Sigue adelante.

 Hola chicos y chicas. Bienvenidos a mi última entrada. Que no suene a despedida. No sé si por azar o por destino he elegido para ésta entrada la siguiente anécdota. Quizás como promesa a mi mismo y a vosotros de que aunque éste es un final para algo que para mí fue muy grande e importante, no es un final definitivo. Quien sabe.

Tengo muchos, muchísimos motivos para no dejar de escribir nunca, hasta que dicha afición o pasión, se convierte casi en una obligación un deber, una maldición. Algo que adoro y que a veces en mis peores momentos casi detesto. Todos tenemos malas rachas y yo no soy menos, más aún con la controversia de que o estoy en lo más alto o en lo más bajo sin poder encontrar, de momento, termino medio. Y hay veces en las que uno sólo siente ganas de desaparecer. Y por suerte o por desgracia en esas ocasiones recuerdo todo lo que me queda aún por escribir, todo lo que tengo que sacar de mi cabecita y me siento en la obligación de eliminar esos autodestructivos pensamientos. Quizás un día escriba todo lo que tengo dentro. Aunque nunca nadie lo vaya a leer. Ese día supongo que tendré permiso para desvanecerme como polvo anónimo en las corrientes del tiempo.

Una de las razones, la que me trae hoy aquí en forma de anécdota, es una frase que me dijeron y que se me ha quedado grabada a fuego.

Como algunos de vosotros sabréis, soy hijo de libreros, he tenido suerte al nacer aquí donde he podido saciar gran parte de mis inquietudes literarias. Y por lo tanto, como hijo de autónomos, me ha tocado echar bastantes horas en el negocio familiar. No es por meter critica social a estas alturas, pero no os imagináis lo que puede llegar a desgastar en éste país ser tu propio jefe. Algo mal se tiene que estar haciendo para que cueste tanto y rente tan poco.

Uno de mis clientes, un anciano jubilado que en su día fue lo que podría catalogarse como científico, era un apasionado de la literatura y quiero pensar que en cierto modo también era mi amigo. Un hombre con una expresión amable en todo momento y con una fuerza que la edad parecía no ser capaz de vencer pese a todos sus achaques.

A menudo Vicente y yo teníamos conversaciones de ámbito literario y en alguna ocasión hemos compartido escritos a fin de valóralos y criticarlos para a través del descubrimiento de otros puntos de vista mejorar nuestras facultades literarias. Un día estábamos hablando y además creo que de una novela en la que aún a día de hoy no sé cuando lo leáis vosotros, estoy trabajando, una novela que ha sido causa de numerosos atascos y de arduas jornadas de trabajo. Mi situación personal, la falta de tiempo y sobre todo lo perfeccionista que intento ser con ella me complican mi tarea como escritor numerosas veces.

Hablando de esto Vicente me miró, con esa fuerza que irradiaba su persona, esa fuerza para ser un buen hombre aún en estos días, para ser así de amable, así de positivo, así de sonriente. Esa fuerza que despertaría admiración a cualquier hombre sensato y honesto y me aconsejó:

"Borja, no te pares. No te pares nunca. Que tengo mucho que leer tuyo." La frase y consejo me dejó estupefacto. Casi pude ver en esas sabias y aguerridas palabras el rastro y leyenda de un hombre que en toda su vida, nunca, jamás de los jamases hubiera tenido que retroceder o detenerse. Con una convicción y fuerza, dignas del mejor de los mejores. En sus palabras había un poder que supera los años y todo lo que los mismos pesan. Parecía que nada pudiera acabar con un hombre así, con alguien que expresara tal autoridad al hablar y al mirar a la gente. Alguien lleno de sabiduría y de fuerza. Alguien que parecía hecho de la pasta de la que, otrora cuando el mundo aún era místico y mágico, se forjaban los antiguos héroes. "No te pares. No te pares nunca."

Durante toda mi vida, he querido ser de una forma concreta y durante demasiado tiempo me he perdido alejándome de ese hombre en el que quería convertirme a base de malas decisiones y de falta de valores y actitudes sensatas, tan desesperado por llegar al final de un camino, que perdía la guía que pudiera ofrecer el mismo por no mirar por donde andaba. Ha día de hoy creo estar en la dirección correcta para encontrar el camino, aún me falta para llegar, y será duro y largo de recorrer una vez lo encuentre. Probablemente me lleve toda la vida, pero me contentaré si cuando me llegue el final, he acabado de recorrerlo y soy la clase de hombre que quiero ser. He encontrado la paz y conseguido que mantenerme fiel a mis valores e ideales.

Aún queda mucho para estar siquiera cerca del comienzo. Pero poco a poco siento que avanzo, siento que aprendo. Hay gente a la que le debo ser escritor, porque me han enseñado, a nivel literario y a nivel ético a ser un escritor y un hombre. Gente que me ha dado razones para seguir con mis dos sueños, ser escritor y recorrer ese camino sin dejar de aprender un sólo minuto. Vicente fue una de estas personas, le debo mucho, porque hizo más que darme una frase. En su carácter, en esa fuerza, encontré un ejemplo que me acercaba más a lo que quiero ser. Así que gracias, tanto a él como a otras personas de las que he hablado aquí o donde fuera, y por supuesto a las que para mi vergüenza aún no he hecho mención.

De nuevo me enrollo más que una persiana. Queridos lectores aquí os dejo algo que me enseñó mucho, espero que también os sea útil. Ha llegado el momento de despedirse, de acabar éste capítulo llamado Literatura, y la entrada que lo "epiloga" ya he hablado mucho de ésta etapa y de lo que significó para mí. Gracias una última vez. Allí donde cada uno vayamos, volveremos a encontrarnos, estoy seguro, para mi camino espero tener fuerzas e ingenio, para el vuestro os deseo ánimo, felicidad y paz. Un saludo, vuestro escritor, Borja Díaz Casas.  

Cuando pendió de un hilo mi futuro como escritor.

 Si hecho cuentas, rememoro, ciertos baches, ciertos impedimentos que me he encontrado en mi sueño de ser escritor. Aunque me guste considerarme tal, aún no lo soy y todavía me queda mucho por afrontar. Aunque eso no quiere decir que no haya pasado un par de cosas ya. Ha habido momentos en los que he estado a punto de decir "basta" de dejarlo, de rendirme y desentenderme, mucho agobio y presión que yo sólo me metía, pero quizás porque me daba cuenta de que lo que afrontaba en esos momentos era una rabieta de niño, o quizás porque conseguía serenarme y concentrarme en lo que de verdad quería, en lo que de verdad era, al final seguí adelante.

Pero hubo una cosa, algo muy simple, en apariencia al menos, que podía haberme costado este sueño. Que podía haber acabado con él.

Veréis antes de nada os tengo que poner en situación. Pongamos y usemos un ejemplo. Si tú educas a un niño y éste hace algo mal, se lo corriges ¿Verdad? Porque si no seguirá haciendo algo mal, hasta convertir esa manía en un hábito que será mucho más difícil de corregir y en según que casos hasta imposible. Pues bien, en mi caso, hubo algo que quien me debía corregir, no lo corrigió.

Yo de niño cometía muchísimas faltas ortográficas. Pero no podéis ni imaginaros hasta que punto. Eran tantísimas que cualquiera que me leyera podría considerarme analfabeto. Y aún hoy sé que cometo demasiadas, pero intento remediarlo. ¿Por qué tenía ese problema? Pues algo deberíais ir intuyendo. En el colegio, en el instituto, en mi vida, nadie había buscado nunca remediar eso. Me bajaban puntos por las ortografía y solucionado, me podían llegar a suspender exámenes, pero ya está. No había una solución real. Y una de dos. O yo era muy estúpido como para ver que tenía un problema y no lo solucionaba, o mis profesores no se daban cuenta de que tenía un problema y que debía solucionarlo. O quizás las dos.

La cosa es que cuando yo llegué a segundo de bachillerato tenía faltas gordísimas y numerosísimas. Seguramente habría niños de primaria que podían escribir más correctamente que yo. Es curioso, porque hasta entonces los profesores que tenían se limitaban a decirme, "tienes que leer más" Para corregir ese problema. Cuando yo he leído mucho desde que tengo capacidad para leer. Y me gustaría leer más si pudiera... Esto no se solucionó hasta que no llegué a la clase de lengua y literatura de Mari Paz y ella vio que tenía un problema y gordo.

Mari Paz me metió caña. Me llegó a bajar en una evaluación dos puntos por examen por las faltas. Pero no me dio por perdido. Esa es la verdad. Cuando me hizo el primer examen y vio el desastre que tenía delante se sentó conmigo y habló. Me preguntó si yo leía, cuanto leía. Si escribía o me gustaba escribir.... y un montón de cosas más. Me explicó cuál era mi problema, que no era culpa mía y que debía solucionarlo. Y se puso manos a la obra, hasta que lo solucionó. Ese año me bajaron puntos por faltas... Pues me faltan dedos para contarlos. Pero ese año dejé de tener ese problema.

Sobra decir que Mari Paz ha sido una de las mejores profesoras que he tenido en mi vida. Pero por si no ha quedado claro, lo digo ahora. No sólo eso, sino que además, si alguna vez consigo cumplir mi sueño y puedo vivir de esto, será gracias y por entero a ella. Pues si ella no hubiera solucionado éste problema, yo no podría ni siquiera rozar tal aspiración. Lo hizo, lo hizo bien y lo hizo rápido. Hay que ser muy bueno para conseguir tan hercúlea tarea.

Y es una pena que queden tan pocos profesores de esos, y a los que quedan, se los valore tan poco. Luego nos quejamos de la educación de resultados y de estadísticas. Pero no nos debe extrañar. La cosa irá a peor mientras en esa refinería de mentes que son los centro de enseñanza se hagan mal las cosas. Ya sea por leyes y normativas, presupuestos y recortes que viene de arriba, o porque la calidad y vocación de los docentes no llega a unos mínimos, porque a la hora de escoger quien se va a poner al frente de una clase se juzgan otras cosas que poco tienen que ver con que se ponga a un profesor o maestro de verdad...

Lo he dicho y lo repito, cada vez quedan menso profesores así, yo lo he visto como alumno. Y es algo que entristece a cualquiera. Ver como hay pocos y a los pocos que hay se les trata... Como no habría que tratarles. Jode mucho ver a alguien en ese puesto que sirve, y ver como le exprimen entre alumnos, profesores y superiores, como aplastan su espíritu.

