible de catalogar y etiquetar y digno de cruzar el umbral que delimita el territorio en cual mora la providencia, de la cuál, ahora soy parte y todo.  

Adiós, hogar.

 Noto el húmedo cosquilleo recorrer mis mejillas mientras miro una foto desgastada por el devenir de los años. Cuando percibo que las lágrimas van a caer después de desfilar por la línea de mi mandíbula alejo la fotografía, protegiéndola así de la solución salina. Nunca volveré a ver la casa que se yergue detrás de mis padres en esa fotografía. Como tampoco volveré a ver a mis padres, tan gallardos y dignos en esa foto conmigo y mi hermana delante de ellos, en aquella época en que no sabíamos cuán oscuro y cruel puede ser este mundo.

La bocina del tren me avisa de que el tiempo en esa tierra que me vio nacer y a la que llamaba patria se acaba a un ritmo vertiginoso. Debo considerarme afortunado aún así de poder abandonarla. Sólo, exiliado y tras haber perdido a cada ser al que quería, parece que debo cargar con el apelativo de "Afortunado" en esta larga marcha que tengo por delante. Era precisamente lo que me faltaba.

A manos de unos libertadores autodenominados, que con la palabra elaboraban una distracción que encubría los actos que pretendían llevar a cabo con la fuerza, he perdido mi pasado, mi presente y mi futuro. Los que un día, hasta llegaron a despertar de mi simpatía, son hoy una manada de chacales que pretende darme caza y devorar mi país hasta pelar cada hueso que pueda tener el más mínimo jugo.

Hemos pasado del hambre, el frío y la injusticia, a tener que escondernos de nosotros mismos, todo el mundo puede ser hoy un enemigo, y puedes ser una sospechosa y potencial amenaza hasta por no tener una opinión demasiado elaborada, imaginad por tener una posición contraria a la de quienes pretenden liberarnos del yugo de la opresión. Bien es cierto que necesitábamos un cambio, pero en algún momento nuestras máximas se gritaron tan fuerte que no oímos como en lugar del cambio fraguaban una criba.

Hemos pasado de un mal a otro, a otro correctamente emperifollado, con un discurso mejor, con una apariencia cercana y benévola, casi protectora, con una bandera mucho más refulgente y henchida de más brío, y con la promesa de mejorar todo lo que queríamos, mientras que en secreto alberga un retorcido y cruel plan para hacerlo. El tren se pone en marcha y hay una parte de mí que casi quiere sentir alivio por ello, hasta que recuerda que todo lo que soy se queda en el lugar del cuál parto. Mi camino me lleva a ser un vagabundo anónimo, un refugiado sin nombre condenado al sufrimiento, la soledad y la penuria en un país desconocido del cuál no sabe nada, por no saber no sabe ni hablar de manera que se haga entender en una lengua que se antoja tan extraña ahora.

Los fuegos de la revolución han fraguado algo extremadamente peligroso, lo que en principio parecía una herramienta que tenía como fin construir, ha resultado ser un arma cuyo destino es la represión. Hemos tenido la oportunidad de acabar con el mal de éstas frías tierras gobernadas por un tirano. De crear algo mejor, algo que nos hiciera iguales. Sin embargo alguien en algún momento intentó hacer encajar una pieza que no era ni siquiera de éste rompecabezas. Y ahora somos igual de pobres, de miserables, de culpables y de aterrorizados. Ahora nadie tiene nada pero quien se ha autoproclamado libertador gestiona y pone a, lo que el considera buen recaudo, lo de todos. Mientras que con una mano nos anima a seguirle, con la otra acaba con los tiranos, los apoderados, los privilegiados y todo aquel que tenga la desdicha de rodearlos o cruzarse en el camino de sus verdugos, da igual que sean culpables que inocentes, viejos, niños o enfermos. Mientras que, y tacharamé de desconfiado, tengo la vaga sensación de que el poder no vuelve a la fuente de la cuál tanto se dice proceder, sino que simplemente cambia de manos. Unas manos más jóvenes, más fuertes, pero igual de crueles, sino más. Unas manos que no van a dudar en consérvalo si así lo consideraran pertinente.

Adiós gran madre, tus hijos han pasado de pasar hambre mientras unos pocos engordaban chupando indiscriminadamente de tu ubre, ha ser instigados para ayudar a derrocar a los mencionados mientras que siguen pasando hambre, con la diferencia de que ahora todos sirven de base para que unos pocos, pero distintos a los anteriores puedan llegar a mamar de donde todos tenemos el derecho de alimentarlos, pero pocos gozan del privilegio de hacerlo.

Viva a la revolución. Viva a la libertad. Viva al partido. Viva al piógeno, ignorante y hambriento pueblo.  

Abrazo.

 Eres lo último que sentiré. Estoy seguro de ello. Si mis ojos no estuvieran quemados lloraría. Primero por el terror. Despupués, por la emoción que me produces, por éste último regalo que me das, antes de que desaparezcamos para siempre. Éste abrazo... es lo único que necesito llevarme cuando abandone éste mundo. Noto tu brazo pasar por debajo de mi axila izquierda y subir por mi espalda hasta que tu mano se agarra a mi hombro, clavándose con una fuerza sobrehumana que me sobrecoge. Tu brazo izquierdo roda mi cuello, agarrándose donde mi hombro termina y empieza mi brazo. Tus piernas rodean mis caderas, y tu cabeza yace en mi clavícula, me agarras como si nunca quisieras soltarme. Me agarras dándome y buscando a la vez refugio. Mis brazos te rodean, el derecho rodea tu cintura, agarrándole con firmeza, contribuyendo contigo a que nada nos separe. El izquierdo cruza tu espalda de forma ascendente hasta que mi mano se apoya sobre tu cabeza, en una caricia llena de ternura. Gracias por éste momento, sentir todo tu afecto inundándome, sentir como te aferras a mí, como si yo pudiera protegerte. Gracias por permitirme gozar una última vez pese a que las puertas del infierno se hayan abierto de par en par.

Abro los ojos un instante, no puedo ver, pero sé lo que vería de poder hacerlo. Una gruesa capa de polvo que lo cubre todo, reflejando una imagen translucida y emborronada allí donde se mire. Y debajo de esa capa un rojizo anaranjado provocado por los mismos fuegos que ésta quemando éste mundo. El resultado de una civilización que brilló hasta consumirse, usando de combustible cada alma que tenía a su alcance, la tierra que la acogía y cada cosa que fuera capaz de arder o de sufrir las consecuencias de un progreso que siempre se basó en el egoísmo.

Vuelvo a cerrarlos y dejo que el contacto de tu piel me embriague una última vez. Noto como mi piel quemada arde, escuece y me hace agonizar, noto tu cuerpo temblando por la misma razón y aún así hayo paz en tu cuerpo, tan maltrecho como el mío, tan herido. Somos dos heridas abiertas en medio del Apocalipsis. Pero no podría desear un infierno más dulce como capítulo final.

Todo el cuerpo me duele, mi espalda es una gran quemadura en la que debajo de la piel en carne viva de color gris por la ceniza surgida de la hecatombe, sobresalen los huesos de mi columna, los tendones y los músculos que no han sido carbonizados. El dolor es tantísimo que he entrado en una especie de estado de shock en el que soy capaz de sentirlo sin desmayarme. Y sin embargo el único miedo que tengo es el que nace de la certeza de que no puedo protegerte ni salvarte, que vas a recorrer el mismo camino que yo, un sendero que cada vez noto más cercano. Si hay Dios, espero que me permita ser el último de los dos en partir. No soportaría la idea de dejarte sola, de no estar a tu lado cuando cruces.

Noto tu cuerpo temblar, también te cubren quemaduras que llegan hasta los mismos huesos, tendones y músculos, se que has perdido hasta algunos dedos y sufres tanto o más que yo, menuda estampa, el final del mundo y dos seres deformes abrazándose y moribundos cubiertos de ceniza nuclear abrazándose con su último estertor, sería una bonita pintura, aunque seguro que algún imbécil acabaría escribiendo sobre ella por no ser capaz de relatar algo propio. Ojala pudiera acariciarte, pero temo llevarme tu fina y degrada piel con las yemas de mis ahora huesudos y descarnados dedos, me limito a seguir con éste abrazo perfecto, que no es poco, e intentar si fuera posible trasmitirte todo el amor que has sido digna de sembrar en mí.

Tu pausada y trabada respiración es una triste melodía que hará las veces de réquiem y oda a ésta pesadilla que algunos ingenuos llamaron una vez "civilización" y al perdido empíreo que pudo haber llegado a ser de no haber estado poblado por una raza como la nuestra. Cuando con suma maestría, aquella que sólo las personas tan perfectas como tú pueden poseer, tocas la última nota de esa marcha final de despedida, y tus ennegrecidos pulmones dejan de respirar; Me dejas y te vas allí donde sólo los buenos y honestos tienen un sitio reservado, donde siempre serás tan bella como yo te vi desde el primer día, donde nadie nunca podrá trabar tu maravilloso ser ni entorpecer tu destino. Algo dentro de mí se quiebra mientras no dejo de amarte por cada regalo que me has hecho, por cada cosa buena que ha tenido mi vida y que ha venido de tu mano. Entonces por dentro lloro, pues es el único lugar donde puedo hacerlo desprovisto de dicha capacidad biológica y de las fuerzas para usarla. Sigues abrazándome con fuerza, incluso ahora, con lo lejos que estás ya de mí y eso es lo último que necesito para empezar mi marcha a fin de seguir tu brillante estela que me servirá de guía hacía el lugar al cuál vamos.  

El lago.

 Huyendo de mi propio ser, allí donde siempre había conseguido encontrar la paz, me lancé, con mi mochila, con cuanto había aprendido de niño del monte y dispuesto a no pensar en el pasado y hacer como si éste nunca hubiera tenido lugar.

Las personas tenemos una forma extraña de vivir. Una especie de desconexión voluntaria y a menudo forzada de cuanto nos hace bien. Y da igual que seamos conscientes de ello. No servirá para que cambien las cosas, para que actuemos de otra manera, no aprendemos de nuestros errores, no siempre. No corregimos nuestros malos hábitos, no siempre. No hacemos lo que nos conviene, no siempre.

