Abrazo.

 Eres lo último que sentiré. Estoy seguro de ello. Si mis ojos no estuvieran quemados lloraría. Primero por el terror. Despupués, por la emoción que me produces, por éste último regalo que me das, antes de que desaparezcamos para siempre. Éste abrazo... es lo único que necesito llevarme cuando abandone éste mundo. Noto tu brazo pasar por debajo de mi axila izquierda y subir por mi espalda hasta que tu mano se agarra a mi hombro, clavándose con una fuerza sobrehumana que me sobrecoge. Tu brazo izquierdo roda mi cuello, agarrándose donde mi hombro termina y empieza mi brazo. Tus piernas rodean mis caderas, y tu cabeza yace en mi clavícula, me agarras como si nunca quisieras soltarme. Me agarras dándome y buscando a la vez refugio. Mis brazos te rodean, el derecho rodea tu cintura, agarrándole con firmeza, contribuyendo contigo a que nada nos separe. El izquierdo cruza tu espalda de forma ascendente hasta que mi mano se apoya sobre tu cabeza, en una caricia llena de ternura. Gracias por éste momento, sentir todo tu afecto inundándome, sentir como te aferras a mí, como si yo pudiera protegerte. Gracias por permitirme gozar una última vez pese a que las puertas del infierno se hayan abierto de par en par.

Abro los ojos un instante, no puedo ver, pero sé lo que vería de poder hacerlo. Una gruesa capa de polvo que lo cubre todo, reflejando una imagen translucida y emborronada allí donde se mire. Y debajo de esa capa un rojizo anaranjado provocado por los mismos fuegos que ésta quemando éste mundo. El resultado de una civilización que brilló hasta consumirse, usando de combustible cada alma que tenía a su alcance, la tierra que la acogía y cada cosa que fuera capaz de arder o de sufrir las consecuencias de un progreso que siempre se basó en el egoísmo.

Vuelvo a cerrarlos y dejo que el contacto de tu piel me embriague una última vez. Noto como mi piel quemada arde, escuece y me hace agonizar, noto tu cuerpo temblando por la misma razón y aún así hayo paz en tu cuerpo, tan maltrecho como el mío, tan herido. Somos dos heridas abiertas en medio del Apocalipsis. Pero no podría desear un infierno más dulce como capítulo final.

Todo el cuerpo me duele, mi espalda es una gran quemadura en la que debajo de la piel en carne viva de color gris por la ceniza surgida de la hecatombe, sobresalen los huesos de mi columna, los tendones y los músculos que no han sido carbonizados. El dolor es tantísimo que he entrado en una especie de estado de shock en el que soy capaz de sentirlo sin desmayarme. Y sin embargo el único miedo que tengo es el que nace de la certeza de que no puedo protegerte ni salvarte, que vas a recorrer el mismo camino que yo, un sendero que cada vez noto más cercano. Si hay Dios, espero que me permita ser el último de los dos en partir. No soportaría la idea de dejarte sola, de no estar a tu lado cuando cruces.

Noto tu cuerpo temblar, también te cubren quemaduras que llegan hasta los mismos huesos, tendones y músculos, se que has perdido hasta algunos dedos y sufres tanto o más que yo, menuda estampa, el final del mundo y dos seres deformes abrazándose y moribundos cubiertos de ceniza nuclear abrazándose con su último estertor, sería una bonita pintura, aunque seguro que algún imbécil acabaría escribiendo sobre ella por no ser capaz de relatar algo propio. Ojala pudiera acariciarte, pero temo llevarme tu fina y degrada piel con las yemas de mis ahora huesudos y descarnados dedos, me limito a seguir con éste abrazo perfecto, que no es poco, e intentar si fuera posible trasmitirte todo el amor que has sido digna de sembrar en mí.