En fin, supongo que el mundo de hoy día es así. Un gran rebaño, o intento de tal, que machaca y aplasta al que no sigue unas directrices de pauta y comportamiento que sean cómodas para los mismos que dirigen el rebaño. No hablo de conspiraciones, ni rollos así, hablo de que hay mucha vagancia y mucha inutilidad en diversos y numerosos sectores de nuestra cultura, y que la mejor manera de mantener esa comodidad para quienes se aprovechas de ella, es eliminando a todo el que no quiera participar de la misma, y si somos un poco críticos y empezamos a mirar con ojo critico cuanto nos rodea, podremos darnos cuenta.

En cualquier caso, el tiempo de las divagaciones ha pasado. Ésta es una más de mis pequeñas historias. Y con ella va a ir siempre un buen recuerdo y un agradecimiento perpetuo a quien me puso un poco más cerca de mi sueño.

A ella, y a todos los que han tenido que ver en mayor o menor medida en que yo alcanzara dicho objetivo, gracias por siempre.

Un saludo, queridos lectores, cuidaos mucho.  

Mi maldito nombre.

 Yo siempre he tenido una pequeña confrontación con mi nombre. A veces mayor y a veces menor. Supongo que no soy ni el primero, ni el último. Hay buenos nombre por ahí, nombres chulos, bonitos, con significado, el mío... Bueno ya me he hecho a él. Pero aún así me ha costado.

Desde el principio, desde que era un niño. En fin, os podéis imaginar que con éste nombre, yo era la única persona que conocía que se llamaba así. Era un nombre poco común, para mí y para la gente que me rodeaba, compañeros de clase, vecinos, amigos... En fin.

Si a eso le añadimos que yo nunca encajé muy bien en ningún sitio. Pues os podéis imaginar. Porque sí el concepto de "No encajo, pero eso me hace diferente y eso es bueno" En esas edades puede ser muy bonito, eres un niño distinto y no te amoldas a parámetros predeterminados, pero cuando eres un niño tu mente no entiende esas cosas. Sólo quieres ser un niño como los demás, jugar con ellos, no estar sólo y que no se metan contigo. Y cada cosa que te hace diferente... Pues no es grata.

Supongo que ese principio bastante desastroso, me ha hecho siempre tener mi nombre como algo que tengo que tener, pero que no me tiene porque gustar especialmente. De niño era rarito, por muchas cosas, como que me encantara leer, que no me gustara el fútbol y que por tanto jugase utilizando mi imaginación en vez de un balón y patadas. Reconozco que, existe la posibilidad de que mis habilidades sociales fueran bastante limitadas por no decir nulas y que fueran un inocente ingenuo que no sabía la crueldad que va aunada al hecho de ser humano.

De alguna manera mi infancia poco convencional me hizo cogerle un poco de tirria a mi nombre. Y os parecerá una tontería pero es algo que siempre ha estado ahí. Quizás mis habilidades sociales sigan siendo escasas y nefastas. Quizás simplemente es que me alejo de los rebaños y no me gustan por lo que he de pagar las consecuencias. O simplemente se trate de que por motivos mencionados o no descubiertos todavía no encajo, me cuesta mucho y eso me hace ser bastante solitario.

Y la soledad es muy mala. El tiempo libre en general lo es. Y no me malinterpretéis. No digo que haya que estar saturado, pero el tiempo hay que llenarlo. Hay que llenarlo con tareas o con hobbies. Pero el tiempo no hay que desaprovecharlo, todo minuto que tengamos deberíamos utilizarlo en enriquecer nuestra vida, en llenarla de experiencias, aventuras, lecciones y vivencias.

Apuntarnos a clases de algo, a algún deporte o arte marcial, llenar al vida. Completarla. Nutrir nuestra mente, nuestra personalidad, nuestra autoestima. El tiempo libre, el tiempo que no gastamos en nada que tenga algo, por mínimo que sea, productivo, el tiempo que desperdiciamos, no vuelve. Y lo peor es que, eso tiene un efecto devastador para nuestra mente. Para nuestra moral.

Ese tiempo sirve para que nos comamos la cabeza, para que pensemos cosas nocivas para nuestra psique. Para que nos sintamos solos... Creo que la soledad es buena, pero en dosis. Pero el tiempo desperdiciado, es venenoso, igual que la soledad en dosis demasiado grandes.

Somos animales sociales. Necesitamos relacionarnos con otros miembros de nuestra especie, con nuestro entorno, con lo que nos rodea, si nos aislamos... Nos estamos haciendo un daño bastante, bastante perjudicial. Es así, y ahí que evitarlo. Y no me malinterpretéis, no voy de listo, ni intento dar ningún ejemplo, por más que conozca la teoría, o lo que hay que hacer, por falta de sentido común o estupidez, no siempre lo llevo a la práctica, ni todo lo que debería. Soy un tanto parguelas en ese aspecto, por saber que hay que hacer y no hacerlo bien... En fin, esa es otra cuestión.

La cosa es que por no hacer lo que es obvio que hay que hacer, por pasar demasiado tiempo a solas, aislándome en mi mismo, me he hecho bastante daño, y soy consciente de ello. Porque me he obsesionado demasiado con algunas cosas. Y las obsesiones son malas. Porque, por ejemplo, leer es bueno, pero si te encierras a leer y a leer, te dejas otras cosas de la vida, te las pierdes y eso sólo va ir en detrimento negativo hacía ti. Y reconozco que he pasado demasiado tiempo sólo, desde siempre. Aprovechando desperdiciando mi tiempo, perdiéndome una parte primordial de mi vida que era el relacionarme. Aislado y desconectado del mundo real. Y como decía eso al final es malo, la soledad es buena siempre y cuando sea en pequeñas dosis y no te desconecte del mundo. No te haga perderte otras cosas. Porque al final eso vuelve, de repente te empiezas a notar fatal, porque tu estado de animo se resiente, necesita cosas de las cuales le estás privando. Y entonces te deprimes, te vienes abajo y te aíslas y encierras más... Y bueno volviendo al tema que nos ocupa, básicamente la cagas, estás hecho una mierda porque tú sólo te has abierto heridas que tenías por ahí cerrándose y no puedes evitar preguntarte, ¿Porqué a mí? Y lo relacionas con la antigua superstición adquirida de niño de "a mi nombre la pasa algo porque no es común".

Dios, he divagado tantísimo que ya no sé ni donde estoy. Tenía planteado llevar la entrada por otro lado y se me ha revelado y ya no sé ni por donde cogerla.

En conclusión... Joder no sé que conclusión sacarle a esto. Bueno pues, creo que estoy como una cabra y... ¿se me desmadran ya las entradas?

Queridos lectores un placer haberos escrito y si consigo poner estos pensamientos en orden haremos una segunda parte de ésta entrada para concluirla y desmarañarla. Un saludo y cuidaos mucho.

Hora de pedir perdón.

 Todos, y digo todos, sin excepción, la hemos cagado alguna vez. Y me refiero a "cagarla" como termino general para abarcar todo aquello que puede entenderse como una equivocación, ya sea accidental o premeditada. Entendamos por equivocación, cagada o metida de pata, toda acción que hemos llevado a cabo y nos ha alejado del tipo de persona que debemos ser. Cada persona es un mundo, pero si tú plan de futuro basa en ser un hijo o hija de puta que pisotea al resto para parecer más alto, algo no estás haciendo bien.

De acuerdo. Todos hemos sido (aquí usaré el masculino, pero me refiero obviamente a todas las personas independientemente de su género o sexo) unos cabrones, manipuladores, mentirosos, traidores, falsos, cobardes, aprovechados, estafadores, ladrones, defraudadores, mete mierdas, sabiéndoos, impulsivos, tibios, puteros, violentos, locos, asquerosos... Y un sinfín de malas conductas que por lo menos habremos hecho una vez en nuestra vida, y a veces a gente que incluso se lo merecía.

Que nadie se lleve las manos a la cabeza, porque todos, una vez por lo menos y aunque fuera de una forma mínima ha hecho esto. Y muchas más cosas que mi imaginación no es lo suficiente pérfida o malvada para imaginar. ¿Por qué lo sé? Porque la única manera de no hacerlo nunca, es habiéndolo hecho. En menor o en mayor grado, de manera que descubramos las consecuencias y como nos hacen sentir, y no queramos hacerlo de nuevo. Ejemplo claro. Si de niño te enseñan que pegarle a tu hermanita está mal dándote un sopapo o echándote una bronca del quince, cuando tienes dos años y no tienes la materia gris ni desarrollada del todo ni al cien por cien de su capacidad, sabrás las consecuencias de ser violento, como te hacen sentir de mal, de e avergonzado y a partir de ahí podrás ir aprendiendo porque no hacerlo, ganando motivos para no hacerlo y ser bueno con cada experiencia que esté mínimamente relacionada. Si nunca has sido violento, en tu vida. Tendrás un hueco allí donde debería haber una lección aprendida, que incitará a la curiosidad. O así lo veo. La estupidez, al igual que la maldad, en general salvo casos específicos, vienen del desconocimiento. (O en casos de una mente con algún tipo de trastorno o daño). De la ignorancia. Y repito que he dicho en general. Por eso al equivocarnos, al dejar de ser unos imbéciles y madurar, y no vale de postureo tiene que ser de verdad, vamos aprendiendo y vamos haciéndonos más honrados. Repito, así lo creo.

De manera que todos hemos sido unos cabronazos, y utilizo este término para englobar esa inacabable lista de maldades que en menor o mayor medida, merecidas o no, hemos llegado a hacer.

Y veréis, yo ya me he cansado de cometer errores, y de hacer las cosas mal por ser un gilipollas, o un inconsciente. Quiero encontrar mi camino para ser un buen hombre, siempre he buscado ese camino y no sabéis cuantísimo me he equivocado y seguramente me seguiré equivocando para encontrarlo. Como se suele decir, el infierno está lleno de buenas intenciones. He errado mucho, por desconocimiento y de forma accidental, pero no me las voy a dar de santo. También a propósito, con toda mi malicia, por haber sido un gilipollas que quiero pensar, pues sino no podría convivir conmigo mismo, que no era consciente del todo de las consecuencias y del calibre de cuanto hacía. A vivir con ello toca.