Mientras mis botas pisaban el suelo recubierto de agujas de pino, rodeado de árboles centenarios, respirando un aire privado de todo deje de contaminación, puro, limpio y casi fuerte al principio, a unas fosas nasales mal acostumbradas a un aire viciado y envenenado de las grandes urbes de nuestra amada era moderna, mi menta cavilaba en estas apreciaciones.

Cuando era niño nací en una gran casa en medio de la montaña. Mi madre era una mujer buena y cariñosa. Alegre, simpática. Y con una sonrisa tan grande que cubría el dolor que le provocaba no poder desterrar los fantasmas de mi padre. Mi padre, en su memoria, pues era honesto y brutalmente sincero en cuanto a sus propios defectos y fallos atañía, diré que era un hombre que se comportaba como tal, que nos cuidaba. Un hombre que se esforzaba por hacer lo que había que hacer, por hacer lo que un buen marido debía hacer y lo que un buen padre debía hacer. Pero en honor a su memoria no diré que era un buen hombre. Pues el no se consideraba tal y nunca fue amigo de recibir cualquier cosa de cumplido, hacía lo que creía que debía hacer y nunca jamás consideraba que aquello que hacía fuera digno de premio, como no lo era el comer o el respirar puesto que eran cosas necesarias.

Mi padre me enseñó a grandes rasgos dos cosas. A ser curioso y a sobrevivir. Por ende me enseñó a pensar, a leer y escribir, a aprender, a ser fuerte, a tener carácter, a ser honrado, a ser honesto y a ser fuerte. Sólo dos cosas, dos cosas que me sirvieron para aprender un ciento más. Mi madre me enseñó a sentir. A no engañarme a mi mismo, me enseñó a reír, a llorar a emocionarme. Recuerdo que todo lo que se del monte me lo enseñó mi padre. Hasta que este se convirtió en una más de las habitaciones de mi hogar. Me enseñó hasta a cazar, aunque lo odiaba, puesto que pensaba que había demasiados cazadores que no necesitaban y por lo tanto no debían cazar. Yo no olvidé lo que me enseñó y esperé no estar nunca en la situación en la que necesitara ponerlo en práctica. Con mi madre vi el primer animal salvaje de mi vida. Un lobo, quise acercarme y ella me agarró, si lo intentaba huiría, y yo no tenía porque molestar a un animal tan noble. Lo miramos y aprendí mucho ese día, un respeto que hasta hoy para mi orgullo no he dejado de procesar a cuanto me rodea.

Mi padre me educaba, pasaba algunas jornadas fuera de casa, trabajando en algo que nunca me quiso decir, y que servía para sustentarnos. Mi madre nunca dejó que se viera sus sufrimiento cuando él se iba ha hacer algo que alimentaba esos fantasmas. Era tan fuerte como mi padre.

Mis padres eran grandes y eran fuertes. Todo lo que soy se lo debo a ellos. Me enseñaron lo necesario para poder ser un buen hombre, algo difícil en los tiempos que corren. Y lo necesario para no olvidar mis raíces, de donde vengo y por lo tanto por lo que tengo que velar. Hoy día los hombres y las mujeres han olvidado eso, lo consideran absurdo, y como decía antes viven desconectados de ello. A cualquiera le resulta absurdo pensar que provenimos de la naturaleza, que somos un elemento más de ella, lo olvidan y eso le lleva a esta condenada raza a trasgredirla y perjudicarla. A alejarse todo lo posible de la misma. A respirar oxigeno putrefacto y consumir comida envenenada. A usar objetos malditos que enseguida se convertirán en basura contaminante. Es algo tan antinatural que es nauseabundo. A mi me enseñaron a no ser así, así de ingenuo, así de cobarde. A tener el valor de reconocer mis errores y lo que hacía mal para corregirlo. Sin embargo aquí estoy, sentado en unas rocas y viendo toda la sierra como mi fortaleza inexpugnable donde poder huir y encontrar refugio.

A veces me preguntaba que era esa carga que mi padre portaba. A veces pensaba que era cobardía lo que le llevaba a ocultarla. A esconderla, a no hablar nunca de ello. Ni siquiera mi madre lo sabía, y era tan fuerte que si no hubiera sido por una vez en la que vi ese dolor en sus ojos, no hubiera conocido el sufrimiento al no poder ayudar a mi padre. Sólo una vez flaqueó desde que la conocí. Mi padre no flaqueó nunca. Nunca dejó que esa carga levantara ni siquiera una sombra contra su mujer y su hijo. Con el tiempo entendí que no era cobardía. Simplemente quería protegernos de algo que le causaba tantísimas vergüenza y tantísimo sufrimiento, que no podía dejar que nadie lo sintiera ni siquiera, y así lo hice, nunca supe que era lo que mi padre cargaba. Y si no hubiera sido por una casualidad ni siquiera hubiera sabido que mi madre sufría por no poder ayudar a mi padre en esa ardua tarea. Eran muy fuertes. Mi padre nunca flaqueo, y mi madre una vez, pero nunca faltó en ella simpatía, cariño, buen humor y sonrisas.

Sé que eso fue lo que enamoró a mis padres. Lo que hizo que se encontraran. Mi padre debió ser un tipo muy divertido antes de que aquello entrara en su vida. Fuerte, honesto, responsable y jodidamente loco de atar. Sus amigos lo recordaban como alguien con quien era imposible no reír. Con quien era imposible estar de mal humor. Era divertido hasta parecer loco. Esa clase de humor que sólo los muy cuerdos pueden evocar. Eso fue lo que hizo que mis padres se encontraran antes de que llegara esa sombra. Después, no fue lo mismo, mi padre tuvo que dar prioridad a ser fuerte y a ser duro antes que a ser divertido, pero fue tan fuerte que yo pude ver de vez en cuando ese rasgo, lo suficiente para saber de primera mano y comprender porque mi madre le quería tanto. Por mucho que pesara eso que llevaba consigo, no dejó que le aplastara, no dejó que le cambiara.

Con el tiempo conocí esa carga. Nunca por manos de mis progenitores, sino porque cuando estos me dejaron, casi a la par yo busqué pues siempre fui curioso y quise aprender y descubrir. Si mi padre no hubiera sido tan concienzudamente crítico consigo mismo, si hubiera sido menos duro o su escala moral hubiera sido tan flexible, quizás eso no hubiera sido una carga. O no una tan grande. Pero mi padre no era así. Y era la clase de personas que hacen falta para que ciertas cosas vayan bien, si no hubiera sido así de crítico, no habría sido tan honesto, tan duro y tan inquebrantable probablemente y no hubiera hecho lo que era necesario para darle a mi generación un futuro mas o menos seguro. Sin hombres como él, lo tendríamos bien jodido. Sin embargo esa sombra no les impidió a mis padres ser uno buenos padres y ser felices. Pese a todo, fueron más fuertes que lo que intentará abalanzarse sobre ellos y le robaron a la vida la felicidad que sólo los más decididos tienen el valor de coger.

Todo lo que soy se lo debo a ellos. Allí donde he llegado ha sido gracias a las herramientas que me dieron para enfrentar al mundo. Sin embargo aquí estoy, buscando paz donde nunca me faltó. Recostado contra un roble, mirando a un lago. El roble tendrá más de un centenario, unos dos metros de circunferencia en el tronco y una sombra que cubre y llena de paz a todo el que quiera acercarse. La hierba en ésta zona siempre está rasa, imagino que porque los animales les gusta venir a pastar mientras aprovechan para beber del lago.

El lago no es demasiado grande. En su zona más profunda quizá llegue a los tres metros. Es fruto de alguna corriente subterránea, y su agua por algún motivo se mantiene cristalina. Es un lago de montaña así que tiene algunas algas, y algunos insectos, como es normal, pero no se encuentran en él mosquitos nunca, el agua no ésta turbia, a no ser que como un buen dominguero te dediques a remover el fondo y siempre ha sido potable y de un sabor excelente. Incluso se le han atribuido propiedades curativas y casi místicas. Los ancianos del lugar siempre han sido amigos de leyendas que durante un tiempo consiguieron alejar al tipo de gente que viene poco por aquí, lo suficiente para estropear aquello que tanto amamos algunos.

Estas montañas y cuanto se cobija en ellas, es un bien escaso en estos tiempos, la belleza virgen que aquí reside es un bien muy valioso pero que por culpa de como son mis congéneres, aún cuando estos parecen por casualidad o magia no haber descubierto el sitio, está en continuo peligro y amenaza a que esa realidad cambie y esto se convierta en el objetivo de paletos recalificadores, furtivos, domingueros o de otro tipo cualquiera igual de peligroso.

Apenas percibo, sumido en temores a perder éste paraíso que aún sobrevive por una mano desconocida y poderosa, no percibo que alguien se acerca a mí. Unos pensamientos que no me hacen más que recordar de que huyo, por mucho que intento no pensar en el objeto directo de mi exilio, me tienen tan ensimismado que hasta que no está a mi lado su presencia. Entonces un brazo desde detrás mío pasa por mi cuello, sobresaltándome y la otra mano desconocida se apoya en mi cabeza.

Al instante noto una paz que no sentía de forma tan intensa desde niño. Pierdo toda preocupación hacía quien sea que me abraza, pues noto que esa es su intención y sólo tras unos instantes caigo en que esos brazos delgados tienen un matiz verdoso en la suave piel que los compone. La calidez de la mano que me acaricia el cabello es tal, que sencillamente me da igual ese curioso hecho. Y como si la paz y tranquilidad que ahora emano, fuera una respuesta al primer contacto el ser sale desde detrás mío y se sienta en mi regazo.

Veo unos ojos de color miel, casi dorados estudiando a los míos. Una nariz chata y pequeña, con un toque encantador surge de una cara llena de pecas con una piel suave y ese matiz verduzco. Unos labios finos rematan una expresión que no es de felicidad, pero tampoco es seria una expresión que parece medir cada uno de mis rasgos y de detalles que alguien normal no podría ver simplemente mirándome. Como si con ese estudio pudiera conocerme por completo, los ojos de ese ente parecen cambiar su forma de mirarme, así como sonrieran, pero si cambiar el encantador rostro. Entonces su boca se acerca a mi oreja, su pelo castaño como la corteza del árbol que nos da sombra acaricia mis mejillas y con un acento extraño pero calido y una voz suave y melodiosa, me pide que le ayude a proteger aquello. Casi como si mi huida no fuera una huida, sino un viaje hacía el alma del lugar que vio nacer y ahora me pedía ayuda, sin pensar acepto.