Tu pausada y trabada respiración es una triste melodía que hará las veces de réquiem y oda a ésta pesadilla que algunos ingenuos llamaron una vez "civilización" y al perdido empíreo que pudo haber llegado a ser de no haber estado poblado por una raza como la nuestra. Cuando con suma maestría, aquella que sólo las personas tan perfectas como tú pueden poseer, tocas la última nota de esa marcha final de despedida, y tus ennegrecidos pulmones dejan de respirar; Me dejas y te vas allí donde sólo los buenos y honestos tienen un sitio reservado, donde siempre serás tan bella como yo te vi desde el primer día, donde nadie nunca podrá trabar tu maravilloso ser ni entorpecer tu destino. Algo dentro de mí se quiebra mientras no dejo de amarte por cada regalo que me has hecho, por cada cosa buena que ha tenido mi vida y que ha venido de tu mano. Entonces por dentro lloro, pues es el único lugar donde puedo hacerlo desprovisto de dicha capacidad biológica y de las fuerzas para usarla. Sigues abrazándome con fuerza, incluso ahora, con lo lejos que estás ya de mí y eso es lo último que necesito para empezar mi marcha a fin de seguir tu brillante estela que me servirá de guía hacía el lugar al cuál vamos.  

El lago.

 Huyendo de mi propio ser, allí donde siempre había conseguido encontrar la paz, me lancé, con mi mochila, con cuanto había aprendido de niño del monte y dispuesto a no pensar en el pasado y hacer como si éste nunca hubiera tenido lugar.

Las personas tenemos una forma extraña de vivir. Una especie de desconexión voluntaria y a menudo forzada de cuanto nos hace bien. Y da igual que seamos conscientes de ello. No servirá para que cambien las cosas, para que actuemos de otra manera, no aprendemos de nuestros errores, no siempre. No corregimos nuestros malos hábitos, no siempre. No hacemos lo que nos conviene, no siempre.

Mientras mis botas pisaban el suelo recubierto de agujas de pino, rodeado de árboles centenarios, respirando un aire privado de todo deje de contaminación, puro, limpio y casi fuerte al principio, a unas fosas nasales mal acostumbradas a un aire viciado y envenenado de las grandes urbes de nuestra amada era moderna, mi menta cavilaba en estas apreciaciones.

Cuando era niño nací en una gran casa en medio de la montaña. Mi madre era una mujer buena y cariñosa. Alegre, simpática. Y con una sonrisa tan grande que cubría el dolor que le provocaba no poder desterrar los fantasmas de mi padre. Mi padre, en su memoria, pues era honesto y brutalmente sincero en cuanto a sus propios defectos y fallos atañía, diré que era un hombre que se comportaba como tal, que nos cuidaba. Un hombre que se esforzaba por hacer lo que había que hacer, por hacer lo que un buen marido debía hacer y lo que un buen padre debía hacer. Pero en honor a su memoria no diré que era un buen hombre. Pues el no se consideraba tal y nunca fue amigo de recibir cualquier cosa de cumplido, hacía lo que creía que debía hacer y nunca jamás consideraba que aquello que hacía fuera digno de premio, como no lo era el comer o el respirar puesto que eran cosas necesarias.

Mi padre me enseñó a grandes rasgos dos cosas. A ser curioso y a sobrevivir. Por ende me enseñó a pensar, a leer y escribir, a aprender, a ser fuerte, a tener carácter, a ser honrado, a ser honesto y a ser fuerte. Sólo dos cosas, dos cosas que me sirvieron para aprender un ciento más. Mi madre me enseñó a sentir. A no engañarme a mi mismo, me enseñó a reír, a llorar a emocionarme. Recuerdo que todo lo que se del monte me lo enseñó mi padre. Hasta que este se convirtió en una más de las habitaciones de mi hogar. Me enseñó hasta a cazar, aunque lo odiaba, puesto que pensaba que había demasiados cazadores que no necesitaban y por lo tanto no debían cazar. Yo no olvidé lo que me enseñó y esperé no estar nunca en la situación en la que necesitara ponerlo en práctica. Con mi madre vi el primer animal salvaje de mi vida. Un lobo, quise acercarme y ella me agarró, si lo intentaba huiría, y yo no tenía porque molestar a un animal tan noble. Lo miramos y aprendí mucho ese día, un respeto que hasta hoy para mi orgullo no he dejado de procesar a cuanto me rodea.

Mi padre me educaba, pasaba algunas jornadas fuera de casa, trabajando en algo que nunca me quiso decir, y que servía para sustentarnos. Mi madre nunca dejó que se viera sus sufrimiento cuando él se iba ha hacer algo que alimentaba esos fantasmas. Era tan fuerte como mi padre.