Por eso, explicado y finalizado el preámbulo, es hora de repetir el título y pedir perdón, ha llegado la hora. Cómo decía quiero ser un buen hombre, la clase de hombre que desde niño siempre he querido ser. Escoger el camino que me lleva a serlo, ponerme en paz conmigo mismo, con mis cargas, mis cicatrices y mi pasado y encontrar ese camino, del que me he alejado tanto, tantas veces y del que aún estoy muy lejos. Y eso pasa por ser honesto, responsable y sensato. Y pasa por ser sincero. Así que utilizo éstas palabras para sincerarme y reconocer todo el mal que he hecho, que a quienes ha perjudicado sabrán como les perjudicó. Y dado que para ponerse en paz y seguir adelante sobre todo a la hora de recorrer un camino tan difícil como el que quiero recorrer, hay que cargar mucho, mejor me quito lo prescindible del equipo, y perdono a quienes me hayan hecho daño, accidental o premeditadamente, si alguien tiene que cargar con eso, no creo que deba ser yo.

No sé si alguien desde los que me han golpeado en la vida hasta los que han recibido mis golpes, está leyendo esto. Supongo que hay alguna posibilidad, así que ahí tenéis el mensaje.

No creáis que soy una buena persona por esto. Cómo decía hay que ser sincero, entre muchas cosas, para recorrer éste camino, y la verdad es que no hago esto por ser buena persona. Hago esto porque me interesa. Y lo hago así porque tengo que hacerlo y ahora mismo, al menos en primera instancia así es más fácil.

Esto es más fácil que ponerme cara a cara con agresores y víctimas y hablar con ellos, encararlos y afrontarlos, perdonar y pedir perdón. Me jode decirme esto y duele, pero es la verdad.

De momento no soy tan buen hombre como para ponerme delante de aquellos que me provocaron mal, es algo que al final me tocará hacer, pero aún no soy tan correcto ni tan bueno como para hacerlo, todavía me quedan malos hábitos que pulir, no estoy huyendo, sólo no me precipito hacía algo para lo que no estoy preparado.

En cuanto a la gente que yo he hecho daño... He buscado y pedido disculpas a muchos, unos me han perdonado, otros... Otros no. Aún me queda una lista muy, muy larga de afectados, pero poco a poco voy y espero seguir tachándola. Me queda más trabajo del que pareciera que una vida puede abarcar. No voy a rehuir a nadie, y si alguien cree que le debo una disculpa, le invito a venir a pedirla si no quiere esperar a que yo vaya a dársela. Si alguien quiere ofrecerla... Sinceramente me da igual. Esperar una disculpa sería tan egocéntrico como negarse a darla cuando toca. Las disculpas se dan, cuando tocan. Pero no se esperan.

En fin, si alguien, alguien a quien he hecho daño, está ahí, al otro lado leyéndome... Ya lo he dicho, pero que mínimo que sintetizarlo:

Lo siento. He sido durante mucho tiempo un imbécil muy, muy grande. Es culpa mía y sólo mía. Se debe a una gran ignorancia, que hasta el día de mi muerte me acompañará porque no creo que nunca nadie sea demasiado sabio. Siempre se ha debido a ignorancia, porque decir que soy así, que simplemente soy malo, en vez de haber estado equivocado cuando hacía algo malo, dañino o perjudicial, decir eso sería escudarme, esconderme, ampararme detrás de una excusa. Y no la hay. Si he hecho daño, ha sido culpa mía y sólo mía, por haber sido estúpido, por no haber sido más sensato o sabio. Pido perdón, por lo que hice, y por lo que haré, pues a día de hoy nadie es perfecto y sería un puto hipócrita si dijera que nunca más me voy a equivocar. Sólo me queda prometer que pese a todo, lo pasado, presente y futuro, intentaré acercarme a ese camino, siempre, por duro que sea y cuando lo encuentre recorrerlo sin descanso, aunque sea un camino que nunca ha de terminar. Esto es lo que hay y nada más. Perdón.

Realmente escribir esto, con sinceridad y desde el corazón me cuesta, porque me sería más fácil ir a algo sencillo e impersonal, que sería otra equivocación y otra cosa por la que pedir disculpas.

Supongo que me cuesta porque la mayor cobardía es la que sentimos hacía nosotros mismos, el miedo a equivocarnos y ha plantar cara a nuestras equivocaciones. Así que sí, podéis llamarme cobarde porque me cueste pedir perdón, sincerarme y abrirme con total honestidad. Pero aquí ando, intentando combatirlo. Nosotros somos nuestro peor enemigo y yo he sido demasiado enclenque moral y éticamente durante demasiado tiempo, dando lugar a numerosos errores. Por ello me encuentro en ésta tesitura y por ello me toca lo que me toca. Tarde, demasiado tarde he comprendido por donde pasan los valores que tanto buscaba, la fuerza, la valentía, el honor... Y otro más. Y pasan por aquí. Son necesarios para esto. No hay nada más difícil que ser un buen hombre (O una buena mujer, repito de nuevo que no hago distinción pese a usar el masculino) y si hay algo para lo que hace falta tener un par de cojones y ser el más duro, es precisamente para eso. Para serlo sin utilizar excusas como que es difícil, o como que es solitario y desamparado.

Si hay alguien por ahí, que se encuentre en una tesitura similar, te animo a que empieces a pedir disculpas y a ser una buena persona, una persona integra. Uno no se siente bien por ello, pero es un comienzo.

Queridos lectores, un placer escribiros, una vez más. Y gracias, muchas gracias por vuestro tiempo y por la oportunidad que por lo menos hoy, y a menudo, me proporcionáis de ser una mejor persona, a la par que un mejor escritor. Cuidaos mucho.

Complicar las cosas.

 A veces pensando, me pierdo en divagaciones, cosa a la que, por otra parte, ya os tengo más que acostumbrados. Y hoy estaba pensando en la gente, que se empeña en complicar las cosas fáciles. A nivel profesional, sentimental, social, da igual el ámbito. La gente que se empeña en enrarecer el ambiente, que se empeña en hacer algo fácil, difícil. Qué demonios pasa con esa gente, bueno aunque es algo que seguramente hagamos todos, o lo hayamos hecho. Es un fenómeno curioso de estudiar o valorar. Porque es como una plaga zombie. Ahora os lo explico en profundidad.

Yo soy una persona que intenta ir de cara. No siempre es fácil y no siempre se puede hacer. Pero, sobre todo con los años, mientras que la madurez me va volviendo mejor persona, lo intento, de verdad. Es como la frase de aquella película, que básicamente decía que el tipo en cuestión era honesto porque simplemente, dormía como un bebé por las noches sabiendo que buscaba siempre hacer lo correcto. Supongo que llegó un punto de mi vida que me sentía tan culpable por tantas cosas que decidí seguir ese camino. Sí, queridos lectores, he tomado muchas malas decisiones, la mayoría por insensatez, falta de madurez o escasez de pensamientos fríos y claros. No tengo demasiada malicia, estupidez por otra parte... En fin.

Bueno, divagaciones a parte, que sería de mí sin ellas. Intento ir de cara, poner las cartas encima de la mesa y hacía delante con objetivos claros y honestos, siempre que puedo. Y sobre todo con la gente que lo merece. Pero como podéis imaginar si intentáis en vuestro día a día seguir una trayectoria similar, no es nada, nada fácil. La gente a menudo trama, conspira, maquina. Y muchas veces, creo yo, ese esfuerzo por ocultar intención o personalidad, les sale mal. Así que... ¿Para qué?

Es decir, a mi me jode mucho recordar algo que saliera mal o bien, fue porque yo no hice las cosas como debería haberlas hecho. ¿Soy el único que piensa así? No lo creo, pues hay gente mucho más honesta que yo y que hace las cosas porque hay que hacerlas bien, no por un beneficio moral que se limita a no sentir ciertas cargas éticas. Lo malo de la gente que juega al juego de la vida de esa manera extraña no es lo que sacan en sí y como lo sacan, sino los daños colaterales.

He visto mucha gente buena, mucha gente honesta, tomar desvíos en su rectitud, porque están hartos de ser los únicos que cumplen las normas en el juego. Y joder eso si que me parece mal. Cuando tú eres un cabrón, un falso o simplemente una persona que hace las cosas de una forma rara que provoca incidencias, y te perjudica a ti, bueno, pero cuando jodes a otra gente, y provocas que cambien, que tengan menos ánimos en cumplir una serie de normas... Mal, muy mal. Joder eso tiene que se una carga muy gorda que llevar a tus espaldas.

Es decir, yo creo que soy una persona de fácil trato, con la que si te quieres llevar bien, lo tienes fácil, hay cosas muy sencillas que me encantan y otras muy simples que me disgustan y siempre intento, en situaciones difíciles, ponerme en la posición del otro antes de hacer algo que pueda perjudicarle. Al menos ahora soy así. Ahora que tengo más sentido común. Bien, pues creo en definitiva que soy de fácil trato. No me vas a llegar al corazón pero joder, puede haber cordialidad conmigo.

Pues porque tengo problemas con tanta gente, sería una cuestión, desavenencias, malos rollos y enemistades. O yo soy el cabrón más grande y más falso que existe, o éste mundo es incierto, complicado y lleno de gente que enrevesa lo difícil, que enturbia lo claro. Y no me limito a mi caso, conozco multitud de casos de gente que tiene que joderse por ser honesto, pagar las consecuencias por ir de cara, como también conozco casos de gente que juegan a enturbiar, manipular y enredar para fracasar una y otra y otra vez. No sé si se trata de una cuestión de ego, de un extraño concepto del amor propio o de qué.

La cosa es que... En definitiva, lo que quiero decir, el mensaje que intento mandar es... ¿Y si ponemos un poquito todos de nuestra parte y simplificamos las cosas? Somos amable, cívicos, honrados y educados; Tratamos a las personas como a nosotros nos gusta que nos traten. Dejamos nuestras cargas y heridas personales y emocionales a un lado antes de que los más cercanos a nosotros las sufran mientras estas se arreglan y cicatrizan... Ya sabéis esas cosas.

