Cuando me jodéis la euforia.

 Bueno, es que... Es que ahora mismo no quiero escribir, quiero, necesito escribir, necesito desahogarme, hacer mi desahogo de la semana o del mes o yo que sé, pero por otro lado no quiero, no quiero tener que comprender que me pasa para explicároslo, no quiero tener que darle coherencia, forma, que articularlo, pero a ver cómo me entendéis sino... Ahora que lo pienso quizás os guste mi blog y esta sección la detestéis, quizás no soportéis mis reflexiones y puntos de vista. O quizás detestéis todo el blog, todas las secciones, todo cuanto escribo... En ese caso, ¿qué hacéis leyéndome? Bueno. ¿Sabéis, me gustaría escribir, pero escribir "iahslajdasjd" y que me comprendierais, así las disyuntiva planteada hace un momento quedaría resuelta.

Bueno ya he saciado mi deseo de soltar la gilipollez semanal.

Antes de darle coherencia, como inicio, por empezar esto de una vez. Os habréis dado cuenta de que algunas de las entradas no son improvisadas, es decir, no sé como llamarlas, que no es que haya llegado, la haya escrito y la haya subido, no. La escribí en su momento y la subí más tarde. Creo que ya os dije que hacía esto, pero la verdad que no estoy seguro, demasiado caos en mi cabecita como para intentar comprender ciertas cosas.

En definitiva, porqué hago eso, bien, lo hago sobre todo con los relatos, por dos motivos, en este caso al menos, así no os dejo ningún mes sin vuestro relato, ya que eso me jodería bastante hacerlo. Por otro lado, al hacer lo primero voy desahogado y pienso que los contenidos que subo, al ser fruto de la tranquilidad y no tener estrés, son mejores.

Bien, con las entradas "reflexivas" he hecho eso alguna vez por dos motivos también, porqué en el momento de escribirlas o no podía subirlas, o no tocaba, o bien porqué en ese momento no me sentía preparado para publicar eso, para enseñar esa parte de mí, que aún no había entendido o que bien no había arreglado.

Bien, ahora vamos al lío. Esta entrada lleva ornándose mucho tiempo, concretamente desde que escribía en el anterior blog, pero no quería hablar de este tema, no me sentía... No sé el sentimiento que provoca que la escriba es muy difícil de metabolizar en palabras y narrativa... Y en esta entrada yo iba a hablar de lo que me jodía estar eufórico, estar híper contento y que algún tonto o alguna tonta llegara con tonterías y me jodiera ese sentimiento, cabreándome, enervándome, o yo que sé... Me jodía tremendamente ser feliz, estar eufórico, cantando y bailando en mi casa, saltando, aprovechando que nadie podía verme, vamos, increíble, y me quemaba hasta la médula, que estando así, alguien llegara y por hacer tonterías que no tenían sentido ni fuste, me jodiera ese sentimiento hasta provocarme lo totalmente opuesto, es decir estar quieto, encerrado en mi mismo, mascullándolo, serio, enfadado, rabioso, rumiándolo y ... Y joder, hasta las narices acababa de eso... Yo quería hablar de eso, sin embargo voy a hablar de otra cosa.

Por cierto, me doy cuenta de que en estas entradas hablo demasiado basto, demasiado mal, digo demasiados tacos y palabros... Os pido disculpas, ningún escritor que se precie debería ser tan vulgar, y normalmente no lo soy, pero es que lo escribo según me nace y luego no lo rectifico, para no quitarle verdad, para que por decirlo así, sepáis y leáis como me siento en el momento que lo escribo, que pienso, que me hace pensar, aunque dichas meditaciones sean erróneas, lo escribo y no lo adorno, porqué siento que lo que pienso, aunque sea erróneo es lo que siento de verdad, al menos en ese momento, y siento que si lo cambio sería como mentir, y no me gusta mentir, menos a mis lectores, así que por decirlo así lo que leéis es la verdad, la verdad acerca de cómo me siento, aunque mis sentimientos estén equivocados, lo que leéis es según me viene. Y es mi forma de ser sincero respecto a lo que siento o he sentido y de estar más cerca de vosotros, porqué así veréis al auténtico Borja, por muy cretino que me ponga cuando estoy enrabietado. Que mal adjetivo ese último, por cierto.