Mis padres eran grandes y eran fuertes. Todo lo que soy se lo debo a ellos. Me enseñaron lo necesario para poder ser un buen hombre, algo difícil en los tiempos que corren. Y lo necesario para no olvidar mis raíces, de donde vengo y por lo tanto por lo que tengo que velar. Hoy día los hombres y las mujeres han olvidado eso, lo consideran absurdo, y como decía antes viven desconectados de ello. A cualquiera le resulta absurdo pensar que provenimos de la naturaleza, que somos un elemento más de ella, lo olvidan y eso le lleva a esta condenada raza a trasgredirla y perjudicarla. A alejarse todo lo posible de la misma. A respirar oxigeno putrefacto y consumir comida envenenada. A usar objetos malditos que enseguida se convertirán en basura contaminante. Es algo tan antinatural que es nauseabundo. A mi me enseñaron a no ser así, así de ingenuo, así de cobarde. A tener el valor de reconocer mis errores y lo que hacía mal para corregirlo. Sin embargo aquí estoy, sentado en unas rocas y viendo toda la sierra como mi fortaleza inexpugnable donde poder huir y encontrar refugio.

A veces me preguntaba que era esa carga que mi padre portaba. A veces pensaba que era cobardía lo que le llevaba a ocultarla. A esconderla, a no hablar nunca de ello. Ni siquiera mi madre lo sabía, y era tan fuerte que si no hubiera sido por una vez en la que vi ese dolor en sus ojos, no hubiera conocido el sufrimiento al no poder ayudar a mi padre. Sólo una vez flaqueó desde que la conocí. Mi padre no flaqueó nunca. Nunca dejó que esa carga levantara ni siquiera una sombra contra su mujer y su hijo. Con el tiempo entendí que no era cobardía. Simplemente quería protegernos de algo que le causaba tantísimas vergüenza y tantísimo sufrimiento, que no podía dejar que nadie lo sintiera ni siquiera, y así lo hice, nunca supe que era lo que mi padre cargaba. Y si no hubiera sido por una casualidad ni siquiera hubiera sabido que mi madre sufría por no poder ayudar a mi padre en esa ardua tarea. Eran muy fuertes. Mi padre nunca flaqueo, y mi madre una vez, pero nunca faltó en ella simpatía, cariño, buen humor y sonrisas.

Sé que eso fue lo que enamoró a mis padres. Lo que hizo que se encontraran. Mi padre debió ser un tipo muy divertido antes de que aquello entrara en su vida. Fuerte, honesto, responsable y jodidamente loco de atar. Sus amigos lo recordaban como alguien con quien era imposible no reír. Con quien era imposible estar de mal humor. Era divertido hasta parecer loco. Esa clase de humor que sólo los muy cuerdos pueden evocar. Eso fue lo que hizo que mis padres se encontraran antes de que llegara esa sombra. Después, no fue lo mismo, mi padre tuvo que dar prioridad a ser fuerte y a ser duro antes que a ser divertido, pero fue tan fuerte que yo pude ver de vez en cuando ese rasgo, lo suficiente para saber de primera mano y comprender porque mi madre le quería tanto. Por mucho que pesara eso que llevaba consigo, no dejó que le aplastara, no dejó que le cambiara.

Con el tiempo conocí esa carga. Nunca por manos de mis progenitores, sino porque cuando estos me dejaron, casi a la par yo busqué pues siempre fui curioso y quise aprender y descubrir. Si mi padre no hubiera sido tan concienzudamente crítico consigo mismo, si hubiera sido menos duro o su escala moral hubiera sido tan flexible, quizás eso no hubiera sido una carga. O no una tan grande. Pero mi padre no era así. Y era la clase de personas que hacen falta para que ciertas cosas vayan bien, si no hubiera sido así de crítico, no habría sido tan honesto, tan duro y tan inquebrantable probablemente y no hubiera hecho lo que era necesario para darle a mi generación un futuro mas o menos seguro. Sin hombres como él, lo tendríamos bien jodido. Sin embargo esa sombra no les impidió a mis padres ser uno buenos padres y ser felices. Pese a todo, fueron más fuertes que lo que intentará abalanzarse sobre ellos y le robaron a la vida la felicidad que sólo los más decididos tienen el valor de coger.