Y por último, ya para sacar puntuación record, ¿Qué tal si no damos a nadie por sentado? Es decir, es algo que veo mucho. Veo a gente que se desvive por otra, que cuida y ampara con un cariño y actitud especial, y lo que consigue a cambio, lejos de una reciprocidad, de respeto, de cuidado, es que le den por sentado, porque las personas en general, tendemos a no valorar lo que tenemos, por bueno y único que sea. Y donde primero pecamos de esto es al convivir y tratar con otras personas. Hay gente muy especial, que da mucho a quienes le rodean. Gente a la que a veces se da por sentado, no se trata, se cuida y se respeta como debe, hasta que no faltan. Y esa gente cada vez escasea más. Así que quizás deberíamos poner más empeño en cuidarles y valorarles como merecen.  

Melancolía.

 Hoy, estaba pensando yo, delante de una hoja de word en blanco, con un título que tenía que sugerirme una historia... Y no era capaz de escribir nada. Estaba como resacoso, dolorido, cansado y en general en unas condiciones nada recomendables para según que tipos de creatividad. Y entonces empecé a pensar en la melancolía, como concepto. En general.

Y pensé en las implicaciones que podía tener, en como podía afectar. Y luego en como me afectaba a mi mismo. Empecé a divagar a nivel mental, como quizás esté haciendo ahora a nivel narrativo o escrito. Como si quisiera rellenar una hoja de papel, pero que estaba en mi mente.

No os voy a engañar, la melancolía, puede ser muy jodida, puede hacer mucho daño, convertirse en una especie de veneno, infección o ponzoña que puede corroer seriamente el espíritu de una persona. Pero eso no la hace mala. Los sentimientos y creo que ya he hablado de ello en éste blog, no son ni buenos ni malos. Lo malo o bueno es lo que hacemos con ello. Y pensando en éstas cosas, no he podido caer y recordar a las personas que, por nuestro bien, nos intentan curar la melancolía.

Yo soy melancólico. Lo acepto. Quizás soy así o quizás simplemente algo no me funciona bien aquí dentro. Y he pasado rachas muy malas y muy oscuras. Pero seria un necio si culpara a mi carácter melancólico de tal cosa. Una vez intentaron quitarme la melancolía, no haré mención a este caso concreto con más profundidad, ni como, ni porque, ni cuando, ni quien. ¿Y sabéis que noté cuando se suponía que me la habían quitado? Vacío. Era como si me hubieran extirpado algo que formaba parte de mí, como si me lo hubieran arrancado. Notaba vacío. Antes de seguir quiero avisar que ahora mismo no me encuentro en la situación mental correcta o idónea para escribir, os aviso porque me veo venir una paja mental del quince. Avisados quedáis.

Obviamente no me la habían quitado, pero era como, me parecía como si sí lo hubieran hecho, todo, imagino, por el poder de la sugestión. Alguien pensó que esa era una solución a lo que me pasaba, pero se equivocaba. Y no pasa nada. Esas, son cosas que pasan, estamos condenados a equivocarnos, porque la prueba y error es el sistema por el cuál, como especie aprendemos y evolucionamos.

Esa, como decía, no era la solución. Soy melancólico, me gusta ser melancólico, y creo que no es algo que se me tenga que quitar. Que extirpar. Ese sentimiento muchas veces es una gran fuente de inspiración. Y realmente no es algo negativo, es algo que forma parte de mí, porque puedo estar eufórico, siendo así, y a menudo lo estoy, me encanta reír, a carcajadas, hasta llorar, hasta que me duele de tanto reír. Aunque sea melancólico. Porque como dijo el sabio, hay un momento y un lugar para cada cosa.

Y la melancolía puede tener sus puntos positivos, ya no en el aspecto creativo, sino en el aspecto ético, es decir en la manera de vivir uno la vida. Yo creo que la melancolía me ha dado muchas veces una dosis de realidad que me ha ayudado a ver las cosas con objetividad, que me ha hecho tomar decisiones correctas y sabias. También me ha hecho más fuerte, me ha enseñado a sobreponerme al dolor, a no dejar que me derribe o por lo menos, no tan fácilmente. La melancolía me ha ayudado a profundizar en mi mismo, a conocerme, a enfrentarme a partes de mi ser, de mi psique, que eran difíciles, dolorosas, terroríficas y oscuras. Me ha ayudado a conocerme a enfrentarme a mis fantasmas. En definitiva me ha dado un poco de sabiduría, lo cuál ya es algo para alguien con la mollera tan dura.

Así que en sí, no es mala. Pero es un arma de doble filo. Porque como he dicho un sentimiento no es ni bueno ni malo, eso depende de la razón que tú le des. Y la melancolía también puede ser mala, porque y sin profundizar mucho en ésta parte, puede llevar a la depresión, a la tristeza, al aislamiento, a la soledad. Pero eso, no viene sólo por la melancolía, hay otros catalizadores, otros atenuantes, que nos llevan a estos estados.

Problemas personales, traumas, miedos, inseguridades. El no conocernos a nosotros mismos. El no conocer a quien tiene éste rasgo y por él y otros motivos ya mencionados está deprimido.

Lo que quiero decir, sinteticemos, es que la melancolía no es mala. Y tanto si la sufrimos como si conocemos a alguien que la sufra, no debemos intentar "quitársela" o "extirparla" porque eso no servirá de nada, y no será más que una empresa condenada al fracaso. En mi caso, quien intento quitármela era alguien cercano, a quien quería y quien me quería. Y yo estaba mal, y pensó que el problema era que tenía simplemente "melancolía". Incluso yo llegué a pensar lo mismo.

Pero ese, obviamente no era el problema. Ahora es fácil verlo, puede que haya pasado un año ya. El tiempo despeja la mente y da perspectiva. Entonces supongo que no era tan fácil verlo, para ninguno de los dos. El problema no era esa nube oscura que se cernía sobre mí. La tristeza que sentía, venía de los problemas que tenía con esa persona y que me negaba a reconocer. Problemas que sólo fueron a más y a más. Si yo hubiera sido honesto conmigo mismo, quizás podría haberlos visto. Pero ahora no merece la pena seguir analizando algo que pasó y que no tiene solución

En conclusión, la melancolía es un sentimiento, no un problema. Yo soy melancolía y lo acepto. Aunque a veces me traiga problemas y dolor. Y quien lo sea deberá aceptarlo y dejar de ver eso como un enemigo. Y empezar a ver los problemas que se esconden tras ese sentimiento.

A mí me gusta ser feliz y me gusta reír. Sé que la melancolía y la euforia son sentimientos completamente opuestos, a mí me lo vais a decir, que hay veces que parece que tengo tres personalidades, la eufórica, la media y la deprimida. Pero así soy.

Y ¿sabéis que es lo que me hace más feliz? ¿Lo que me da más euforia? Lo que me acerca a mi niño interior. Al niño que fui. Quizás por eso me guste reír, porque considero que tuve una infancia feliz, pese a los problemas que tuvieron lugar, no dejaba de reír y eso me acerca a esa parte de mí y me provoca euforia. Hay cosas que me dan euforia, y es porque me acercan a ese niño interior, ese niño con una imaginación disparatada, que vivía en un mundo mejorado con sus ensoñaciones y disparates. Que podía ver lo que imaginaba como si fuera tangible. Quien alguna vez me ha enamorado a llegado a conocerme lo suficiente para saber que acercándose a mi niño interior podía conquistarme.

La verdad que echo de menos esa época y a veces siento haberla clausurado de forma tan abrupta. Otro día hablaremos de eso. Y de esa parte de mí.

En definitiva me gusta esa parte de mí, pero eso no quita que me guste su contraria. Porque no siempre se puede ser feliz, ni vivir en tu mundo, la realidad está ahí y no se puede huir de ella, porque es donde más se aprende, y donde más se madura.

No sé si se puede sacar más conclusiones a lo dicho, vosotros juzgaréis eso. Me dejo muchas cosas en el tintero, pero éste escrito reclama un final, así que os dejo una despedida, y agradezco el tiempo que hayáis dedicado a leerme. Un saludo y cuidaos mucho, queridos lectores.

Todas las hojas tienen que acabar cayendo.

 Hoy quiero traer a mi memoria algo que pasó, hace ya un tiempo considerable. Fue una de las lecciones más sabias que me han dado nunca, una de las frases más inteligentes que jamás he oído. No me revelaron el sentido de la vida, cuál es nuestro propósito como raza, si es que lo tenemos, si es que nos aguarda alguna tarea o destino trascendental, no me aclararon si hay una deidad o varias, o si son totalmente inexistentes y fruto de la imaginación, la necesidad y la fe. Tampoco me explicaron si hay vida más allá de este planeta, o si por el contrario vamos a algún sitio cuando desaparecemos, nos reencarnamos o simplemente dejamos de existir, pues no somos más que un conjunto de coincidencia, un conjunto de coincidencias que tienen como consecuencia la vida, un nacimiento, un desarrollo, una madurez y finalmente la muerte. No nada de eso. Me han dicho una de las verdades más claras y auténticas que existen. Si, y si, ha sido toda una revelación. Porqué por misterios en los que no detendré mis pensamientos ahora... Somos una especie a la que le cuesta ver, muchas veces, quizás demasiadas, lo que tiene a simple vista. Es así. ¿Conocéis el dicho de "si lloras por no ver el sol, las lágrimas no te dejaran ver las estrellas"? Pues algo así.

Hay verdades que no queremos ver, porque son dolorosas, porque son sencillas y nuestra complicada cabeza no puede concebir que en un mundo tan enrevesado algo sea tan sencillo. O simplemente porqué nuestra atención está tan saturada y sobrecargada que no es capaz de detenerse en lo más nimio, pero más evidente, si nosotros no le damos la orden de que se detenga a prestarle atención.

Bien. La verdad fue esta. "Todas las hojas tiene que acabar cayéndose". ¿Cómo os quedáis? Esperad... No me digáis que no os dice nada esta frase, ¿cómo? ¿Que es evidente? ¿Que todo el mundo sabe eso...? No, aún no captáis la profundidad de esas palabras, aún no veis lo que quiere decir, al igual que yo y muchos congéneres de nuestra raza, no veis lo evidente, en este caso porqué creéis ver lo evidente. Esperad... A sido culpa mía. Os contaré la historia que hay detrás de esta frase, entonces lo comprenderéis como lo comprendí yo.