Unas manos pequeñas y estilizadas quedan apoyadas sobre mi cuello, mientras unos dedos largos juegan con mi cabello. Las largas piernas de esa especie de dríada rodean mis caderas y entonces por fin sonríe y quizá, como muestra de alegría, me besa. Acerca su cuerpo al mío y entonces noto su calida piel, y el tacto de sus pechos contra mi torso, no puedo evitar sonreír mientras me sigue besando, envuelto en la extraña magia de esa ninfa aparecida como si saliera de un sueño. Comprendo que mi deber esta claro y me siento preparado, después de haberme sentido durante tanto tiempo confuso en un medio, la ciudad, que no era ni nunca fue el mío, y consciente de que he vuelto a donde hago falta.  

Metamorfosis.

 Me despierto, descubriendo además del desasosiego inexplicable que me ha despertado, que estoy empapado en sudor. Es pleno Diciembre, salgo de la cama, mareado, con una increíble sensación de malestar. Es como si estuviera a rebosar de algo, pero no sé el qué. Me dirijo hacia el cuarto de baño y me miro en el espejo, mi visión es borrosa, desenfocada. Abro el grifo y me empapo la cara de agua helada, miro mi reflejo, mi visión ya parece estable, y me veo con una nitidez extraordinaria, una nitidez con la cuál nunca me he visto, y veo mis pupilas tan dilatadas que no veo ni siquiera el iris en ellas, es casi aterrador. Pero finalmente me separo del espejo de un bote, sobresaltado y huyendo de mi propio reflejo, al darme cuenta de que no he encendido la luz del baño y que el mismo está sumido en la oscuridad. Quedo sentado en el suelo de mármol, que al estar frío, produce cierto alivio sobre mi piel ardiendo. Los dedos me duelen, a rabiar, es como si me estuvieran intentando arrancar las uñas, desde la misma matriz. Necesito aire, necesito aire.

Corro a mi cuarto, abro la ventana, y me asomo por ella, todo lo que puedo, intentando hacerme del aire frío y en busca de alivio. Me asomo, intentando captar el aire frío, lo intento, me asomo, y la mayor parte de mi cuerpo se asoma por la ventana, hasta que pierdo el equilibrio, mis pies descalzos resbalan y caigo hacía adelante.

Me despierto en el suelo agitado, estoy tumbado de espaldas, y una punzada de dolor atraviesa mi mente, me vuelvo y voy poniendo de pies, me duele todo el cuerpo, estoy a punto de gritar, pero el dolor va mitigando aunque sigo teniendo la asquerosa sensación de bochorno, como si me estuvieran quemando vivo. Miro hacía arriba, y me doy cuenta de que vivo en un sexto piso, y he caído por una de sus ventanas.

Me mareo con tan sólo pensarlo, con tan sólo caer en la cuenta de lo que acaba de pasar, el terror, el miedo, me dominan, no entiendo bien lo ocurrido y no sé si quiero entenderlo. Me froto la cabeza con las manos, y al pasarlas, mi pelo se cae, ¿qué demonios me está pasando? El cuerpo me duele a horrores, cada músculo, cada articulación, me examino, pero no tengo heridas o moratones, es como si no hubiera caído desde lugar alguno, sólo un increíble calor, y un dolor por todo el cuerpo, como cuando uno está enfermo o con fiebre.

Una nausea bestial nace de la boca de mi estomago, y me sacude de arriba a abajo, acabo vomitando, y echándolo todo, con tanta fuerza que temo que voy a echar el mismo estómago con el regurgite. Cuando miro hacía lo que he devuelto, veo un charco de color sangre, he vomitado mi propia sangre. Y entre ella, entre los restos... Puedo ver mis dientes, me paso la punta de la lengua por las encías y el terror me abruma al no notar ni uno de mis dientes... sólo el férreo sabor de la sangre. Necesito un médico, necesito ayuda... No se que demonios me está ocurriendo.

Echo a correr, intento buscar un punto de referencia, algo que me oriente, alguien que me ayude, estoy tan asustado que no consigo pensar con claridad, y aunque soy consciente de ello, no puedo pensar con claridad, es como si mi cerebro hubiera topado con un bache y no fuera capaz de salvarlo, como si estuviese condenado a topar, una y otra vez con el mismo bache.

Una idea empieza a aflorar en mi mente, es extraña, desconocida, y ... simple, es como si dentro de mi mente hubiera nacido una nueva consciencia, ajena a la mía, distinta, y me grita que cambie mi dirección. Que suba por una calle. Mi cuerpo le obedece, tropiezo y me levanto para seguir corriendo, yo no soy capaz de dar órdenes, mi voluntad está apagada, no sé ni siquiera que hacer, y por ello quizás esa voz es la que ahora dirige mis pasos y manda dentro de mi cuerpo.

Al final de esa calle hay un bosquecillo, vivo en una zona cercana a la naturaleza, y la voz me anima a volver a ella, cada vez soy menos dueño de mis actos y más testigo, voy empequeñeciendo, y la voz me va dominando. El dolor es cada vez más y más intenso y en cuento entro en los bosques, corro con todas mis fuerzas en busca de mayor espesor y mayor refugio por lo tanto, del bosque.

Finalmente caigo. Vuelvo a vomitar y quedo de rodillas, miro mis manos, mis uñas sangran y las puntas de mis dedos me duelen terriblemente, agarro el dedo índice de mi mano derecha y cuando mis dedos tocan la uña, ésta se desprende, y algo negro queda debajo de ella, sangre, costra o Dios sabe qué.

El resto de mis uñas se van desprendiendo, empujadas por algo, negro también, y de mis dedos, empiezan a salir unas garras, de color negro. El dolor de los dedos pasa a las manos, y oigo crujir los huesos, músculos y tendones de las mismas, mientras mis manos se agrandan y van cambiando de forma. Se van recubriendo de pelo, se vuelven más grandes, y pierden casi por completo su fisionomía humana, volviéndose algo... algo que nunca había visto, amorfo y antinatural. Caigo de espaldas, el dolor me abruma y se intensifica por todo mi cuerpo, el dolor me hace contraerme mientras sigo tumbado, es bestial, insoportable. Una serie de punzadas me llegan desde las piernas y sólo puedo gritar por el dolor. Cuando miro, veo como mis huesos se rompen para volverse a soldar en segundos y como mi fisionomía, mi musculatura, cambia, mis piernas aumentan su tamaño, su volumen. Mis cuadriceps se vuelven gigantescos, mis dedos se contraen, mis uñas se caen, y debajo brotan garras, la posición de mis gemelos sube, el ángulo entre mi rodilla y mi espinilla cambia, y cuando me quiero dar cuenta mis piernas son más parecidas a las de un animal, que a las de un hombre. Todo mi cuerpo se va cubriendo de un bello gris, cada vez más espeso y más denso, mucho más grueso que el vello de mi cuerpo, hasta que no queda asomo de mi carne.

Encima de éste "pelaje", nace otra capa, más espesa todavía que la anterior, me levanto y echo a correr de nuevo, intentando conseguir ayuda, la voz grita en mi cabeza cosas incoherentes, incomprensibles. Ahora corro a toda velocidad, creo que nunca en mi vida había corrido tan rápido, resbalo, cuando voy a caer, por instinto mis manos se ponen delante, caigo sobre mis brazos y sin darme cuenta, como si fuera algo básico en mi programación, sigo corriendo, ahora a cuatro patas, pues ya no se si mis brazos son patas o brazos. Doy un salto para esquivar una roca, nunca había dado un salto así antes.

Caigo, y sigo corriendo, pero a dos patas. De repente siento un golpe en la cadera, tan fuerte que me hace caer al suelo, ruedo por él y cuando el dolor se intensifica me llevo la mano a la cadera... donde descubro, descubro una especie de cola, forrada de pelaje, como el resto de mi cuerpo. Mi tamaño ha aumentado, mi musculatura también, soy más grande, más fuerte. Mi fisionomía ha mutado, mis músculos tendones y huesos se han roto, deformado y soldado de nuevo como si nunca hubieran sido de otra manera.

Un tremendo dolor llega de mi boca, de mi cuello, sienes, de mis ojos, mi frente y mis orejas. Me llevo las manos a la boca y noto como mi mandíbula se estira hacía delante, noto nuevos dientes salir, más afilados que los anteriores, dientes para depredar. Mis orejas se mueven y cuándo me doy cuenta son mucho más grandes y han subido, hacía la parte superior de mi cráneo, mi boca ha formado un morro, mi nariz un hocico. ¿Qué demonios me está pasando?

Subo por una pendiente corriendo a toda velocidad, y veo un disco blanco en lo alto del cielo, me veo aullando, un bramido perturbador y terrorífico, de una potencia nunca imaginada, que resuena por todo el bosque y al que otros en la lejanía surgen como respuesta. Cuando me doy cuenta, mi consciencia, y pensamientos, son una lejana voz que ahora me cuesta escuchar, aquello que controla mi cuerpo, mi voluntad es esa voz, esa consciencia animal que hace un rato surgió y empezó a dominarme, algo incomprensible para mi cada vez más aletargada conciencia humana. He cambiado, es obvio, pero mi razón está cada vez más nublada para captar lo que veo, escucho y siento, estoy embotado, adormecido, al menos mi yo humano. Y mi otro yo... Es el que tiene el control ahora.

Perdí a mi hermano.

 Yo te quería muchísimo. Eras mi hermano, mi protegido, parte de mí, de mi sangre. Eras una prolongación de mí. De lo bueno que había en mí. De los sueños que podía cumplir, de las lecciones que podía aprender, del bien que podía hacer. De todo aquello positivo o beneficioso que yo pudiera aportar, que pudiera dejar a mi paso por éste mundo. No albergo ningún sentimiento negativo contra ti, poco a poco todo se enfría y cuando podemos pensar con claridad, las heridas empiezan a cicatrizar. Aún te quiero, joder, eres mi hermano. Pero no en lo que te has convertido, en lo que eras, en la clase de hombre que podrías haber sido.