Todo lo que soy se lo debo a ellos. Allí donde he llegado ha sido gracias a las herramientas que me dieron para enfrentar al mundo. Sin embargo aquí estoy, buscando paz donde nunca me faltó. Recostado contra un roble, mirando a un lago. El roble tendrá más de un centenario, unos dos metros de circunferencia en el tronco y una sombra que cubre y llena de paz a todo el que quiera acercarse. La hierba en ésta zona siempre está rasa, imagino que porque los animales les gusta venir a pastar mientras aprovechan para beber del lago.

El lago no es demasiado grande. En su zona más profunda quizá llegue a los tres metros. Es fruto de alguna corriente subterránea, y su agua por algún motivo se mantiene cristalina. Es un lago de montaña así que tiene algunas algas, y algunos insectos, como es normal, pero no se encuentran en él mosquitos nunca, el agua no ésta turbia, a no ser que como un buen dominguero te dediques a remover el fondo y siempre ha sido potable y de un sabor excelente. Incluso se le han atribuido propiedades curativas y casi místicas. Los ancianos del lugar siempre han sido amigos de leyendas que durante un tiempo consiguieron alejar al tipo de gente que viene poco por aquí, lo suficiente para estropear aquello que tanto amamos algunos.

Estas montañas y cuanto se cobija en ellas, es un bien escaso en estos tiempos, la belleza virgen que aquí reside es un bien muy valioso pero que por culpa de como son mis congéneres, aún cuando estos parecen por casualidad o magia no haber descubierto el sitio, está en continuo peligro y amenaza a que esa realidad cambie y esto se convierta en el objetivo de paletos recalificadores, furtivos, domingueros o de otro tipo cualquiera igual de peligroso.

Apenas percibo, sumido en temores a perder éste paraíso que aún sobrevive por una mano desconocida y poderosa, no percibo que alguien se acerca a mí. Unos pensamientos que no me hacen más que recordar de que huyo, por mucho que intento no pensar en el objeto directo de mi exilio, me tienen tan ensimismado que hasta que no está a mi lado su presencia. Entonces un brazo desde detrás mío pasa por mi cuello, sobresaltándome y la otra mano desconocida se apoya en mi cabeza.

Al instante noto una paz que no sentía de forma tan intensa desde niño. Pierdo toda preocupación hacía quien sea que me abraza, pues noto que esa es su intención y sólo tras unos instantes caigo en que esos brazos delgados tienen un matiz verdoso en la suave piel que los compone. La calidez de la mano que me acaricia el cabello es tal, que sencillamente me da igual ese curioso hecho. Y como si la paz y tranquilidad que ahora emano, fuera una respuesta al primer contacto el ser sale desde detrás mío y se sienta en mi regazo.

Veo unos ojos de color miel, casi dorados estudiando a los míos. Una nariz chata y pequeña, con un toque encantador surge de una cara llena de pecas con una piel suave y ese matiz verduzco. Unos labios finos rematan una expresión que no es de felicidad, pero tampoco es seria una expresión que parece medir cada uno de mis rasgos y de detalles que alguien normal no podría ver simplemente mirándome. Como si con ese estudio pudiera conocerme por completo, los ojos de ese ente parecen cambiar su forma de mirarme, así como sonrieran, pero si cambiar el encantador rostro. Entonces su boca se acerca a mi oreja, su pelo castaño como la corteza del árbol que nos da sombra acaricia mis mejillas y con un acento extraño pero calido y una voz suave y melodiosa, me pide que le ayude a proteger aquello. Casi como si mi huida no fuera una huida, sino un viaje hacía el alma del lugar que vio nacer y ahora me pedía ayuda, sin pensar acepto.

Unas manos pequeñas y estilizadas quedan apoyadas sobre mi cuello, mientras unos dedos largos juegan con mi cabello. Las largas piernas de esa especie de dríada rodean mis caderas y entonces por fin sonríe y quizá, como muestra de alegría, me besa. Acerca su cuerpo al mío y entonces noto su calida piel, y el tacto de sus pechos contra mi torso, no puedo evitar sonreír mientras me sigue besando, envuelto en la extraña magia de esa ninfa aparecida como si saliera de un sueño. Comprendo que mi deber esta claro y me siento preparado, después de haberme sentido durante tanto tiempo confuso en un medio, la ciudad, que no era ni nunca fue el mío, y consciente de que he vuelto a donde hago falta.  