Bueno, eso era lo que sentía cuando iba a escribirla, de lo que quería hablar, de lo que me hacía sentir la gente de lo que me quemaba sentir eso... Pero es que ya no lo siento. No así, y eso es lo malo, es cómo si hubiera evolucionado. Y es que ya no me joden la euforia, es que directamente ya no la siento, no noto la felicidad que notaba antes, inconmensurable, que me hacía saltar bailar y cantar de pura alegría, noto siempre un regusto amargo, hasta cuando estoy bien. Es cómo si me hubieran jodido tantas veces la susodicha euforia que ya no la sintiera, que estuviera rota del todo, o como si ya, algo dentro de mí, no quisiera sentirla, sabedor de que me iban a destrozar ese híper activamente positivo momento. En fin, no sé si los que lo provocaban lo hacían a posta o no, pero enhorabuena. Se me pasará, cómo todo. Soy el tonto que lo perdona todo, ¿no lo sabíais?

Mirad, hago una pausa, no quiero que penséis los que estáis interesados en lo que escribo, no quiero que penséis que estoy rodeado por una manada de chacales ni por una panda de cabrones chupa sangre. No, hay gente maravillosa y única en mi vida, tengo amigos increíbles, una pareja que me vuelve loco y muchísima gente, buena, generosa e interesante... Pero también hay cada elemento... Demasiados, capaces de emponzoñar los sentimientos positivos que me producen la auténtica gente buena de mi vida.

Prosigamos, ya no me joden la euforia, ya no quiero sentirla, y no joder, no quiero darle estúpidos nombres ni catalogaciones, buscarle raíces disparatadas y motivaciones y desencadenamientos, es lo que siento, punto, no hace falta buscarle nombre, catalogación, acotación ni nada, es lo que siento, se me pasará o no. No quiero que me digan "A pues eso es depresión" o eso es tal o es cual o es lo que sea. No escribo esto para que me diagnostiquen, no escribo esto para que me lo curen, simplemente escribo esto porque me deja tranquilo, me deja vacío, capaz de pensar en otra cosa, porqué me enfría, me permite dejar de estar rumiándolo y dejar de darle vueltas. Si no me sirve ya se ira y si me sirve de algo pues se quedará, no hay más.

Mirad estoy harto de acotaciones y de curaciones, la verdad, yo lo tengo asimilado mi carácter tiende a ir hacía abajo y eso me gusta, sí, me gusta ser melancólico porqué, salvo excepciones, me hace disfrutar muchísimo más la luz, la felicidad, la alegría, me gusta estar triste cuando estoy sólo y me gusta sentirme sólo, porque cuando no siento eso, lo disfruto más, es difícil de comprender pero es así, reconozco que a veces se me ha salido de madre y reconozco que quizás no sea ideal, pero soy así, y las cosas no van cambiar, mi ser es cómo es, he nacido así y contra antes me haga a la idea, mejor. Un día os contaré una solución que me dieron para no sentirse así y que fue peor que la enfermedad así como curar un catarro con una bomba atómica.

En fin, ya no sé ni de que estoy hablando, me he puesto a divagar y no sé ni donde estoy.

En resumen, antes me jodíais la euforia, ahora ya ni la siento para que no me la jodáis o porqué me la habéis hecho añicos, una persona concretamente, además. No sé, a mí me gusta cuidar de la gente, darles ilusiones e intentar siempre hacerles felices, a la que conozco claro, hay gente que al parecer no tiene mis gustos. Quizás yo sea así también y no me de cuenta, quizás yo haga lo contrario de lo que creo hacer, ya me da igual. Bravo por los que me animáis a sentirme eufórico y bravo por los que me petáis ese estado por los aires, que hay personas que pueden hacer las dos, es increíble.

No sé, estoy harto de tonterías, de gilipolleces sacadas de madre que me desquician por la sencillez que tiene solucionarlas, estoy aburrido de que sea tan fácil ser feliz, realmente, y que las personas, seamos queriendo o sin querer las que saboteamos ese estado y las que dificultamos que se de. Que sea tan fácil estar bien y en vez de dedicarnos a procurar estarlo, dedicarnos a joder a todo quisqui para que no lo esté. Estoy harto de que lo fácil sea tan difícil y de lo que implica. Supongo que a eso se reduce todo.