No me malinterpretes. No tenía ningún "plan" preparado para ti, no pretendía que fueras nada, no pretendía que hicieras lo que yo creyera que era mejor para ti. Sólo quería ser testigo de esa gesta que protagonizabas llamada "Tu vida". Ayudarte y ampararte en lo que pudiera. En fin, ser tu hermano, estar a tu lado, y disfrutar contigo de tus victorias, de las que eras el único protagonista, y las cuales podía admirar, y acompañarte en tus derrotas, impidiendo que la soledad de la perdida, del fracaso te abrumase, intentando darte la poca sabiduría que pudiera poseer, a fin de ver la enseñanza del bache.

Eras muy importante para mí. Y por eso me dolió tantísimo lo que hiciste. Porque eras el mejor hermano que yo hubiera podido esperar, pero hay cosas que ni a mi hermano le puedo pasar.

Y es que me dejaste tirado. Me diste de lado, y eso me dolió en lo más hondo de mi corazón. Tú siempre habías podido contar conmigo, y me hubiera puesto de tu parte pasara lo que pasara, hicieras lo que hicieras, tuvieras razón o no. Nunca habría habido nada en lo que te metieras, o en lo que te metieran, en lo cuál yo no hubiera tomado partido por ti. Porque aunque hubieras estado equivocado, seguirías necesitando a tu hermano, y ahí iba a estar yo, a tu lado, guardándote la espalda, e intentando si es que estabas en un error, hacértelo ver, utilizando todo mi talante, toda mi empatía, toda mi sabiduría e ingenio, pero sin dejarte de lado, sin dejarte sólo, aunque me hubiera tenido que manchar las manos, el honor, o lo que fuera preciso, por mi hermano todo.

Por mi hermano todo, menos dejarme vendido por él. Eso ni por ti, ni por nadie.

Y eso fue lo que hiciste tú. Te quisiste mantener neutral, no puedo entender porqué, supongo que porque quien estaba en otro lado de la cuestión te doró la perla muy bien, te soltó muchos halagos o te manipuló de alguna manera para que vieras más honestidad en su lado que en el mío. Realmente no hiciste nada demasiado grave, intentaste no tomar partido por nadie, mantenerte neutral, no escoger un bando. Pero al hacer eso, sin quererlo o queriendo, a propósito, o sin darte cuenta, tomaste partido, y no fue por mí. Con el tiempo hubiera podido perdonarte eso, aunque nunca hubiera confiando en ti, con fe ciega, como confiaba antes de que esto pasara.

Quien se apostilló en mi contra y te embaucó tan bien, sabía perfectamente que la mejor manera de hacerme daño, era atacarme a través de ti, por el único lado que no esperaba ser atacado, por el único lado del que no esperaba ninguna amenaza, en el que tenía completa y absoluta seguridad. Aún recuerdo, antes de que todo esto empezara, cuando no estábamos enfrentado dicha persona y yo, como cuando me insinuó su preferencia antes de ti le dije "Nadie está por delante de mi hermano, siento si te duele oírlo, pero espero que lo comprendas, hemos pasado tanto, que mi lealtad hacía él no puede ir ni pasar nunca a un segundo plano." Tanta culpa tuve yo de que te usaran contra mí al decir eso, como tú de confiar en el buen hacer de ciertas personas supongo.

Yo tuve mucha culpa en esto, lo reconozco, no pretendo criminalizarte y reconozco que puedo haber pecado de eso. Tú sólo intentaste escoger lo que te parecía mejor, supongo. Yo fui quien comenzó esto, quien actuó mal y provocó el enfrentamiento. Yo fui quien no tuvo la sensatez de cuando tú escogiste a quien apoyar, calmarme, enfriar la mente antes de hablarlo contigo, y yo fui quien, como un estúpido, dijo lo que dijo, sabiendo que por muy rebajado que estuviese a ti te iba a doler, tanto como me dolió a mí que tu me dejaras vendido. Que intentaras no apoyar a nadie entre tu hermano y quien pretendía darle todos los golpes que pudiera, actuando así, por no actuar. Hay veces que hay que escoger, porque al no hacerlo, dejas que o bien otros escojan por ti, o bien que tu tibieza sea la que escoja.

Pero lo que sí que no puedo entender, comprender ni asimilar es lo que vino después, los dos actuamos mal, los dos nos equivocamos, y eso iba a traer consecuencias, nuestro vinculo, el honor y lealtad que había entre ambos se iba a resentir, pero tú lo complicaste aún más. En vez de dejar que el tiempo hiciera su parte, que las cosas se calmasen, me buscaste, hasta encontrarme, me declaraste algún tipo de guerra absurda e infantil, intentando hacerme todo el daño que pudieras, hasta desgastar toda la paciencia que yo pudiese tener guardada para aguantar las niñerías y rabietas que nunca hubiera esperado de ti. Te levantaste contra mí, sabías que me estabas atacando, no fue por error, no fue por accidente, quería joderme, y eras plenamente consciente. Tú me atacaste, allí donde más podías hacerme daño, porque me conocías y sabías cuales eran mis debilidades y fortalezas, buscaste poner del revés mi vida, alterar todo lo que era importante para mí. Tú. Mi propio hermano.

He tomado muchas decisiones malas, no soy un ejemplo de las cosas que hay que hacer para un buen provenir, y la mayor parte de la complicación de mi vida es sólo culpa mía, por decir sí a lo que debí decir no, y viceversa. Pero yo nunca hubiera alzado mi mano contra ti, yo nunca hubiera buscado arruinarte, o dañarte. Eras mi puto hermano, nunca se me hubiera ocurrido, y por ello simplemente soporte tus ataques y me fui alejando de ti, cada vez, más. Aunque realmente el que me alejaba de ti, eras tú.

Perdí toda mi confianza en ti hasta que conseguiste darme absolutamente igual, hasta que olvidé todo la lealtad que guardaba y hasta que fui hasta deshonesto, con tal de evitarte y alejarte de mí.

Eras mi hermano, y ahora... Sólo quiero olvidar que confié tantísimo en ti, que tuve un hermano tan excepcional y que lo perdí, y nunca lo recuperaré. Quiero ver esto como una serie de malas decisiones carentes de toda malicia, aunque no lo comprenda, dado que nunca podré mirar y analizar estos hechos con frialdad y con imparcialidad. Es mejor no recordar algo que sólo trae dolor, prefiero recordarlo como algo absurdo y carente de sentido, a recordarlo como algo lleno de malicia, así es más fácil de olvidar. Así sólo trae tristeza y no rabia. Dado que la rabia es tan difícil de purgar, cuando entra en el corazón.

Quizás un día retomemos el contacto, olvidemos y hasta nos llevemos más o menos bien... Pero no podré evitar sentir siempre que perdí a mi hermano, y que nunca lo recuperaré.

Fuera culpa de quien fuera. Perdí a mi hermano.

Corazón de Perro.

 Te echo de menos, la verdad. Llegaste a mi vida, como un regalo, alguien, desesperado por darle un poco de ritmo a mis días te objetizó, y te convirtió en presente. ¿Quien podía imaginar que tenías más alma que muchos humanos? Yo lo había perdido todo, o eso creía, que fácil es ver la verdadera cara de la gente, cuando dejas de estar para la gente. Es increíble como ves de que están hechas de verdad las personas cuando dejas de regalarles tu mejor faceta. Cuando te cierras en ti mismo, porque sólo puede salir de ti dolor y amargura.

Roto, desolado, consumido por la soledad y desengañado de las personas y de cualquier valor mínimamente positivo que se les pudiera suponer, apareció en mi vida un pobre bicho en una caja de cartón, temblando y aterrorizado. Cuando lo cogí y escruté con mi mirada, preguntándome que clase de animal regala un perro, como el que regala una colonia, metiéndola en una caja, el pobre bicho se orinó. Estaba igual de asustado que yo. Sólo que él tenía la honestidad de no levantar un disfraz de apariencias y expresiones frías para taparlo.

Se pasó tres días enteros asustado, comía, bebía, dejaba todo hecho un desastre llenándolo todo de inmundicia. Por las noches gemía, asustado y luego se quedaba quieto en un rincón, esperando a que nadie le hiciera daño. Yo me resignaba, limpiaba y le daba su espacio. Realmente echaba de menos esa resignación, echaba de menos cuidar de alguien. Es duro cuando te resignas a cuidar de alguien, porque lo quieres, pero es más duro que no hay nadie, ni para cuidarte ni para que le cuides.

Y un día, mientras yo estaba medio adormilado en el sofá, viendo una película mala, y con la boca torcida y como siempre, muestra de un continuo enfado con el mundo, con la vida y conmigo mismo, apareció, entre los pliegos de la manta que me mantenía cómodo y calentito en invierno, me lamió la mano y se tumbó sobre mi vientre a dormir. Me hizo sentir tanto calor, allí donde nunca más pensé que lo sentiría, que no pude hacer otra cosa que intentar contener las lágrimas de la emoción, al sentir de nuevo que tenía un corazón que podía latir y sentir.

Y se convirtió en mi sombra. Por las mañanas se acercaba a la cama, a primera hora, y empezaba a soltar sus agudos ladridos de cachorro para que me levantara y le pusiera de comer. Y ya me daba la excusa perfecta para no tirarme el día tirado en la cama hasta que me dolía el cuerpo de estar parado, y le veía comer con tal ansía, que me daba ganas de desayunar yo también fuerte.

Algo tan simple me daba energías, y me hacía moverme, lo cual me alejaba de mi depresivo y derrotado estado. Y eso me daba la mejor de las excusas para jugar con él, que era incansable y quería juego a todas horas, que no paraba de correr a mi alrededor y revolotear. Y verle tan lleno de fuerza, me dio ganas de sentirme fuerte también. Y entonces empecé a salir a correr, a hacer ejercicio, a ponerme en forma, a quemar todo aquello, que me consumía desde hace tiempo.

Me acuerdo que un día estaba haciendo pesas, press banca, llevando mis músculos más allá de la extenuación, forzando, intentando quemar aquello que tanto pesaba y dolía. Y rugía con cada repetición en la que dejaba todas mis fuerzas, y maltrataba mis músculos. Y el se acercó, empezó a soltar sus ladriditos, y a mordisquear mis zapatillas de deporte, aún las tengo, aún tengo la lengüeta de las mismas marcada por sus afilados dientecillos. Yo cuidaba de él, pero él cuidaba más de mí, obligándome a cuidarme. Ese fue el último día en el que maltrate a mi cuerpo forzándolo, y fue el primero en el que empecé a mimarme, a cuidarme y a quererme sin saberlo si quiera.