¿Por qué?

 Subo la persiana, el mortecino sol del amanecer me responde, son algo más de las siete de la mañana. No he dormido más de una hora seguida. Pero no tengo sueño, arrastro mi cuerpo, o él me arrastra a mí, ya no lo sé, la consciencia del tiempo, no ha sido la única que he perdido. He dejado de sentir todo, y todo me da igual, he dejado de ser parte de este mundo.

Te fuiste un 25 de Octubre. En pleno Otoño. Mi madre me contaba ,de pequeño, que procuró concebirme para que yo naciera ese día. El motivo era que los otoños la entristecían, y así su pequeño le daría ánimos. No creo que tú eligieras el día en el que te fuiste. No ese día precisamente. Te fuiste y hasta la naturaleza te lloraba. El cielo lloró conmigo tu perdida, calándome hasta los huesos durante las horas que permanecía fuera de casa, sin capaz de volver a ella, porque todo me recordaba a ti. Los árboles guardaron luto conmigo, cambiando el verde por el marrón, y luego dejando sus ramas al desnudo. Aunque ellos hayan roto ya su luto, yo aún lo mantengo. Pero sé que la naturaleza no podrá evitar guardarte una vez al año el luto, llorarte y echarte de menos, como yo lo hago cada día. Este mundo ha perdido a la mejor persona que tenía.

Supongo que cualquier color me parece un mentiroso ahora. Cualquiera que no sea el negro, me parece un farsante cromático, una invitación a sentir algo, alegría quizás, cuando no hay nada más que tristeza en este mundo. Al final todo desemboca en ella, por mucho que nos esforcemos, cada sentimiento, es un intento de alejarla, los positivos, y los negativos, cada sensación, gesto o intención es un intento de camuflar la tristeza que nos acompaña siempre, de engañarnos, es una farsa. Nacimos entre dolor y morimos solos, porque nadie puede acompañarnos en ese último tránsito. Una existencia entre dos lapsos de inexistencia. Así es, negarlo es mentir, al resto y a nosotros mismos.

Y mi farsa personal, mi intento por engañarme, me ha llevado a acompañar mi tristeza con dolor. El dolor de no ver más tus ojos, de no sentir más tus caricias, ni de que me despierten más tus besos. El dolor de tener que ir andando por la calle, sin que tu vayas cogida de mi brazo o de mi mano. El dolor de no tenerte para cuidarte, para desvivirme por ti, para ser tu romántico. El dolor de tener tanto amor reservado, guardado y amasado con tu nombre... Y no poder dártelo nunca. Ese dolor que parece que me quiebra el corazón, en un intento de que yo recuerde que, pese a todo, lo sigo teniendo.

Es lo único que siento, así que como digo no siento nada. La tristeza y el dolor son tan profundos que ya son parte de mí, no son sentimientos, pues lo sentimientos son pasajeros, no son constates, a veces son más intensos y a veces menos. Así que no siento nada, tengo tristeza y dolor pero estos son extensiones de mi, de mi ser, ahora, de mi alma.

A menudo visito tu lugar de santo reposo. No sé porqué lo hago la verdad, tú no vas a saber si te visito o no, no voy a sentirme mejor, y eso va a seguir como siempre, inalterable. Quizás algo dentro de mí alberga la esperanza de que un día mientras lo hago ya no esté tu lápida. Que haya sido todo un sueño, que esté loco y sea producto de mi mente.