Bien yo mantengo una relación sentimental con una persona. Y cada día esta, me convence de que es una de las personas más grandes que nuestro planeta a tenido la suerte de alojar. Quizás sea un niñato, un idiota, un fantasioso o un despistado, pero estoy realmente enamorado de ella. Y entre todas las cosas que tiene que aguantar, la pobre también aguanta mi sociopatías y psicosis momentáneas. Es decir... Mis comeduras de cabeza.

Al principio de nuestra relación me dio una pulsera muy especial, una pulsera que pese al tiempo y a los trotes recibidos, aún está conmigo, y me gustaría que pensar que va a ser así durante mucho tiempo, pues es una pulsera muy especial, una pulsera única, no hay otra así, y seguramente, en gran parte, sea porque me la dio Ella.

A mi me hizo mucha ilusión que me hiciera este regalo, no sólo por el regalo sino por lo que representaba ese regalo, por lo que yo leí entre líneas en ese regalo, por lo que significaba para mí ese acto, hecho de esa manera particular.

La pulsera está formada como por unas cuantas cuerdas, hilos y un retal de cuero entrelazadas, unidos, y atados entre sí, formando en su conjunto la susodicha pulsera. La pulsera tiene una serie de adornos, y entre estos tenía una hojita. Yo llevaba mi pulsera, la favorita con orgullo y con satisfacción, pero por mala suerte, casualidad, o simplemente accidentalidad una de las piezas de la pulsera se cayó, se desprendió. Fue la hojita. Bueno, cuando me dí cuenta, realmente me fastidió, esa pulsera era un regalo y para mí era importante, me fastidió que se perdiera ese adorno.

Después de que esta pequeña pieza se rompiera yo vi a mi pareja y se lo conté, le dije que lo sentía, que me jodía y que perdón. Y ella me sonrió con mucha calma, me miró a los ojos, y como si se adueñara de ella una profunda paz, tanta que hasta pareció saltar a mí... Me dijo "Todas las hojas tienen que acabar cayéndose".

Quizás algunos todavía no hayáis captado el mensaje. Quizás aún tengáis una expresión de extrañeza configurando vuestro rostro... Algunos seguramente estaréis pensando "este tío es imbécil..." Lo que posiblemente haga, que mi yo futuro, el yo que existirá mientras tales lectores me leen... A ese yo, un ensordecedor pitido de oídos le esté golpeando.

Bueno, bien, para los que tengáis la paciencia necesaria aún de seguir leyendo para saber que quiere decir esa frase, os lo explicaré.

Todas las hojas tienen que acabar cayendo. Es una verdad absoluta, es algo inalterable, va a pasar, más tarde o más temprano, a veces por sorpresa y otras de forma esperada, pero al final caerán. Y no podemos hacer nada para cambiarlo. Podemos ralentizarlo, podemos ralentizarlo o podemos acelerarlo, y otras veces nada de lo que hagamos podrá influir en su transcurso, en el proceso. Así que cuando dicho proceso toque a su fin o cúlmine... Sólo nos queda aceptarlo, con lo bueno y lo malo que lleve, que nos retribuya o que nos conceda. Aceptarlo, asimilar que ha pasado y asimilar que lo que hayamos hecho para atrasarlo o acelerarlo, haya sido mucho o poco, es todo lo que podíamos hacer, que ya nadie ni nada puede cambiar lo ocurrido, ha pasado y ya está, por doloroso o grato que sea... Es lo que hay. Pueden ser palabras duras pero es así.

¿Ahora comprendéis mejor la frase verdad? Ahora si la habéis entendido, ya nada os impide ver su auténtica verdad absoluta y su gran profundidad, ¿cierto? Lo sé.

Esta, es una verdad absoluta y para muchos evidente, aunque hay para algunos que no... Pero realmente a un ojo racional es evidente. Sin embargo no siempre es fácil asimilar esta verdad, no todo el mundo es capaz de asimilarla llegado el momento. Aunque no haya más, no siempre es tan fácil aceptar que es lo que es y punto, que no hay más... No siempre es fácil. Pero hay que hacerlo, tomar aire, asimilarlo y continuar. Sea la situación que sea, hay que proseguir. Más rápido o más lento, antes o después, pero hay que seguir caminando, seguir adelante, a nuestro ritmo pero sin parar. No queda otra. No es fácil muchas veces, no es grato, la mayoría. Pero es lo que debe hacerse. Porqué a la larga, el esfuerzo, el trabajo, la energía apostada en la empresa de asimilar la verdad absoluta que nos haya golpeado, el esfuerzo de asimilar que ha pasado y hay que seguir adelante, a la larga, habrá merecido la pena. Nos habrá hecho más fuertes, más sabios, a la mayoría al menos. Nos habrá hecho mejores, porqué de todas las heridas se aprende. Cada cicatriz, por grande o larga que sea, por profunda que cale en nuestra alma... Es una lección, si sabemos interpretarla.

Ese fue el mensaje. Sus palabras me lo dijeron, y sus ojos y la paz que manaba de su sonrisa me lo explicaron. No es sólo una frase, alberga gran profundidad. Ahora os dais cuenta, ¿verdad?

Pues hasta aquí la anécdota y hasta aquí la explicación de la misma. Espero que los que habéis conseguido aguantar leyendo hasta el final, hayáis disfrutado de lo leído y os haya sido útil, quizás no hayáis aprendido nada, pues ya conocíais la lección, pero me alegraré si tan sólo os he conseguido recordar esa lección. Me alegraré si os he conseguido refrescar la memoria a fin de que un día cuando necesitéis seguir caminando, recordar que todas las hojas acaban cayéndose, podáis hacerlo con mayor soltura y con menor dolor. Ha sido un placer escribiros y un honor que me leáis. Un saludo.

Y por último, para cerrar esta entrada, he de agradecer a la persona que la inspiró. Muchas gracias, leona, siempre has conseguido llenar mi dura mollera de algo más de sentido común y de sabiduría... Gracias.  

Los desastres capilares.

 Hoy os vengo a contar, a hablar... De un fenómeno inexplicable. De un fenómeno, que lleva tiempo teniendo lugar en nuestro mundo y que, ni el hombre, ni la ciencia, ni la religión, son capaces de explicar. Sí amigos, hoy os voy a hablar del desastre que me hacen en la cabeza cada vez que me voy a cortar el pelo.

Veréis yo soy un hombre sencillo, de gustos sencillos, de cosas sencillas, y por lo tanto, mi corte de pelo es sencillo, o al menos así lo pido y así intento que me lo hagan ¡Pues no hay manera! Yo me siento en la silla mefistofélica del peluquero, ese artilugio atroz que parece que sirve para tumbar a un ser hecho de partes de personas muertas y darle vida con un rayo que caiga del techo.

Como decía, yo me siento en ese trono de la vergüenza, y pido algo muy sencillo:

"Córtamelo al dos por los lados y la nuca, y por arriba, me lo dejas un poco más largo, al dos y medio, para no parecer una bola ocho. Pero sin tupés ni cosas raras. Quiero que me lo cortes en plan cuadrado, vamos, a lo militar."

Bueno, pues con estas sencillas instrucciones... Hasta ahora, en mis dos décadas de vida, no han conseguido córtamelo como yo quiero. Eso ha dado lugar a que lo llevara largo, asustado de las atrocidades cometidas contra mi masa capilar, a que llevara coleta y una vez a que me lo rapase al cero, sabedor así de que al menos, la barbaridad cometida en mi pelo, sería cosa mía, y no de un peluquero que no sabe cortarlo como a mí me gusta. Y os voy a ser franco. A día de hoy sólo una persona me lo ha cortado como me gusta. Mi mami.

Coñas marineras a parte, os contaré cómo acabaron los dos últimos "pelados". El último, tras pedirle eso, la chica me empezó a cortar el pelo. Hay una cosa que debéis saber, por algún motivo, mi percepción no es capaz de discernir cuando me están cortando el pelo, si lo hacen bien o mal. No se si es porqué al tenerlo mojado (mojan el pelo para que sea más fácil cortarlo, como todos sabemos) no veo bien cómo me está quedando, no se si es por no llevar gafas cuando lo hacen, no se bien porqué, pero no hay manera, así que quizás también yo tenga parte de responsabilidad en estos desastres.

Tras el último corte de pelo, cuando la chica terminó y yo me mire, vi... Era... Era atroz. Mi corte cuadrado, se convirtió en lo siguiente. Básicamente, era una bola ocho, y por arriba, por donde había pedido que me lo dejaran más largo, me dejaron el flequillo un par de dedos más largo, y hacía arriba. Así que básicamente me quede con aspecto de una bola ocho, pero eso si, con visera. Os podéis imaginar el cachondeo que prosiguió a esos días, ya sabéis que quien más os quiera, más caña y más coña va a meter y hacer en estás circunstancias. Cierta persona me llamó "pollo sin cabeza". No entiendo bien el apelativo, pero oye, original era.

Venga, pongámonos serios. ¿Creíais que lo peor ya estaba visto? Inocentes... Aún hay más.

El anterior corte de pelo a ese, no sé si es que yo me expliqué mal, si es que, me entendieron mal, no lo sé. Pero me cortaron el pelo, y la parte de arriba, me la dejaron más larga, y cortada... Para hacerme tupé. Si, como lo oís, me debieron ver ganas de ser el rey del rock, o algo así, yo ese día, para mi vergüenza salí de la peluquería con tupé. No sé cómo cojones me debió entender "el maestro" para hacerme ese crimen. Obviamente, a mi no me gustaba y por lo tanto no me engominaba para hacerme el tupé. Así que esa masa de pelo, libre e imbatible, sin gomina... Acabo pareciendo una piña. ¿Sabéis como son las hojas de una piña? Pues así, llevaba el pelo muy corto por los lados y por atrás, y en la parte de arriba, parecía un puta piña.

Con mi edad, ya no soy un niño, me da corte decirle a mi querida progenitora que me arregle esos desastres, o que me corte ella el pelo, ya no soy un niño para que eso tenga lugar... Pero es que los desastres que me hacen en la cabeza son increíbles. La cosa es que tengo el pelo ya largo, y debiera cortármelo... Y estoy empezando a sentir temor de tal situación... ¿Cuál será la sorpresa esta vez? ¿Conseguiré por fin el corte que deseo? ¿Tiene mi pelo alguna dificultad para que siempre tengan lugar estos desastres? Os morís por verlo, ¿verdad? Sois crueles. En fin, esta es mi historia, inexplicable y absurda. Veremos a ver que pasa en la próxima ocasión.  