Era como una bola de pelo, y quería estar siempre a mi lado. Y un día se me puso en el teclado del ordenador, mientras trabajaba en el mismo, escribiendo. Me hizo tanta gracia el cuidado que ponía en caminar sobre las teclas, casi como si quisiera escribir el también que decidí echarme una foto con él. Y fue entonces cuando me dí cuenta de que ahora mi pelo no caía tan lacio y había recuperado color, dejando de esta mustio y apagado, que mis labios no formaban de forma continuada una expresión malhumorada, y que mis ojos habían recuperado su brillo, no estaba a la mitad de mis fuerzas, podía estar mucho mejor, pero ahora había recordado que yo estaba vivo, que seguía vivo, que tenía casi el deber de recordarlo y disfrutarlo por los que había perdido.

Decidí afeitarme, cortarme el pelo, para no parecer un vagabundo, siempre, desde que se me empezó a arreciar el pelo de la cara, me había gustado tener barba y el pelo largo, y al verme en esa foto, mejor de lo que hacía mucho tiempo que estaba, pero todavía no tan bien como podía llegar a estar, decidí abandonar esas pintas desgreñadas, recuperar mi barba corta y arreglada, y mi pelo largo y cuidado. A él le encantaba aullar mientras yo cantaba mis viejas canciones a la par que me afeitaba y recortaba la barba. Menudo dúo éramos.

Salíamos a correr, jugábamos y nos revolcábamos por toda el suelo de esa casa que ya no parecía tan grande y tan vacía, luchando por un hueso de plástico que sólo él debería haber mordido pero que yo me pugnaba con todo el gusto, contra él, y ahora lo reconozco algo sonrojado por la infantilidad y por la insalubridad de tal afición. Me hacía sentir como un niño. Protegido, querido, cuidado, especial, ilusionado. Era el mejor amigo que había tenido nunca. Recuperé mi amor por el cine y volví a sentir su magnificencia, mientras él se tumbaba poniendo la cabeza sobre mi regazo y durmiendo mientras mi mano acariciaba su lomo. Volví a cantar como he dicho antes mientras él me hacía los coros y revoloteaba a la par mientras yo bailaba como el peor de los cojos arrítmicos. Recuperé la alegría de vivir, con el amigo más leal que había tenido nunca.

Perro. Que noble palabra, cuanto significado, cuanta bondad, lealtad, honor y cariño en una sola palabra. Ojala me llamaran perro y no humano.

Era enorme, creció un montón, vaya monstruito, y era precioso. Mi mejor compañero de armas y el único, descubrí que podía reír a carcajadas de nuevo cuando un día oí estrépito en la cocina y cosas caer al suelo y vi que había abierto la nevera y se había tirado una tarta de chocolate encima pingándose entero, mientras me miraba con los ojos muy abiertos, como si quisiera decirme "¿¡Quien diablos a hecho esto?! ¡Ya verás como le pille!". La vida no había conseguido arrancarme lo mejor de la misma, que es reír a carcajadas. Y cuando me desternillé y recordé de nuevo lo alto y estrepitoso del tono de mi carcajada, él se acerco y levantándose sobre sus dos patas se me abrazó, lamiéndome y pingándome entero.

Un ser sin raciocinio, movido por el instinto, tenía el alma más grande y especial que había visto en mucho tiempo, me enseñó a aferrarme a mis instintos, entre ellos el de supervivencia, dándome permiso para cerrar mis heridas, para olvidar, para llorar y gritar "¿Por qué me tuvo que pasar a mí? ¿Por qué les tuvo que pasar a ellos? ¿Por qué me quede aquí y ellos se fueron" Pero también para reír a carcajadas, hasta que los ojos se me humedecieran, porque las carcajadas, las risas y las sonrisas, son las que dan lugar al conocimiento de que no todas las lágrimas son amargas, de que también hay lágrimas de felicidad, y de emoción. Y entonces, con toda la cocina empantanada y marraneada, antes de ponerme a limpiarla, con él revoloteando y agitando, y con una sonrisa y lágrimas en la cara, llorando por lo que había perdido, y por lo que curaba y me dejaba sonreír de nuevo, volví a levantar los marcos que boca abajo, ocultaban las fotos de mis hijos y de mi esposa.

Ese día, cuando me fui a dormir, el bicho se vino conmigo, se tumbó en la cama y dormí de un tirón hasta el día siguiente.

Si sigo vivo, es por él, porque el apareció, porque me salvó de mi mismo. Porque me quitó mi débil y angustiado corazón de humano, y me devolvió la ilusión poniéndome un corazón de perro que valora la vida, incluso la que ya no está, y convierte los recuerdos en un regalo y no en una carga.

Ahora ya no está. Y siento si es un final amargo para el relato, te invito a llorar conmigo su ausencia, si prometes mantener una sonrisa en honor a su recuerdo. Cuando se fue, se me empezó a quebrar el espíritu y a resquebrajar el corazón. No sabía que iba a hacer con mi vida, sin su leal compañía, la más leal que nunca nadie dio a una persona. No sabía que iba ha hacer, como iba a superar aquello. Y su recuerdo empezó a inundarme, con una fuerza demoledora, porque sólo tenía buenos recuerdos de él que sólo me hacían sentir calor, un calor suave y balsámico, que cierra heridas y provoca lágrimas que desahogan. Y entonces supe que su tiempo había terminado, que había sido muy feliz, haciéndome un hombre feliz de nuevo, que mi mejor amigo, me había regalado la vida y el valorarla, y que tenía se seguir adelante, porque lo que le separó de mí fue el tiempo, que injustamente para él, pasó más rápido que para mí, pero contra el tiempo no hay nada que hacer, nadie lo puede, y de malgastarlo sufriendo, prefiero invertirlo, recordándolo, recordando con ternura como me seguía a todos lados y me mordisqueaba sin hacerme daño para obligarme a animarme cuando se me ensombrecía el semblante, como me ayudo a recordar con cariño y sin ese dolor extremo e inaguantable a los que perdí. Seguro que ahora mis hijos juegan con él, ahora es su mejor amigo, y cuida de mi familia, tan fiel como fue conmigo, allí donde yo no puedo alcanzarlos todavía. Un día podré tener a mis hijos en brazos de nuevo, recobrar aquellas miradas interminables con mi mujer, y escuchar los melodiosos y llenos de vida ladridos que tanto bien me trajeron.  

¿Por qué?

 Subo la persiana, el mortecino sol del amanecer me responde, son algo más de las siete de la mañana. No he dormido más de una hora seguida. Pero no tengo sueño, arrastro mi cuerpo, o él me arrastra a mí, ya no lo sé, la consciencia del tiempo, no ha sido la única que he perdido. He dejado de sentir todo, y todo me da igual, he dejado de ser parte de este mundo.

Te fuiste un 25 de Octubre. En pleno Otoño. Mi madre me contaba ,de pequeño, que procuró concebirme para que yo naciera ese día. El motivo era que los otoños la entristecían, y así su pequeño le daría ánimos. No creo que tú eligieras el día en el que te fuiste. No ese día precisamente. Te fuiste y hasta la naturaleza te lloraba. El cielo lloró conmigo tu perdida, calándome hasta los huesos durante las horas que permanecía fuera de casa, sin capaz de volver a ella, porque todo me recordaba a ti. Los árboles guardaron luto conmigo, cambiando el verde por el marrón, y luego dejando sus ramas al desnudo. Aunque ellos hayan roto ya su luto, yo aún lo mantengo. Pero sé que la naturaleza no podrá evitar guardarte una vez al año el luto, llorarte y echarte de menos, como yo lo hago cada día. Este mundo ha perdido a la mejor persona que tenía.

Supongo que cualquier color me parece un mentiroso ahora. Cualquiera que no sea el negro, me parece un farsante cromático, una invitación a sentir algo, alegría quizás, cuando no hay nada más que tristeza en este mundo. Al final todo desemboca en ella, por mucho que nos esforcemos, cada sentimiento, es un intento de alejarla, los positivos, y los negativos, cada sensación, gesto o intención es un intento de camuflar la tristeza que nos acompaña siempre, de engañarnos, es una farsa. Nacimos entre dolor y morimos solos, porque nadie puede acompañarnos en ese último tránsito. Una existencia entre dos lapsos de inexistencia. Así es, negarlo es mentir, al resto y a nosotros mismos.

Y mi farsa personal, mi intento por engañarme, me ha llevado a acompañar mi tristeza con dolor. El dolor de no ver más tus ojos, de no sentir más tus caricias, ni de que me despierten más tus besos. El dolor de tener que ir andando por la calle, sin que tu vayas cogida de mi brazo o de mi mano. El dolor de no tenerte para cuidarte, para desvivirme por ti, para ser tu romántico. El dolor de tener tanto amor reservado, guardado y amasado con tu nombre... Y no poder dártelo nunca. Ese dolor que parece que me quiebra el corazón, en un intento de que yo recuerde que, pese a todo, lo sigo teniendo.

Es lo único que siento, así que como digo no siento nada. La tristeza y el dolor son tan profundos que ya son parte de mí, no son sentimientos, pues lo sentimientos son pasajeros, no son constates, a veces son más intensos y a veces menos. Así que no siento nada, tengo tristeza y dolor pero estos son extensiones de mi, de mi ser, ahora, de mi alma.

A menudo visito tu lugar de santo reposo. No sé porqué lo hago la verdad, tú no vas a saber si te visito o no, no voy a sentirme mejor, y eso va a seguir como siempre, inalterable. Quizás algo dentro de mí alberga la esperanza de que un día mientras lo hago ya no esté tu lápida. Que haya sido todo un sueño, que esté loco y sea producto de mi mente.