A veces pienso que me gustaría estar loco, que tu nunca hubieras existido y que fueras producto de mi imaginación. Me gustaría porqué eso significaría tu inmortalidad, a coste de mi cordura, pero es un precio bajo por ti. Me gustaría, porqué me haría realmente grande haber imaginado algo tan perfecto como tú, me elevaría a la categoría divina, pues a pesar de se locura, de ser enajenación, tu existencia, aunque fuera sólo en mi cabeza, sería vida. Habría creado vida, y una vida tan perfecta que ni el mismo dios, si existiera, hubiera sido capaza de crearla. Ni él mismo, con los supuestos poderes omnipotentes, habría sido capaz de dotar la realidad tangible y física, con una criatura tan increíble como tú. Así que imaginarte, enajenarte, habría sido algo de orgullo para mí, una gesta más increíble que ninguna divina... Y una gratificación, al poder seguir besando tus labios, respirando tu aroma, acariciando tus piernas, entrelazadas en mis caderas. Aunque en verdad estuviera en una habitación acolchada, con una camisa de fuerza, ajeno al mundo real... Vivir eso, en los recónditos laberintos de mi locura, sería lo mejor que me podría pasar.

No he dejado de añorarte ni un sólo día, ni un sólo minuto, ni un sólo segundo. No he dejado de añorar tu risa, de añorar lo mal que cantabas, a propósito, para dar la lata. De añorar las tonterías que me hacían reír a carcajadas y hacer el tonto también. No puedo evitar llorar al recordarte, no puedo evitar sonreír unos segundos antes de imbuirme en la agonía de no tenerte, cuando recuerdo algo tan tonto como cuando intentabas ponerle al perro un jersey navideño y unos cuernos de Rudolf, y este se te escapaba una y otra vez.

No consigo olvidarme de que te tuve, de que te ame. ¿Por qué te fuiste? Mi única pasión en esta vida era amarte, y ya no tengo nada, nada más me vale la pena, nada más puede ser tan grande, increíble o gratificante. Mi corazón no puede sanar si no te tiene, los grandes amores no se olvidan, no se dejan de sentir, no cicatrizan ni curan. ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué no me llevaste?

Amor moribundo.

 Siento decir esto... Pero me encuentro en mis últimos momentos, noto como mi cuerpo pierde calor a pasos agigantados, pero yo en cambio no siento frío, sólo un malestar creciente, una falta de fuerzas que parece devorarme, y un cansancio que parece estar disolviendo por completo mi consciencia.

Es el momento de que escriba algo que te haga saber todo lo que no podré decirte cuando me vaya. Deberás perdonar si las letras de esta carta en algún momento se tornan ilegibles, pues mi pulso empieza a temblar prueba de que mi coordinación se empieza a debilitar. Dentro de poco feneceré.

Sería inútil decirte que no estés triste, si esto no te fuera poner triste significaría que no tendrías el sentimiento que has demostrado tener, acompañándome ahora en estas, las que son mis horas más bajas.

Has cambiado algo con tu cariño, con tu cuidado, con tu compañía, has cambiado algo en mi interior, para mejor. Me has dado paz, me has dado fuerza, moral suficiente para afrontar este estado, esta situación. Me has dado la capacidad, para aguantarla y para afrontar la última transición de mi vida.

Te he amado más de lo inimaginable. Y te he dado todo lo que podía albergar dentro de mí. He procurado ser lo mejor de mi mismo, crear lo mejor, para dártelo, he procurado que todo en mí, cada partícula de mi ser, se dedicara a amarte, que desde el compás de mis latidos, hasta mis miradas y caricias, te dijeran "te quiero". Estoy en el final, pero estoy tranquilo, pues he hecho todo lo que podía hacer por estar a tu lado, y por demostrarte lo importante que era estar a tu lado para mi.

Me encantas, incluso ahora, que escribo estas palabras, y te miro, dormida, me encantas. Te admiro, por todo lo que me has hecho sentir, por todo el amor que me has dispensado, porqué no hayas dejado que tu preocupación dejara marca en tu ceño fruncido, por darme cada día la mejor de tus sonrisas, aunque las ganas de llorar fueran más fuertes que las de sonreír.

En estos momentos podrían inundarme preguntas sobre lo que me espera ahora, cuando finalmente las pocas fuerzas que me quedan me abandonen... Y me vaya. No me preocupa, no puedo estar seguro que pasará ahora, que habrá fuera de este plano, realidad o lo que sea, que habito, contigo.