Mensajes para felicitar las fiestas.

 Durante estas fiestas ha habido una cosa que no he parado de ver y que la verdad... Me chocaba. Y me refiero a los típicos mensajitos de copia y pega que se envían para felicitar la navidad, el año nuevo y esas cosas. Y me chocan, no por lo ñoños y gratuitos que sean, que también, sino por el hecho de que al gente los utilice de forma indiscriminada y sin remordimientos por tal cosa. Es decir, ¡hay gente que hasta le hace ilusión recibirlos!

Y la verdad, es que no lo entiendo, es un copia y pega, no tiene ningún significado, no se le puede entender un "te quiero, te echo de menos, pienso en ti, me caes muy bien, eres un gran persona o espero que todo te vaya bien". No significan nada, porqué ni lo hemos escrito nosotros, ni nos ha salido del corazón, es así. Por eso no entiendo que la gente reenvíe algo que no significa nada, ni que a veces sienta ilusión por recibir algo que no significa nada.

Me molesta mucho cuando a mí me llega uno de esos. Porqué en esas palabras sólo veo falsedad, y si una persona de verdad lo envía con buenas intenciones, que se lo ahorre, que escriba él o ella algo. Es decir, a mí me dice mucho más que me digan "felices fiestas Borja, eres un tío de la hostia, pásalo bien". Prefiero eso a una tochada del quince, escrita por alguien que nunca voy a conocer. Cómo la del abrazo mágico u hostias similares. En fin, que me parece una estupidez. Si queremos decirle a alguien lo importante que es para nosotros, deberíamos tener el suficiente sentido común de no mandarle esas mierdas. Lo mejor que podemos hacer para decirle eso es simplemente decirlo. Y si no somos buenos con las palabras o no somos de decir esas cosas, hay gente que es así, pues basta con demostrarlo, que a menudo demostrar lo que uno siente, dice mucho más que expresarlo con palabras. Aún así, insisto, si decidimos decirlo con palabras, utilizar un frío y despersonalizado copia pega de esos es... Es... Es sida.

Si nos da miedo escribirle a uno un mensaje navideño, y que no sea tan elaborado, tan literario, tan poético o lo que sea, como uno de esos horribles copia pega... ¡Da igual! Lo importante es lo que dices, no cómo y lo importante es que lo dices tú, sólo con decirlo tú ya demuestras dos cosas. La primera interés, cariño. Por estar haciéndolo. Y la segunda valentía, si, valentía, porqué tienes la valentía de confesarle tus sentimientos a una persona, usando tus propias palabras. Da igual que sean sentimientos de amistad, de cariño, de amor, fraternales... Da igual, has reunido el valor para hacerlos.

Así que por favor, no enviéis mensajitos de copia y pega, dicen, si, dicen muchas cosas y todas nada favorables de vosotros, porqué son fríos, despersonalizados y falsos. Y si me venís con la excusa de "es que a mí no me sale decir ese tipo de cosas"... Si me decís eso, pese a todo lo hablado, deberíais pensar si la persona a quien se lo queréis decir de verdad se lo merece o si de verdad sentís lo que decís por ella. Porqué, amigo mío, si tú quieres decirle a una persona que es importante para ti, ya sea un amigo o un familiar, y no te sale un texto elaborado, no te sale tampoco un texto que aunque no sea elaborado sea auténtico, ni tampoco te nace el ingenio para hacer algo que se lo demuestre... Entonces amigo mío, no tienes un problema para expresar lo que sientes, simplemente no lo sientes, y ninguna legión de copia y pega llena de emoticonos o de imágenes del mismo tipo (cómo las que nos han han petado whatsapp a algunos...) va a cambiar eso. En fin. Queridos lectores, ha sido un placer escribiros, un saludo.

Navidades

 Las navidades. Las navidades son esa época del año en que, en general, independientemente de nuestras creencias todos intentamos poner nuestra mejor sonrisa y nuestro gesto más amable, esa época en la que intentamos compensar todo lo desagradables y bordes que podamos ser durante el resto del año, en la que intentamos pasar todo el tiempo que podemos con familiares y amigos, cuya compañía no podemos disfrutar en otros momentos del año. Las navidades son esa época para estar juntos, para demostrar cariño e interés, para sacar toda nuestra bondad y amabilidad. ¿No?

Las narices. Así de claro, mirad, yo estoy empezando a odiar las navidades ya... Y no porqué no me gustan, sino por lo falsas y cutres que acaban siendo siempre. De verdad que hay personas que las viven y a mi me gustaría ser o conocer a alguien así, así las navidades siempre tienen que molar. Porqué hay varias cosas que pueden joder las navidades y que dependen de nosotros. Porqué bien es cierto que hay circunstancias que pueden joderte las navidades, y no dependen de ti, trabajo, una catástrofe familiar, dinero... Pero hay otras que si dependen de nosotros y que normalmente son las que más navidades joden. Yo voy a enumeraros algunas. Los ateos de postureo, los cutres, los egoístas y los falsos. Me refiero a grupos de personas que a nivel colectivo o individual nos fastidian las fiestas, y que parece que últimamente hacen piña para joderme las mías.

Los ateos de postureo.

Mirad, yo no soy religioso, ni ateo, ni agnóstico. No me considero lo último pese a lo que voy a decir. Creo, que por decirlo así, soy vago practicante. No me paro a plantearme cuestiones religiosas, si hay, si no hay, si después de morir vas a un sitio, a otro o no vas. No me paro a pensar si existe o a creer en su existencia, pero tampoco me paro a pensar en que no existe ni a creer en su inexistencia. Y por último no me paro a pensar que exista algo, pero que no sea eso. Es un tema que no me planteo. Ni creo, ni no creo, es que ni lo pienso. He intentado explicar esto a mucha gente, pero poca me ha entendido, puede que haya cosas que respeto, o que... Pero lo que se dice fe. Fe en la existencia del dios tradicional que se supone me han inculcado, fe en la inexistencia de nada metafísico o fe en que exista algo, que no se definir... Ni me lo planteo. De manera que soy vago meditativo practicante.

Bien, y desde mi postura, respeto a todas las creencias, no me molesta ninguna, ni me meto con ninguna. Ahora volvamos a las navidades.

¿Qué villano anti Navidad es el ateo de postureo? Pues bien, esa persona es alguien que no cree en ninguna religión, y que concibe la navidad como una fiesta al parecer exclusivamente religiosa, que por lo tanto para él carece de sentido, y por lo tanto hace todo lo que puede por negarla y por jodérsela a otros. Los ateos normales no hacen estas cosas, no creen en la navidad, pero respetan a quien sí, sólo el que necesita que todo el mundo sepa que es ateo lo hace, por eso es el ateo postureta. Y la verdad que no entiendo a la clase de cabrones y cabronas que tienen esta postura. Es decir, si yo fuese ateo no me molestaría que otra persona practicara sus creencias o fiestas. No intentaría adoctrinarlo en mi pensamiento ateo. Allá él con su mecanismo.

Y además, me parece estúpido concebir las navidades, las fiestas actuales que conocemos como navidades, como algo exclusivamente religioso. Algunos se habrán llevado las manos a la cabeza al leer esto. Mirad, yo sé perfectamente que las navidades tienen un fuerte componente religioso y su pasado y concepción es religiosa... Pero aún así no creo que hoy día sea así, no al cien por cien. Sí, el niño Jesús, el día de navidad, los reyes magos, el roscón, etc. Pero sinceramente pese a eso, me parece una festividad concebida más como un evento de consumo económico, que como una festividad religiosa. Por mi parte creo, que la navidad, cómo ya he dicho antes, es una época para ser buenos, para cuidarnos entre nosotros, para ser generosos y parar querer e intentar ser felices. Si no crees en nada, no pongas belén, no comas roscón o no regales por reyes, pero no vayas a joder a otros. Si no crees, haz tu fiesta "de las tres semanas de pasar frío, tomar chocolate y hacer regalos con un sonrisa" Llámalo así, haz tus propias tradiciones y ritos... Pero no jodas a otros, y no seas tonto, si medio planeta o al menos un cuarto está pasándolo bien, y está pasándolo con su familia, no hagas tú un postureo y te aísles, estés sólo y amargado, sin hacer nada especial porqué "no crees en esas mierdas" como he escuchado decir. Eso me parece una excusa de posturetas que están muy solos y no celebran nada ni lo pasan con nadie, simplemente porqué no pueden.

Los cutres.

Este tipo de personas son aquellas que por no esforzarse, colaborar o lo que sea, por no cansarse, porque son perezosas, son cutres en cada cosa que hacen, crean o no en las navidades... Y después de su pésima actitud, esperan tener unas navidades idílicas. Esta gente puede joderte mucho las navidades. Puede amargártelas de verdad. Y suelen ser producto de que estés depre y de mala leche en noche buena y te digas la famosa frase: "¿Para que he trabajado tanto?¿Para esto? Ojala no fueran navidades, ojala no fuera más que un día más." Y te dices esta frase, porqué al final la navidad, o el día de esta que estés celebrando, no es un día navideño, es un día en el que te has hinchado a currar y no ha servido de nada, porqué un vago o un vaga no han puesto su mínima parte. Y al final, pese a tus esfuerzos, no tienes un día especial, tienes una pechá a trabajar y poner ilusión y algo muy cutre como resultado. Esta gente son peores aún que los anteriores.

Los egoístas.

Estos tienen mucha tela. Hay gente, que ve las navidades cómo un oportunidad de que le mimen, de que le cuiden, de que le tengan como a un rey o a una reina... Pero a cambio de nada. Las navidades no son una transacción es verdad, en navidades eres un amor de persona, o deberías, porqué son navidades, porque quieres, no porque vayas a recibir algo a cambio, pero lo justo, es que si alguien es así contigo, tú también lo seas. Y no sólo en navidades, esta norma es aplicable a la vida diaria.

Este tipo de gente, no son egoístas sólo en navidades, son egoístas los trescientos sesenta y cinco días del año. Pero joder, en navidad duele más. Este tipo de gente es el que te hace una mierda de regalo mientras pone la mano para llevarse el suyo, que más vale que sea bueno, porqué sino la lían parda. Que por cierto un regalo bueno, no es un regalo caro, es un regalo que demuestra tu intención de hacer feliz a la otra persona, que demuestra la ilusión e ingenio que has derrochado para regalar eso que a la otra persona va a volver loca. Y no tiene que ser caro. Es algo que demuestre que esa persona te importa, que te lo has currado por eso.