A veces pienso que me gustaría estar loco, que tu nunca hubieras existido y que fueras producto de mi imaginación. Me gustaría porqué eso significaría tu inmortalidad, a coste de mi cordura, pero es un precio bajo por ti. Me gustaría, porqué me haría realmente grande haber imaginado algo tan perfecto como tú, me elevaría a la categoría divina, pues a pesar de se locura, de ser enajenación, tu existencia, aunque fuera sólo en mi cabeza, sería vida. Habría creado vida, y una vida tan perfecta que ni el mismo dios, si existiera, hubiera sido capaza de crearla. Ni él mismo, con los supuestos poderes omnipotentes, habría sido capaz de dotar la realidad tangible y física, con una criatura tan increíble como tú. Así que imaginarte, enajenarte, habría sido algo de orgullo para mí, una gesta más increíble que ninguna divina... Y una gratificación, al poder seguir besando tus labios, respirando tu aroma, acariciando tus piernas, entrelazadas en mis caderas. Aunque en verdad estuviera en una habitación acolchada, con una camisa de fuerza, ajeno al mundo real... Vivir eso, en los recónditos laberintos de mi locura, sería lo mejor que me podría pasar.

No he dejado de añorarte ni un sólo día, ni un sólo minuto, ni un sólo segundo. No he dejado de añorar tu risa, de añorar lo mal que cantabas, a propósito, para dar la lata. De añorar las tonterías que me hacían reír a carcajadas y hacer el tonto también. No puedo evitar llorar al recordarte, no puedo evitar sonreír unos segundos antes de imbuirme en la agonía de no tenerte, cuando recuerdo algo tan tonto como cuando intentabas ponerle al perro un jersey navideño y unos cuernos de Rudolf, y este se te escapaba una y otra vez.

No consigo olvidarme de que te tuve, de que te ame. ¿Por qué te fuiste? Mi única pasión en esta vida era amarte, y ya no tengo nada, nada más me vale la pena, nada más puede ser tan grande, increíble o gratificante. Mi corazón no puede sanar si no te tiene, los grandes amores no se olvidan, no se dejan de sentir, no cicatrizan ni curan. ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué no me llevaste?

Amor moribundo.

 Siento decir esto... Pero me encuentro en mis últimos momentos, noto como mi cuerpo pierde calor a pasos agigantados, pero yo en cambio no siento frío, sólo un malestar creciente, una falta de fuerzas que parece devorarme, y un cansancio que parece estar disolviendo por completo mi consciencia.

Es el momento de que escriba algo que te haga saber todo lo que no podré decirte cuando me vaya. Deberás perdonar si las letras de esta carta en algún momento se tornan ilegibles, pues mi pulso empieza a temblar prueba de que mi coordinación se empieza a debilitar. Dentro de poco feneceré.

Sería inútil decirte que no estés triste, si esto no te fuera poner triste significaría que no tendrías el sentimiento que has demostrado tener, acompañándome ahora en estas, las que son mis horas más bajas.

Has cambiado algo con tu cariño, con tu cuidado, con tu compañía, has cambiado algo en mi interior, para mejor. Me has dado paz, me has dado fuerza, moral suficiente para afrontar este estado, esta situación. Me has dado la capacidad, para aguantarla y para afrontar la última transición de mi vida.

Te he amado más de lo inimaginable. Y te he dado todo lo que podía albergar dentro de mí. He procurado ser lo mejor de mi mismo, crear lo mejor, para dártelo, he procurado que todo en mí, cada partícula de mi ser, se dedicara a amarte, que desde el compás de mis latidos, hasta mis miradas y caricias, te dijeran "te quiero". Estoy en el final, pero estoy tranquilo, pues he hecho todo lo que podía hacer por estar a tu lado, y por demostrarte lo importante que era estar a tu lado para mi.

Me encantas, incluso ahora, que escribo estas palabras, y te miro, dormida, me encantas. Te admiro, por todo lo que me has hecho sentir, por todo el amor que me has dispensado, porqué no hayas dejado que tu preocupación dejara marca en tu ceño fruncido, por darme cada día la mejor de tus sonrisas, aunque las ganas de llorar fueran más fuertes que las de sonreír.

En estos momentos podrían inundarme preguntas sobre lo que me espera ahora, cuando finalmente las pocas fuerzas que me quedan me abandonen... Y me vaya. No me preocupa, no puedo estar seguro que pasará ahora, que habrá fuera de este plano, realidad o lo que sea, que habito, contigo.

Pero se que tanto amor dispensado, por tu parte y por la mía, tantas caricias pausadas y tiernas, tantos besos llenos de pasión, tan profundos, tan intensos, se que esas miradas llenas de luz y asombro al ver los ojos del otro... Se que todo eso no ha sido en balde, que no quedará ni en el recuerdo ni en el olvido, que no caerá al vacío, ni se descarnará como mi cuerpo vacío de vida.

Estoy completamente seguro de que toda esa energía que movimos, que sentimos, que nos procesamos, ese amor tan puro, tan generoso, tiene que ir a algún lado, no tengo duda alguna, y tengo una intuición, una sensación de que yo iré a donde vayan esas cosas. Que me encontraré allí, que todo gesto y toda prueba de amor hecha... Me mantendrán vivo, de alguna manera, en algún sitio.

Hay veces que uno tiene una certeza, que está seguro de algo. Cuando te vi, supe que eras especial, no imaginaba como, no imaginaba cuanto, pero había algo en ti distinto, y nunca me hubiera imaginado que me enamoraría de ti... Parecía tan improbable, cuando entré en esa espiral que era estar contigo, no era capaz de analizar de pensar que estaba pasando, caía y caía, me metía en algo que no sabía lo que era, encontraba una realidad que nunca había vivido, pero en la que nunca, ni en lo bueno, ni en lo malo, tuve dudas. Hasta que finalmente pasó, sin saber cómo, me enamoré de ti, y en el momento que pasó, supe que era irremediable, que me era imposible saber de tu existencia y no amarla.

Y en ese momento tuve la certeza de que eras el amor de mi vida, de que esa historia no era una de tantas, ni algo definible o cuantificable, era algo que quería vivir, algo que no podía cambiar, sustituir o alterar, era algo que no me podía perder. En ese momento, pese a la dificultad, supe que serías la mujer de mi vida. Y en el fondo de mi ser, pese a lo que pasamos juntos... Nunca lo dude, me intenté engañar a mi mismo, pero no pude, era una verdad universal, en ese momento tuve esa certeza, estuve completamente seguro de ella, y no me equivoque. Y ahora te digo que tengo esta, y estoy seguro, de que no me equivoco, no hay amor más puro, y no me cabe dudas sobre eso.

Así que cuando estés triste, cuando me llores, no te lamentes, no te tortures, porqué a pesar del dolor, porque dolerá, debes tener por seguro, y no lo debes dudar ni por un momento... Que esto, ha servido para algo. Esto lo ha cambiado todo. A cambiado mi mundo, quiero pensar, que el tuyo también. Así que cuando duela, recuerda lo que tenemos, lo grande que es. Y llora, pero no te lamentes, nunca. Yo seguiré a tu lado, vivo, pero en otro estado, el amor que tú y yo tenemos no puede morir, va más allá del tiempo y de la muerte.

Tú y yo empezamos algo. Cada beso, cada caricia, cada palabra, cada mirada, cada carcajada, cada gemido. Cada cosa que compartimos lo reforzó. Empezamos algo muy grande, algo que lo ha cambiado todo, algo cuyas consecuencias no podemos adivinar, pero que seguro que serán buenas, que tendrán lugar después de que me haya ido, y después de que tu también lo hagas...

Así que tu corazón no se enfríe, que tu risa no desaparezca, es sólo dolor, la grandeza de nuestra creación tiene un precio, la grandeza siempre tiene un precio. Haya donde esté algo de mi, un pensamiento, un impulso, recordará tu ser, tu perfección, la magia que parecía envolverte. Cuando la herida te arda, y el dolor te abrume, sólo tendrás que recordar esto, que no es el fin, sólo un cambio. Que sigo contigo, que los besos que dejé en tu piel, nada los puede borrar, que nada puede borrarme de tu ser, de tu esencia, de tus recuerdos, porqué por eso atesoraste con amor esas suaves marcas. Allá donde esté te seguiré amando, lo que un día empezamos, me mantendrá vivo. Así que llora, chilla, tiembla, pero no te lamentes, jamás te lamentes, jamás te arrepientas de haberme dado lo que me diste, de haberme hecho tan grande con tu amor.

Vampiro

 Escaso consuelo puedo encontrar dando a luz a estás líneas, afín de contar mi historia, de explicar mi versión, cuando la soga me espera, y mi condena me pisa los talones, sedienta por llevarse mi vida mientras una pandilla de hipócritas juristas gritan "¡Justicia!".

Aún así os contaré mi historia, no soy escritor, motivo por el que quizás transcribir mis recuerdos en lo que algunos definirían como confesión... No me produzca consuelo o alivio alguno, esta verdad, el hecho de no ser escritor al que me refiero, también puede ser advertida en que mi literatura, mi expresividad y en consecuencia este escrito, no sea una gran obra.

El crimen... Asesinato, la pena... Pues una corbata de hilos de cáñamo, trenzados. El motivo, mi ansia de liberación.

Esta pregunta quizás sobre, pues la respuesta, de teneros delante, no me sorprendería. ¿Conocéis a algún vampiro? No, no me refiero al ser mitológico-terrorífico de la literatura romántica ni de la tradición popular. Me refiero a uno de verdad, no a un ser sobre humano, a un vampiro de los de verdad... ¿no? ¿seguros? Y si os preguntara si conocéis a alguna persona con la que sentís vuestro animo, vuestra energía, menguar. ¿Estáis seguros de que no conocéis a ninguna persona que parezca chuparos la energía? La cosas cambia, ¿verdad?

Todos conocemos por lo menos a una persona así. Los más desafortunados a varias, los que están auténticamente jodidos a muchas. Perdón. Los que tienen una comprobada y persistente mala suerte*. Lapsus lingue mío.

En mi caso era un matrimonio que me alquilaba una habitación. Soy joven, mi trabajo no da para mucho dinero, algún día tendría que haberme servido tanto estudio para gozar de una posición privilegiada... Pero en aquellos días pasados, el sueldo de un aprendiz, a pesar de los estudios logrados... No daba para mucho más que para alquilar una oscura habitación. Pienso en mis ideas de futuro ahora, en ese trabajo que un día llegaría como abogado de renombre, y no puedo evitar sino reír. Ya sólo me queda reír.