Pero se que tanto amor dispensado, por tu parte y por la mía, tantas caricias pausadas y tiernas, tantos besos llenos de pasión, tan profundos, tan intensos, se que esas miradas llenas de luz y asombro al ver los ojos del otro... Se que todo eso no ha sido en balde, que no quedará ni en el recuerdo ni en el olvido, que no caerá al vacío, ni se descarnará como mi cuerpo vacío de vida.

Estoy completamente seguro de que toda esa energía que movimos, que sentimos, que nos procesamos, ese amor tan puro, tan generoso, tiene que ir a algún lado, no tengo duda alguna, y tengo una intuición, una sensación de que yo iré a donde vayan esas cosas. Que me encontraré allí, que todo gesto y toda prueba de amor hecha... Me mantendrán vivo, de alguna manera, en algún sitio.

Hay veces que uno tiene una certeza, que está seguro de algo. Cuando te vi, supe que eras especial, no imaginaba como, no imaginaba cuanto, pero había algo en ti distinto, y nunca me hubiera imaginado que me enamoraría de ti... Parecía tan improbable, cuando entré en esa espiral que era estar contigo, no era capaz de analizar de pensar que estaba pasando, caía y caía, me metía en algo que no sabía lo que era, encontraba una realidad que nunca había vivido, pero en la que nunca, ni en lo bueno, ni en lo malo, tuve dudas. Hasta que finalmente pasó, sin saber cómo, me enamoré de ti, y en el momento que pasó, supe que era irremediable, que me era imposible saber de tu existencia y no amarla.

Y en ese momento tuve la certeza de que eras el amor de mi vida, de que esa historia no era una de tantas, ni algo definible o cuantificable, era algo que quería vivir, algo que no podía cambiar, sustituir o alterar, era algo que no me podía perder. En ese momento, pese a la dificultad, supe que serías la mujer de mi vida. Y en el fondo de mi ser, pese a lo que pasamos juntos... Nunca lo dude, me intenté engañar a mi mismo, pero no pude, era una verdad universal, en ese momento tuve esa certeza, estuve completamente seguro de ella, y no me equivoque. Y ahora te digo que tengo esta, y estoy seguro, de que no me equivoco, no hay amor más puro, y no me cabe dudas sobre eso.

Así que cuando estés triste, cuando me llores, no te lamentes, no te tortures, porqué a pesar del dolor, porque dolerá, debes tener por seguro, y no lo debes dudar ni por un momento... Que esto, ha servido para algo. Esto lo ha cambiado todo. A cambiado mi mundo, quiero pensar, que el tuyo también. Así que cuando duela, recuerda lo que tenemos, lo grande que es. Y llora, pero no te lamentes, nunca. Yo seguiré a tu lado, vivo, pero en otro estado, el amor que tú y yo tenemos no puede morir, va más allá del tiempo y de la muerte.

Tú y yo empezamos algo. Cada beso, cada caricia, cada palabra, cada mirada, cada carcajada, cada gemido. Cada cosa que compartimos lo reforzó. Empezamos algo muy grande, algo que lo ha cambiado todo, algo cuyas consecuencias no podemos adivinar, pero que seguro que serán buenas, que tendrán lugar después de que me haya ido, y después de que tu también lo hagas...

Así que tu corazón no se enfríe, que tu risa no desaparezca, es sólo dolor, la grandeza de nuestra creación tiene un precio, la grandeza siempre tiene un precio. Haya donde esté algo de mi, un pensamiento, un impulso, recordará tu ser, tu perfección, la magia que parecía envolverte. Cuando la herida te arda, y el dolor te abrume, sólo tendrás que recordar esto, que no es el fin, sólo un cambio. Que sigo contigo, que los besos que dejé en tu piel, nada los puede borrar, que nada puede borrarme de tu ser, de tu esencia, de tus recuerdos, porqué por eso atesoraste con amor esas suaves marcas. Allá donde esté te seguiré amando, lo que un día empezamos, me mantendrá vivo. Así que llora, chilla, tiembla, pero no te lamentes, jamás te lamentes, jamás te arrepientas de haberme dado lo que me diste, de haberme hecho tan grande con tu amor.

En una tarde lluviosa.

Este relato, puede herir la sensibilidad de algunos lectores, la historia que contiene no es apta para menores de edad. Y tiene contenido altamente explícito.