Bueno, volviendo a los egoístas, a veces los egoístas son egoístas y cutres. Ojo, esta es la clase más peligrosa. Los egoístas son aquellas personas que con su forma de ser, de dejarte tirado, de no cuidar a los demás y de pensar sólo en si mismos, son capaces de matarte el famosísimo espíritu navideño.

Los falsos.

Aunque quizás sea la clase menos nociva, no podían faltar. Un falso es aquella persona que aunque celebra la navidad, no cree en ella. Al contrario que las clases descritas hasta ahora, un falso o una falsa navideños, no tienen porque albergar malicia, estupidez o pereza, un falso es alguien que celebra las navidades por obligación, no por gusto, porqué siempre se ha hecho y no se ve a si mismo no haciéndolo. Son gente que ha perdido la ilusión navideña, y que a pesar de que su problema no sea que no se lo curran, su problema es que no lo sienten. Y aunque es difícil que te jodan unas navidades, te las pueden estropear un poco, porqué si tu vives la navidad, de verdad, con ilusión, como hemos dicho, con cariño y desinterés... Cuando intentes compartir esos sentimientos positivos con estas personas... Vas a notar frío sólo por su parte. Porqué a pesar de que trabajen en prepararlo todo, a pesar de que no muestren ni vagancia, ni egoísmo... A pesar de ello, no lo sienten, y eso muchas veces, desemboca, en que cuando estás con estas personas en dichas fiestas, sientas lo mismo que sienten ellos en dicha época. Soledad, tristeza y desilusión. Así que si os topáis con alguien así, lo mejor que podéis hacer es intentar devolverles la ilusión, no debería ser difícil, porqué ellos quieren sentirla, ellos ponen sus esfuerzos y al final se sienten como se sienten pero sin saber porqué, si queréis vivir realmente la navidad, y conocéis a alguien así, devolvedle la ilusión navideña, no es difícil, esa persona sin saberlo querrá recuperarla, y si lo conseguís, entonces os sentiréis increíblemente bien, serán unas navidades de verdad, y habrán merecido la pena.

En fin, yo os cuento todo esto, desde mi propia experiencia. Lo que me ha hecho darme cuenta de lo cutres y nefastas que han sido mis navidades siempre... Madre del señor. Pero ¿sabéis qué? Qué estas navidades pasadas, las de 2015, han sido mis últimas navidades malas, las de este año van a ser la polla, y perdón por la expresión. Voy a vivirlas de verdad, me buscaré los cuernos de alce, que son los únicos que debería tener, la nariz de Rudolf y un jersey de un árbol de navidad que pique mucho. ¡Y estás navidades van a ser mías! Muajajajaja. En fin, antes de que termine de metabolizar esto y me convierta en el Grinch, me despido. Queridos lectores, ha sido un placer escribiros, un saludo.

Libertad

 Se ve que las ganas de escribir, no han menguado. Las ideas afloran, esta es la entrada número catorce y odio escribir este tipo de cosas, no me gusta ni lo que estoy escribiendo, ni cómo lo estoy haciendo, hoy no me gusta nada. Siento que estoy escribiendo una especie de blog, de los que me asqueo, ese tipo de relatos donde un gilipollas te cuenta en su blog su vida, donde te escribe una entrada vacía y que se nota que escribe sólo por rellenar el blog, donde no te cuenta nada que de verdad te interese, siento que estoy escribiendo eso y de verdad que me estoy mosqueando. Más aún. De verdad, querido lector que recorres estas líneas, no pierdas tu tiempo, tengo mejores cosas escritas. Ve a verlas.

Supongo que todavía sigues aquí. Una de las pocas personas que debe tener suficiente tiempo libre para poder invertirlo en algo tan poco fructífero como esta lectura. En fin es tu decisión, no te crítico, pero lo valoro. He llegado a casa, por cierto no te he contado que hoy me han cruzado el camino dos gatos negros, el trece, los gatos, hoy no es un buen día, desde luego.

El caso es que sigo escribiendo, no por la ira, no va a desaparecer por mucho que tecleé. Sino porque me apetecía plasmar una idea a la que llevo un rato dándole vueltas.

Una parte de mí, quiere ser libre, pero ¿Qué significa ser libre...? Qué significa al menos para esa parte... Para esa parte ser libre es no arrastrar nada que pueda ser una carga. Ser libre significa estar sólo. No me contradigo, que ahora sienta una aplastante soledad, no significa que la sufra, sólo que mi mente es la de un jodido loco que no tiene el control sobre sus emociones ni sobre sus estados de ánimo. Quizás esa parte, la depresiva y oscura, sólo anhele ese tipo de libertad para que la soledad no sea tan dolorosa, es decir, lo jodido de estar así, es que en teoría no deberías sentirte sólo. Pero en cambio estando verdaderamente sólo, tienes que sentirte así, así que supongo que es menos doloroso, porqué al menos entiendes porqué te sientes así. Para ser auténticamente libre, debería estar sólo, porqué realmente sería libre si nada me condicionara. ¿a qué me refiero?

Deberías intuirlo ya, pero me refiero a que aunque no lo deseé, no estoy tan mal, si yo quisiera morir, no podría. A ver esto se está tornando muy extraño, aclaración. No deseo morir, ni suicidarme, ni nada por el estilo, quede claro, pero si lo deseara, no podría. Hay elementos que me condicionan a no hacerlo, a sobrevivir, seres queridos y obligaciones. El camino a la libertad pasa por la soledad porqué así quitaría uno de los elementos que me condicionan. Otro sería las obligaciones, (me refiero a las obligaciones que me impone mi mente, no a las cotidianas) que ahora, por importancia por lo menos, se reducen básicamente a escribir, tengo mucho que deseo escribir, porqué siento que debo hacerlo, que debo sacarlo de mi cabeza, que debo transcribirlo, no porque nadie lo lea, sino porque debo hacerlo, se reduce a escribir, da igual si alguien lo lee o luego se quema, no sé supongo que quien disfrute escribiendo entenderá lo que deseo decir.

Partiendo de que consiguiera ser libre, estuviera sólo, de verdad y hubiera conseguido escribir todo lo que quiero... Bueno, sería libre. Sería libre de vivir o de morir, la decisión sería mía, es decir, no habría nada que me obligara sobrevivir, sino que sería una decisión que habría que tomar sólo yo, y en la que no dependería nada más que mi deseo. Eso sería ser libre, libre de todo, hasta de la vida misma, sería deprimente, pero al menos estaría sumido en una tristeza, cuyo origen entendería, que vendría siendo por si alguien no lo ha pillado aún, la falta de motivos para vivir. He ahí la cosa, porqué ahora que tengo sobrados motivos, ya no sólo para vivir, sino para ser increíblemente feliz, tengo estos lapsos tan jodidos... Por eso una parte de mí, esa parte tan hija de puta, desea ser libre, para entenderse.

Ahora surge otra cuestión ¿de verdad quiero ser libre? No, en general, salvo estos episodios, soy feliz, creo que lo soy. Tengo al amor de mi vida a mi lado, tengo amigos leales, muy leales. Pocos, la lisa se reduce a menudo, pero los que no fallan, no fallan. Pero también tengo estos episodios, no los entiendo bien del todo, puedo intuir su origen, su raíz... Pero... Yo que sé.

Estoy sintiendo cosas muy raras ahora mismo, que comprendo todavía peor, la ira se está esfumando y ahora me empieza a embriagar una profunda tristeza... Entiendo el desencadenante de estos estados, entiendo que desata el torrente de brea... Pero no entiendo porqué hay un torrente de brea tan escondido pero tan destructivo y caudaloso. Entiendo también que hay alguna cosas que la alimentan, pero sin embargo ese río negro no se seca, no desaparece. Mengua, crece, se desata y vuelve a su caudal. Pero eso sigue ahí y no entiendo el motivo, entiendo los desencadenantes y los atenuantes.

En fin, esto cada vez va a peor, y encima tonto de mí, intentar hacérselo comprender a alguien me está poniendo peor, si es que para que cojones lo intentaré, para darle razón a lo que sea que hace manar eso, porque eso es lo único que estoy consiguiendo, sentirme peor.

Querido lector que has conseguido aguantar todo este sermón... Te diré que los tienes de piedra. Yo antes tenía un lugar donde depositaba estos pensamientos, pero supongo que se me ha quedado pequeño, que se han desbandado y ya no consigo encauzarlos a un sitio donde permanezcan en el anonimato. Bueno, gracias por tu tiempo y en serio, mis relatos, mis historias, son mejores, más interesantes, mejor escritas, a no ser que quieras que te de un bajón a ti también no deberías estar leyendo estas cosas. Pero aún así gracias por tu interés.

Ira.

 Ira. Pues aquí me hallo, sintiéndola. Es 23 de diciembre, son las cinco y media y voy en bus a casa y eso es lo que siento. Y escribo porqué sino voy a reventar. Es tal la que siento que mientras escribo cada vez que pulso la barra espaciadora le meto unas hostias que parece que la voy a sacar por el otro lado del portátil ¿Qué por qué la siento? No sabría decir bien porqué, se que si intento hablar con alguien ahora, se me va a atragantar y me voy a asfixiar con ella incrustada en la laringe, así que mejor escribir, que aunque no salga, si alivia.

Estoy realmente cabreado y siento cerca esa aptitud oscura que no me gusta sentir, ni que me gusta tener. Pero realmente es la que mejor sabe controlar estás cosas. Ahora un whatssapp de esa persona. Debería mirarlo, seguro que me calmaría y me aliviaría, pero paso porqué la decepción de una respuesta monótona o simple me enfadaría aún más. ¿con quien estoy enfadado? Conmigo mismo, seguramente, otra vez más, no hay mejor enemigo, que le vamos ha hacer.

Es simplemente el odio de sentirme auténticamente incomprendido, de sentirme sólo, de sentir que nadie pude ni quiere comprenderme, que intentar explicar a alguien que me pasa, en busca de algún consuelo, en busca de desahogo, es una empresa inútil. Porqué lo único que voy a sentir es que le da igual lo que le cuento, que no le interesa y que siente, que escuchándome está perdiendo su tiempo. Son pensamientos, absurdos, equivocados, quizás no sean muchas, pero las personas de mi vida en las que confío realmente me quieren, amigos, familiares y por supuesto mi chica.. Pero la ira es irracional y aunque la teoría está clara, lo que siento es lo que siento.