Bueno, esa casa era un maldito infierno. Dios mío, la odiaba de verdad, sólo pensaba en estar fuera de ella. Prefería trabajar jornadas de doce horas a estar un minuto de más en esa maldita casa. Un ambiente turbio, tenebroso, flotaba en todo momento en aquel hogar, el silencio reinaba poco, lo suficiente para enrarecer el ambiente, pero era el mejor aliado teniendo en cuenta lo que había cuando no había silencio. Discusiones a todas horas, me volvían loco.

Al principio quizás por no haber confianza, yo sólo era un mero espectador de esas discusiones, reproches, malas conversaciones y actitudes del todo desagradables para la convivencia. Eran bordes el uno con el otro incluso para ser un matrimonio, con tantos años a las espaldas. Me agotaba profundamente ser testigo de esas cosas, lo que menos deseaba era un ambiente hostil en todo momento. Y menos allí, se supone que ese era mi lugar de descanso, fuera del trabajo, y como he dicho antes, llegó un punto que prefería trabajar a pasar un minuto allí.

Pero eso sólo fue en el clemente principio, luego la cosa fue a más, cuando cogieron confianza yo me convertí en uno más dentro de aquellas disputas, siempre había una discusión de la que se me podía hacer participe, alguna regañina, algún reproche, y eso... Eso me desesperaba. Pero todavía no era capaz de darme cuenta del daño que me hacía de verdad.

Ese ambiente hostil, me era nocivo y venenoso incluso cuando la calma, plagada de tensión y un mal humor reinante en el ambiente, reinaba. Y no me daba cuenta como ese matrimonio gruñón e insoportable, me drenaba las fuerzas. La alegría, el entusiasmo, las ganas de vivir, me estaban convirtiendo en lo mismo que ellos eran, alguien callado y enfadado todo el día, que cuando rompía su silencio era para discutir y molestar.

Las depresiones empezaron a venir, cada vez más fuertes, más potentes, yo no entendía el motivo de esa tristeza de esa ira, de esa oscuridad, pero el motivo era esa casa, ese matrimonio. Me drenaban la felicidad, la energía y eso me metía en aquellas profundas depresiones. Todo el día en ese ambiente hostil y tenso me estaba envenenando, contagiando, el mismo clima insoportable de tensión y mal humor de discusión y hostilidad, que reinaba en la casa se adueñaba de mi corazón, yo era esa casa, lo que respiraba, lo que comía, lo que bebía, esa casa, ese clima enardecido e inaguantable se filtraba por los poros de mi piel, se pegaba como una película pegajosa a mis brazos. Yo no lo sabía, no podía imaginarlo... Hasta que me di cuenta, esa casa, ese matrimonio... Eran unos vampiros, que me drenaban el espíritu, que me sorbían la luz, me estaban envenenando, amargando, me mataban lentamente. Y cuando me di cuenta, decidí liberarme. Cogí un hacha, y entre en la habitación mientras dormían, recuerdo que la oscuridad les impedía distinguirme bien, la tenue luz de un candelabro de la habitación no distinguía mi expresión dominada por la locura, ni el hacha que había en mis manos.

Inconscientes de mi situación y de su actual condición y estado de peligro, sorprendido, porqué en medio de la noche irrumpiera en su cuarto, empezaron las quejas, los reproches, la bronca hacía mí. El gritarme tachándome de loco, de impertinente, de mal educado, no podían entender con que derecho ni conque motivo irrumpía en su dormitorio y ... Y... ¡Y les despertaba!

Las carcajadas nacen de mi ser, quizás sea verdad que estoy loco, pero ahora me parece realmente gracioso. Bueno, cabe decir, que si había un mínimo resquicio de cordura, de sentido común, de calma, de control en mí, que si quedaba una posibilidad por mínima que fuera, de que se salvaran, de que no hiciera lo que me había llevado a ese punto... Si se podían salvar, aquellas malditas quejar, aquel maldito quejarse todo el día y estar a malas todo el día... Aquella aptitud que me encarnizaba, agotaba y aburría, aquello les terminó de sentenciar.

Los gritos de horror fueron ensordecedores, el miedo que respiré, el miedo que rezumaban... Fue simplemente glorioso. Era la primera vez que emitían algo que no fuera una constante queja o bronca, algo que no hiciera hervir mi sangre ni me robara la energía, sentir su fin, sentir el fin de aquel robo indiscriminado de mis fuerzas... Fue magnifico.

Cuando las fuerzas del orden irrumpieron quedaron petrificados por el macabro espectáculo, las ventanas abiertas, corriente, y todas las luces encendidas, si no fuera por el olor de la sangre y todos los pedacitos de señor y señora mayor amargados que había distribuidos, casi habría conseguido acabar con ese clima. Si bien es verdad que no acabe con el clima enrarecido, al menos lo cambié, se tornó más homicida, más demente, distinto, el cambio siempre sienta bien.

Pero lo que no os vais a creer lo que paso a continuación. Después de entregarme pacíficamente, ya relajado, pues había acabado con el problema... Me querían condenar. ¡A mí! Podría haber escapado, cuando entraron en la casa, estaban tan petrificados y horrorizados porno entender lo que había hecho, que podría haberme ido con total calma y no hubiera pasado ni media. Me entregué pacíficamente, les explique lo ocurrido y les conté toda la historia... ¡Y me tacharon de loco! ¡Pero si lo expliqué bien! Aún, hoy en día no puedo entenderlo, quizás sea que hay que vivirlo. Al final va a resultar que el loco soy yo. No... No me digas que tú también lo piensas. ¿¡Estás de su parte!?

Bueno queda poco tiempo ya, y oigo al carcelero viniendo para guiarme a mi cita con el patíbulo.

Sólo te diré una cosa, a ti que te atreves a juzgarme y tildarme de loco, a ti, que te atreves a tirar por tierra el vínculo nacido entre el moribundo que confiesa y el confesor que le ayuda... Un día te tocará a ti. Entraras en la más amarga de las depresiones, alguien te estará sorbiendo la vida, el animo, la alegría, la felicidad, no sabrás porqué, no lo entenderás, pero cuando descubras que has dado con uno de estos vampiros, con una de estás personas... Querrás acabar tan rápido con el problema que también perderás el control, que también caerás en las garras de la demencia, como yo. Y entonces te arrepentirás de haberte creído mejor, distinto o a salvo, te arrepentirás de haber mirado con arrogancia desde tu prisión de cordura y entonces tendrás el derecho de entenderme, de releer o recordar estas palabras y sentirte identificado con ellas.

La Libertad

 La libertad que siento ahora, la calma, se acabo, el fin del odio, el fin de la tristeza. La libertad de sentirme sólo, la libertad que trae el final, la libertad que me da la falta de futuro, el conocimiento de mi fin. La libertad que nace en mí a causa del fin de mis preocupaciones, de mis obligaciones, de mis sueños, de mis aspiraciones de mis esperanzas, liberado de mis expectativas, de mi propia confianza en mi mismo, en mi futuro, en mi porvenir, el primero y el único que puede juzgarme. Yo, liberado de ese juicio, de mi juicio, de mi propio juicio. Liberado de mi propio reproche, de mi culpa, de las expectativas que yo mismo puse en mi. Liberado del amor, del cariño, de la confianza, de la lealtad, que dan aquellos que son nuestros seres queridos. Liberado de su compañía, liberado de su preocupación, liberado de su cuidado, liberado de su amor, de su afecto. Libre al fin. Libre de sentimientos, libre de hacer con mi vida lo que he decidido, lo que quiera, que en este caso es esto. Libre. Liberado. Para siempre. Libre de tomar una decisión en base a otra persona, en base a lo que espero. Libre de tomar una decisión respecto a mi futuro, utilizando como único juicio lo que ahora me apetece. Libre. Dado el paso, noto como vuelve a mi la paz. Noto como me abandona la oscuridad, soy sólo libertad, en mi no cabe nada más, y por eso ese manto negro que envolvía mi corazón, se disipa y abandona mi cuerpo, fluye fuera de él. Libre, liberado por mi propia mano, libertadora y verduga. Liberado de la consciencia, poco a poco, lo noto, se va fluyendo, como movida. Ahora todo fluye, todo hacía afuera, todo abandona mi ser. Por mis muñecas mana un incesante y caudaloso rió rojo, que drena mi locura, mi tristeza, mi ira, mi dolor, mi vida, mi fuerza, mi consciencia, mi vitalidad. Y me deja, vacío, libre. Pues sólo hay para mi auténtica, completa y pura libertad... En la muerte, la vida misma me es opresora, me obliga a lo que no deseo, hace mi cuerpo perecedero, a fín de someterme con el tiempo, con la vejez, con la decrepitud. Se acabo la imposición, se acabó la vida, soy libre. Libre de la gente, libre de mis sueños, libre de la vida, y en breve libre de la muerte. Libre de la vejez, libre de los valores, de la maldad y de la honradez, al fin libre... Y sabedor de que no hay nada al otro lado, de que no me espera nada, ningún cambio, ningún estrado celestial o infernal, ninguna transición trascendental... También me hayo libre de la salvación, de la condena y de la reencarnación. Hay muchos tipos de libertad, cada persona aspira a un tipo de libertad, algunos la consiguen con valor, otros no, por cobardía. Esta es mi libertad, el poder desaparecer, pues todo lo que me mantiene existiendo en la realidad, para mí, no es más que una herramienta de represión. No pretendo inculcar una idea, un ejemplo, un legado, nada. Sólo pretendo alcanzar mi libertad. Y ahora esta se aproxima hacía mí, a toda velocidad, cada centilitro derramado es un paso que me sitúa más cerca de la libertad, del descanso. Esta es mi liberación mi revelación. Y al fin alcanzo mi libertad. La libertad.

Vale, pater.

 Ahora yaces en el suelo, inerte... Te lo advertí, no dirás que no te lo advertí...

El sol sale, tímido, tenue, superviviente a una noche invernal llena de oscuridad. Mis ojos se abren cuando uno de esos escasos rayos de sol se posa en mi mejilla. Cuando noto un calor natural en ella, un calor reconfortante, un calor amistoso, un calor como el que no he sentido desde hace demasiado ya. Un calor similar al de un beso, al de una caricia... Casi he olvidado que es eso, sumido en tanta depresión, en tanto estrés, en tanta violencia.