UN CHICO COMO YO CON UNA CHICA COMO TÚ

Antes de nada me presento, soy Marc Gabernet, creador del blog LocoLectores (Entra, no te arrepentirás xD)  y ahora nuevo integrante del blog Literatuia.

Espero verme con vosotros a menudo en este magnifico espacio donde escritores y blogueros nos encontramos y expresamos. 

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UN CHICO COMO YO CON UNA CHICA COMO TU

Cada día caminaba por la rampa de piedra y ladrillos derruida en medio del callejón hasta llegar a la zona de los ricachones  del pueblo. Una zona llena de chalets con enormes piscinas, tiendas de venta de telas que costaban cantidades innombrables de pesetas  y establecimientos donde iban las amas de casa a tomar el café mientras los maridos trabajaban.

Un océano

 Un océano nos separaba. Tanta distancia, tanto agua... Y eso no podía detener el fuego que había entre ella y yo. No, no voy a salir ahora con justificaciones innecesarias, con argumentos que intenten mejorar la catadura moral de nuestro vínculo. No voy a decir nada para disimular lo que era. Era pasión, era un fuego tan candente que nos consumía a ambos, que nos hacía perder el sentido, la noción del tiempo, el pudor, un fuego que quemaba todo a nuestro alrededor, envolviéndonos en brasas, en un calor que nos hacía olvidar todo lo que había más allá de nuestros cuerpos...

Muerde

Este relato, puede herir la sensibilidad de algunos lectores, la historia que contiene no es apta para menores de edad. Y tiene contenido altamente explícito.

Gime

Llego a casa tarde, harto de trabajar, dejo las cosas, aunque en realidad caen de mis manos. No puedo pensar más que en una ducha fría que me congele y me haga sentir algo distinto a cansancio y agotamiento. Casi voy desnudándome por el camino, entro en la ducha, y abro el grifo. Está gélida, tiemblo, mis músculos se tensan, mis hombros se contraen por el frío, como queriendo huir de ese agua glacial, pero esa ducha realmente me sienta bien. Abro el grifo del agua caliente y entonces elevo la temperatura, me relajo, bostezo, me siento cansado, pero ya no agotado, salgo de la ducha y me cubro con una toalla la cintura, por costumbre.

Voy hacia la habitación andando con cuidado, ella estará durmiendo, y ahí está, majestuosa, dormida, impresionante...

Amor

No te hizo falta decirme nada aquella madrugada.

Sentí el mundo en un abrazo;

las flores durmiendo al son de la luna;

las pisadas melancólicas,

alcohólicas,

de alguien que vagabundeaba en una calle vacía;

el murmullo de la arena y las olas haciendo el amor al otro lado del océano;

el inmediato dolor y muerte de una bala en el estómago.

Sentí todo lo bueno y todo lo malo de la vida.

Esta vez, no se revolvía con nosotros, sino que quedaba en el linde más extremo de la cama,

y estaba dispuesta a hacernos luchar contra la otra fría realidad

para cuando decidiéramos salir de entre el calor de las sábanas.

Sugerí que debíamos tomar ejemplo de todo lo que alguna vez nos habían dicho que así debía ser el amor y fuimos más felices siendo arrogantes con una vida que no estaba diseñada para nuestros despegados post-it.

No me hizo falta decirte nada aquella madrugada.

La piel supuso que había llegado la hora de tomar el relevo en lo que se refiere a la expresión oral.

Nos habíamos quedado ciegos y mudos esa noche.

Escuché el silbido de llama mecida por el viento,

sentí cómo se me erizaba la piel,

(cómo se nos erizaba la piel);

olimos la naturaleza viva, 

confundida,

respirando,

mientras saboreábamos la llegada de un amanecer nuevo.

Languidecimos y morimos de la misma manera en la que habíamos surgido

para ser amor de entre la nada.

Y regresamos a nuestro estado de letargo

por siempre jamás.

Claudia Mtnez.  

El viajero

Y aquí me hallo. Ante la mayor decisión de mi vida, en una situación que nunca habría podido imaginar, ante el cambio más doloroso e importante que afrontaré nunca. Elegir entre lo que debo hacer, elegir entre que lo que quiero hacer. Elegir entre lo que para ti será bueno o no.