Y siento ira, Por cierto, este es la entrada número 13 de los que llevo de este tipo, buen número, si señor. Como decía, siento ira, siento soledad y siento incomprensión y por algún motivo, no soy capaz de expulsarla, de dejarla ir, noto como se concentra en mí, como me estoy poniendo rabioso, y no la puedo dejar marchar porqué no siento que haya nada ni nadie que pueda aliviarla. De nuevo vuelvo a los pensamientos oscuros, al oscuro pozo, mañana se me pasará, tal vez incluso hoy. Ya no es como ese tiempo en el que estaba sumido noche y día, semana tras semana en este agujero. Hay quien se ha esforzado por sacarme de él. Pero da igual, hoy lo siento, y aunque sea pasajero lo siento. He aprendido a interiorizarla, a no hacer estupideces cuando estoy así, a no ser un peligro para mi mismo, ni meterme en problemas con los que hacerme daño para sacarla... No se si es mejor guardarla y no dejar que salga, a primera vista es menos conflictivo y menos llamativo también.

Bien es cierto que cuando me metía en líos, al menos me duraba hasta que salía del lío, y luego como nuevo. Pero a raíz de que demasiada gente buscara que no me metiera en esas situaciones complicadas en vez de que dejara de sentir lo que me hacía ir a ellos... Simplemente lo interioricé, ahora caigo mucho más hondo y mi mente queda mucho más perturbada, pero ya nadie se da cuenta de estas cosas, nadie tiene que aguantar las historias y las cicatrices sobre lo que pasó, y al fin y al cabo, eso es lo importante ¿no?

Estaré equivocado, así lo pienso, mañana despertaré y ya no lo sentiré, estaré bien y de nuevo alegre bueno y cariñoso con los que me rodean. Pero hoy no lo siento así y sólo puedo sentir ira, deseos de autodestrucción y desconfianza de todo lo externo. Me esta ahogando, este peso casi no me deja respirar, pero tampoco soy capaz de soltarlo. La vida me dio una puñalada en el pecho, tan honda que me impidió hasta el día de hoy confiar cuando más lo necesito. La paranoia ha rellenado los huecos que esa herida dejó, de quien la provocó ya no sé, nada, lo que sé es que ahora, en este momento, con estos sentimientos, quien me hable de hermandad, de confianza, lealtad, honor quien me venga con "cuenta conmigo" quien venga con los brazos abiertos a consolarme y a ayudarme sólo recibirá como visión mi espalda, mientra yo me voy, porque ahora, ahora mismo, así, no puedo confiar en nadie. Así reviente, así me devoré este cáncer espiritual, para volver a estar en paz conmigo mismo, mis valores y mis sentimientos necesito mucho más y se qué nunca voy a poder estar en paz. La expectativa son lapsos llenos de oscuridad como estos, y luego que pase mucho tiempo entre el siguiente. Ensayar la careta que he de poner cuando me pregunten "¿estás enfadado?". Y a seguir sólo contra esto. Estoy hasta la polla es la mejor definición, pero me siento sólo es la verdaderamente correcta.

¿Qué coño le pasa a este mundo?

 ¿Qué coño le pasa a este mundo?

Sí, lo habéis oído bien, esa es mi duda, eso es lo que me pregunto, así, tal cuál, hablando en plata y llenándome la boca de... Bueno tampoco hay porque ser tan soez. El caso es que no pienso andarme con florituras, estoy cabreado, hasta las "narices", por no hacer alarde y referencia de la esferitud o densidad velluda de ciertas partes de mi fisionomía. En definitiva harto.

¿Y qué me tiene así? Tan irascible, tan aborrecido, tan virulento, tan rabioso, tan soberanamente (hasta las pelotas) hastiado. Algo que llevo viendo desde hace bastante tiempo. Algo que se ha convertido en una realidad en los tiempos que vivimos.

La gente, las personas, individuos e individuas de nuestra sociedad, compañeros, compañeras, amigos, amigas y familiares. Gente que conocemos, de todas las clases, sexos, y condiciones, con la que convivimos, que nos despierta simpatía y cariño. Haciendo daño.

¿Haciendo daño? Haciendo daño, sí.

¿Por qué demonios somos tan virulentos/as? ¿Por qué avanzamos pisando a quien sea y como sea? ¿Despreciando, faltando, ofendiendo, aplastando y menospreciando? ¿Por qué las personas hemos dejado de ayudarnos, de hacer piña, de buscar algo en común y buscar un objetivos que en mayor o menos medida nos beneficie a todos?

Es hora de madurar.

 Hay un momento en la vida de todo hombre, en el que debe dar un gran paso, en el que su concepción debe cambiar completo, debe dejar de ser un niño, para ser un adulto. Unas veces es más tarde y otras veces más temprano, pero al final siempre pasa, tarde o temprano te ponen delante de ese estrecho y angosto sendero que es la adultez, ese camino que no puedes recorrer sino dejas de ser un niño, un inmaduro, un inocente.

Para mí ese momento fue, no un shock, pero si un momento nada liviano. Quizás para otras personas esa transición fuera o sea más amena, más sencilla, para otras seguramente será mucho más dura de lo que fue para mí, y habrá otras que irán desde no haber terminado del todo esa transición, y encontrarse a mitad de camino, a mitad de cambio... Hasta a no haberla hecho nunca, ya que hay algunas personas que son verdaderas inmaduras e inmaduros, por no decir completos imbéciles.

Eso es algo que todos, tenemos que hacer, de una forma u otra, antes o después, pero que debemos hacer, es lo que toca, no hay otra y es lo mejor, por dura que sea dicha transformación...

Los lectores anónimos.

 Hoy quiero contaros una anécdota, bueno, no sé si podría clasificarse así. Haremos una cosa, seguiré escribiendo, y vosotros decidiréis cómo queréis llamar a esto. Lo podéis dejar en la caja de comentarios.

Bien, yo diría, que cualquier empresa, labor o hobby, con tintes creativos, siempre arrastra una pequeña carga. No es fácil tener la moral alta en algo que ciertamente es intangible. Es decir, si tu fueras leñador, podrías medir el resultado de tu trabajo en troncos cortados, poniendo el ejemplo más burdo que se me ha ocurrido, ¿no? Pero si eres pintor... ¿Puedes medir tu trabajo en base a la cantidad de resultados? No, claramente, puedes haber pintado muchos lienzos, pero si son garabatos sin sentido, ni armonía, no tienes nada. Así que como decía el resultado de tu trabajo, de tu labor, de tu empeño... Ya sea como hobby o como algo profesional... No es tangible. Porqué además, habrá a gente que le guste y a gente a la que no. Y eso a veces, puede resultar desmoralizante.

El hombre morado

Cuando era un niño tuve una de las pesadillas, que creo que nunca olvidaré. Hay pesadillas que se te quedan, por algún motivo... Pero lo hacen, así es. He tenido pesadillas peores desde luego, más bizarras, pero aquella... El problema de cuando uno es niño es que ese tipo de ensoñaciones también afectan más, pues, no somos tan maduros para distinguir tan bien lo real de lo imaginario y siempre pensamos que debajo de la cama va a haber algún monstruo.

La verdad que la pesadilla, a pesar de que hoy en día no me parece tan terrorífica, si me parece compleja, no sé, no sería la típica pesadilla que yo esperaría de un niño. Eso es algo que siempre me ha sorprendido. Os la contaré y quizás os parezca absurda, pero a mí... Me descuadra todavía, de niño me aterrorizo y la tuve varias veces con distintos finales, eso sí, pero fue un sueño que no entraba dentro de lo que yo catalogaría como normal.

Cuando me jodéis la euforia.

 Bueno, es que... Es que ahora mismo no quiero escribir, quiero, necesito escribir, necesito desahogarme, hacer mi desahogo de la semana o del mes o yo que sé, pero por otro lado no quiero, no quiero tener que comprender que me pasa para explicároslo, no quiero tener que darle coherencia, forma, que articularlo, pero a ver cómo me entendéis sino... Ahora que lo pienso quizás os guste mi blog y esta sección la detestéis, quizás no soportéis mis reflexiones y puntos de vista. O quizás detestéis todo el blog, todas las secciones, todo cuanto escribo... En ese caso, ¿qué hacéis leyéndome? Bueno. ¿Sabéis, me gustaría escribir, pero escribir "iahslajdasjd" y que me comprendierais, así las disyuntiva planteada hace un momento quedaría resuelta.

Bueno ya he saciado mi deseo de soltar la gilipollez semanal.

Antes de darle coherencia, como inicio, por empezar esto de una vez. Os habréis dado cuenta de que algunas de las entradas no son improvisadas, es decir, no sé como llamarlas, que no es que haya llegado, la haya escrito y la haya subido, no. La escribí en su momento y la subí más tarde. Creo que ya os dije que hacía esto, pero la verdad que no estoy seguro, demasiado caos en mi cabecita como para intentar comprender ciertas cosas.

¿Relato o Realidad?

Cansado

Adivinad, son las tantas de la mañana y no puedo dormir, y estoy cansado, anímicamente, estoy harto de todo. Siempre he sido "rarito", es algo que va conmigo, que es parte de mí, pero ya no puedo más. Hay una serie de cosas de esa personalidad "distinta" que se han acentuado últimamente y me tienen harto. Siempre he sido de cambios de temperamento, fuertes. Es decir, puedo pasar de estar eufórico a estar completamente hundido en la miseria, tranquilos, esos cambios de humor se limitan a contento triste, no soy peligroso. Normalmente esos bajones y subidones me dan cuando estoy cansado (falta de horas de sueño) porqué se ve que ya no coordino con lucidez, pero es que desde hace un tiempo me pegan unos bajones acojonantes, me quedo súper deprimido y hundido en la miseria.

También soy de darle muchas vueltas a la cabeza y a las cosas, demasiadas, si no me como la cabeza no soy yo. Y de nuevo últimamente eso se ve ampliado, o yo que sé... Pero estoy todo el día comiéndome la cabeza y pasándolo mal en consecuencia. Y estoy harto.