Mis ojos pestañean, se han abierto con calma, con tranquilidad, lentamente, y empiezo a ser consciente de que he despertado, me hayo en ese momento en el que el sueño, aún no ha abandonado del todo tu cuerpo y no recuerdas en el infierno en el que vives.

Un infierno creado por un tirano, cuyos lazos hacía él te impiden reaccionar contra su crueldad... Un infierno innecesario, un infierno que domina un lugar donde sólo habría de haber amor, cariño... Un infierno creado por tu propio padre, por sus abusos y su maltrato, de los cuales ya sólo eres espectador y no víctima... Pues tu tamaño, tu edad, le impiden alzarse más alto, más poderoso, más fuerte que tú, para dominarte.

Día a día lo sufres, lo aguantas, intentas ver a tu padre... Pero sólo ves un monstruo allí donde miras, y el cariño que un día hubieras podido procesar hacía tu progenitor, el amor que debería despertar en ti, se va desvaneciendo, tu paciencia se agota y la máscara de humanidad que el se pone, cada vez tapa peor lo que es en verdad. Al principio intentas mediar entre quien de verdad sufre sus abusos y él, tu madre y tú, no podéis concebir, entender, que eso pase de verdad, que eso esté ocurriendo, pues es normal.

Un padre, un marido, un hombre de verdad no hace esas cosas, un hombre defiende a su familia, y la ama, la protege... Pero eso con lo que convivís no es un hombre... es sólo un saco de mierda al que os cuesta verle su verdadera cara, por lo que se supone que debería ser, pero en verdad no es.

Pero un día eso que fluye por ti, en tu educación, en lo que la sociedad te enseña, esos valores, se agotan y te quitas esa venda de los ojos, esa venda de ingenuidad, esa venda que te hace buscar el lado bueno de alguien, que en verdad, no lo tiene.

Y dices "basta", lo gritas, estallas, te pones en medio, te alzas de pie entre tu pobre e indefensa madre y el monstruo que la aterroriza y la pisotea, te pones en medio, pero esta vez no es para recibir los golpes que son para tu madre e intentar calmar al que los propina... Esta vez agarras sus muñecas, con fuerza. Esta vez no hay compasión, calma o amor. Esta vez hay odio, esta vez hay ira. Y el último resquicio de calma de ti suelta una advertencia. "No vuelvas a ponerle una mano encima a mi madre". No hace falta gritarlo, lo dices a un volumen normal, no necesitas chillar, la frase suena contundente por si sola, refleja toda la amargura de tantos años viviendo con ese monstruo.

Las cosas se relajaran y el volverá a enseñar su rostro más amable y generoso, esperando que os olvidéis de lo ocurrido, hasta la próxima... Ella quizás se olvide. Pero tú... Tú no lo harás.

Pero ahora despierto... Y cuando se ha disuelto el sueño, lo oigo. Oigo lágrimas, y reconozco enseguida de donde vienen, se que está pasando, pero no puedo creerlo, no quiero creerlo, me levanto, quedando erguido sobre la cama. Escuchando con más atención, esperando que no sea lo que parece... Pero las lágrimas y la voz de ese monstruo, justificando por lo que acaba de ver, no dejan lugar a dudas.

Y entonces estallo, pero dentro de mi no hay ira, sólo determinación, voy a acabar con eso ahora mismo.

Llegó y veo en la cocina, ella esta arrodillada, llorando desconsolada y él, de pies... Tiene una mano sangrando, un corte muy, muy profundo, y veo cristales en el suelo, los cristales de una ventana... Se ha cortado con ella seguro, y lo sé, aún sin preguntarlo, lo adivino, aún sin escucharlos, lo averiguo.

Mi prioridad es mi prioridad. Me acercó y veo en su mano un corte profundo, ella intenta esconderlo, sabe que va a pasar. Él se mantiene de pie, no sé a que espera, quizás a que todo salga bien... Imposible. Miro la herida un última vez y sangra, sangra muchísimo. Y entonces la levanto y me la llevo de la cocina. Le digo que vaya a lavársela que vaya a curarla, y en cuanto sale de la cocina cierro la puerta y la atranco.

Me giro y le miro a los ojos. "te lo advertí" digo, y es lo último que él oirá de mí. Me voy a por él, está estupefacto, pone sus brazos en actitud defensiva, está asustado, ahora no es alguien indefenso quien está delante suyo, alguien que le tema... No, ya no.

Le agarro del cuello y empiezo a darle puñetazos, con todas mis fuerzas. En seguida pierde el equilibrio y cae al suelo y yo le sigo, sin soltarle, dándole puñetazos. Dándole sin parar, destrozando su cara. Intenta escapar, y coge uno de los cristales del suelo, e intenta usarlo contra mí, es muy lento, muy viejo, muy inútil, muy cobarde incluso para salvar su propia vida. Agarro su mano de la muñeca y la aprieto, como si mis manos fueran un atenaza, oigo un "crack" y el grita de nuevo, creo que le he roto la muñeca, su mano se afloja y cojo el cristal.

Oigo golpes en la puerta, mi madre me pide que la abra, desesperada. Sabe que está pasando, y quiere evitarlo, no por él, sino por mí, quiere protegerme de mi mismo. Lo único que recibe es un "¡No entres, no entres aquí!" que repito varias veces.

Cojo el cristal, como si de un puñal se tratase, me corta las manos y los dedos, pero no lo suelto, aunque el dolor me arda en mi mano, aunque esta quede inútil para siempre por los cortes. Y empiezo a dar aguijonazos en su cuello, su cara es de impresión... Cómo si hasta ahora, esperara salvarse, esperara que su hijo lo soltase o quizás salir victorioso de algún modo... No ya no va a pasar eso. Ya no.

Mientras la perplejidad bañada de miedo, se adueña de su expresión yo sigo apuñalando su cuello sin soltarlo, no pienso dejar que se me escape. Le repito a mi madre que no entre, la sangre me salpica, estoy empapado, el ya no se mueve, creo que ha muerto, está irreconocible. Me levanto, ahora el monstruo soy yo, un parricida bautizado en la sangre del dragón... Ya no repito a mi madre nada, el escándalo a cesado y ella a dejado de intentar abrir la puerta que nos separa, consciente de que he consumado el castigo que él merecía pero que yo no debía haber sentenciado... Por último miro mi macabra obra. Miro las consecuencias de sus actos, de mi infancia traumática... Le miro a él...

Ahora yaces en el suelo, inerte... Te lo advertí, no dirás que no te lo advertí...

El duelo.

La noche se cernía sobre ellos. El viento de verano mecía la hierba alta. Refrescaba sus cuerpos agitados, extasiados por el esfuerzo físico, cubiertos de la sangre de enemigos caídos. Se miraban a los ojos, la noche era el mejor escenario para aquel último envite. El samurai desenfundó su katana trazando un arco desde la vaina de esta hacía la derecha, dejando el arma perpendicular a su cadera, asiéndola con una mano. Después continuando con los movimientos lentos y casi rituales de su cuerpo en tensión, pasó a sostener la espada con ambas manos, encima de su cabeza.

Su contrincante dejó el rifle que llevaba tirado, y desenfundó también su espada, llevaba una katana también, pero al contrario de su contrincante, no era el fruto de una herencia familiar, un arma que había pasado de padres ha hijos desde la época feudal. Era un botín de guerra que le había arrebatado a otro samurai, antes de descerrajarlo de un tiro y cortarle la coleta, llevándose arma y mechón como botín de guerra como trofeo.

Aún así a pesar de ser sólo un botín, sabía esgrimir aquel arma. Desde niño había aprendido a usarla, en un dojo, y no era un mal espadachín. Aunque aquella revolución acabaría con la necesidad de saber manejar katanas, al igual que estaba acabando con la necesidad de la clase samurai.

Asió la katana también, delante suyo, con ambas manos, una en el principio de la empuñadura y otra en el final, casi en el pomo.

Personaje

Paso a través de la neblina. No veo absolutamente nada. Una especie de manto blanco no le deja ver a mis grises ojos, una especie de manto húmedo mantiene mojados cada uno de los rincones de mi cuerpo. O esa la impresión que me está dando el estar en esta situación tanto tiempo, sin cambios.

Doy palos de ciego tratando de buscarte. A ti, que no sé quién eres. Que no sé qué eres. Ni tan siquiera tengo constancia de tu existencia, la única referencia a tu persona es un fantasma espectral que me aparece en sueños y me susurra. Me pide suplicante que le encuentre y le libre, por un rato al menos, de la condena que vive en el mundo de los pecados. Pero habrán pasado horas desde que estoy divagando por esta estepa. Supe llegar. Pero no sé a dónde voy.

Lo sé. Conozco este lugar y tengo el presentimiento que estás aquí conmigo. Aquí, en estas mismas líneas, en el mismo paisaje que te he descrito. Por ello no me rindo, por ello no abandono el arduo deber de contactar contigo, de tener unos minutos para hablar y me digas que tal estuve... Qué tan bien cumplo con el papel de ficción que un creador me ha impuesto.

¿Estás ahí?, ¿me escuchas?

.... ¿Me lees?

Laberinto

 Cómo arrancado de los brazos de un sueño, desconcertado y desorientado, deambulaba de lado a lado, parecía que su vista no enfocase bien, su visión era borrosa por momentos, su mente no era capaz de seguir un rumbo lógico y eso le impedía comprender la realidad en la que se encontraba o simplemente planteársela. De repente empezó a oír un sonido, gutural, como un "clack, clack" que resonaba en medio de ese ambiente desconcertante.

Un mal sueño, una pesadilla quizás, no podía decirlo, no podía estar seguro de estar despierto, pero tampoco de estar dormido. Unas campanitas parecieron sonar ahora, era como si el silencio, de repente se viera profanado por unos siniestros tintineos, el sonido de un metal golpeando a otro, no muy fuerte, no muy grave, pero con un timbre único, con un sonido especial, que le confería a aquella nota un algo que helaba la sangre.

Esos sonidos que acompasaban el deambular de su cuerpo y de su desconcertada mente no mejoraron la situación en la que se encontraba, no aliviaron el miedo incipiente que empezaba a atenazar su corazón, el miedo a no saber donde estás, a no saber como has llegado allí, el miedo que produce ese desconcierto acompañado de una inminente sensación de peligro.