Fui estúpido. No era capaz de contártelo, pensaba, que como
demonios te ibas a sentir segura, a salvo, como te ibas a sentir
protegida por mi, si yo me sentía así, como ibas a pensar que yo
podía cuidarte si no era capaz de cuidarme a mi mismo, como ibas a
estar a salvo con alguien que estaba así... Como alguien tan débil,
tan asquerosamente débil, ya que era esa una de las razones de mi
ira y mi dolor, como alguien así podía cuidar de ti.
Supongo que quería que me vieras como algo que te podía proteger,
supongo que quería que vieras en mi, un muro, que no dejara pasar
ningún mal, que fluyera hacía ti. Un lobo, peligroso, sangriento,
salvaje... Que se lanzara como un loco contra lo que intentara
atentar contra tu seguridad. Un perro, leal, que nunca bajara la
guardia, que nunca dejara de estar atento, que nunca dejara de
prestarte atención, que nunca te fallara. No quería fallarte y al
final te fallé. Simplemente tenía que haber dejado de intentar ser
algo y ser sólo yo, al fin y al cabo ese o eso es lo que te gustaba,
yo, nada más. Con mi forma de ser, fuera cual fuera, y si estabas
conmigo, sería porque te sentías segura. Pero hay veces que
necesitas algo más que lógica, para atravesar un fango así, un
fango que embota una mente en tinieblas de esa manera.
Y sin verlo venir, ni tú, ni yo, ni nadie... Pasó, me fui, dejé
este mundo, un mal afortunado accidente. Una estúpida casualidad
que se me llevó por delante. Sin quererlo pese a todo, te dejé, me
fui de tu lado...
Y tú te rodeaste de mis cosas, no querías dejarme marchar, no
querías que mi olor se difuminara, pese a que el tiempo jugara en tu
contra, pese a que tenía que pasar, irías olvidando el sonido de mi
voz, ese timbre exacto que la convertía en mi voz y en la de nadie
más, algunos detalles primero. Mi olor, mi voz, mi sonrisa, mis
miradas, mis caricias, mis respiraciones, mis gestos, mi forma de
andar, de moverme, de expresarme, de pensar, de sentirme... Mis ojos,
mi rostro, mis palabras... Todo se difuminaría, tarde o temprano,
tenía que pasar, así es la vida. Y es bueno, el dolor debe
difuminarse. Es lo mejor, es lo indicado. Pero tú no querías, te
aferrabas a mi recuerdo, a mis cosas que te traían ese recuerdo, te
aferraste a mí, tan cabezota como lo hacía yo con mis cosas,
supongo...
Y quizás eso hizo única nuestra historia. Yo estaba, pero no sabía
que estaba, donde, como o porqué, ¿era una energía, una
ensoñación, un recuerdo... Tus ganas de tenerme me habían
creado... Tu añoranza se había trasmutado en algo que no era
físico...? Simplemente estaba, y poco a poco fui cobrando
consciencia, primero de que existía, segundo de cual era mi
situación y tercero de cual era mi pasado y de como había llegado
allí y tras comprender el conjunto de esas tres cosas... Se podría
decir que volví.
Al principio no sabía como contactar contigo, tú no sabías que era
lo que pasaba, extraños sucesos empezaban a rodearte, no los
entendías y eso te ponía peor, más hundida. Pero habías creado
un vínculo, de alguna manera... Mira, no sé ni que soy, ni como
llegué, ni como lo hiciste, pero lo hiciste. Ese vínculo que me
unía a ti, creado por los vínculos que antes de que abandonara este
mundo nos unían, ese vínculo cada vez me daba más fuerzas, para
manifestarme, para hacerlo de formas más claras, más evidentes,
para hacerte darte cuenta de que yo estaba allí, de que seguía
contigo, de que seguía queriéndote.
Y por ese vínculo, mi fuerza, mi poder... Se hicieron mayores, cada
vez era capaz de interactuar con el mundo físico con mayor fuerza...
Hasta que llegué a ser visible para ti. Mi fuerza, nacía en la
tuya, en tu capacidad para añorarme, para desearme, para quererme,
tú eras la que me traías, la que me acercabas a ti.
Y descubrimos todo un nuevo mundo, una nueva forma de vida, una nueva
forma de amarnos, de comunicarnos, de estar juntos a cada momento, de
no separarnos nunca. Y eso, nos gustaba, pero no era bueno, estábamos
alimentado una obsesión... Estábamos disolviendo el recuerdo del
amor fuerte y sano que una vez nos procesamos, estábamos jugando y
metiéndonos en un mundo que no entendíamos del todo. Pero no
podíamos parar. Cada vez era más fuerte... Y nos encantaba. La
muerte fue el inicio de la perdida de nuestra cordura, de nuestro
sentido común, de nuestra responsabilidad... Fue el portal que abrió
un camino a la demencia...
Aprendimos cosas, compartimos cosas.... Era raro, era nuevo, y hay
que reconocerlo, tenía una especie de peligrosa, muy peligrosa,
belleza. Ese tipo de amores, acaban mal, pero a veces son bonitos.
Pero no era lo único peligroso, nuestra obsesión, nuestra falta de
intimidad propia... No era lo único peligroso. Había seres,
espectros que habían vuelto y habían enloquecido por no entender o
querer entender el cambio que habían sufrido, por la enorme soledad
de la que yo había conseguido escapar. ¿Puede estar loco algo que
no tiene cerebro, mente, una manifestación paranormal? Al parecer
si...
Tuve que aprender a protegerte de ellos, a combatirlos, a acabar con
ellos, a encerrarlos en un lugar oscuro y mefistofélico de donde no
pudieran salir para ir a por la gente que como tú por su
sensibilidad... Era más sensible a sus ataques, o a los que como yo,
aún no habían perdido la mente tanto, no habían encajado tan mal
el trauma que es dejar la vida... No habían perecido a la oscuridad
de la muerte, lo suficiente como para que germinara en ellos esa
esencia malvada, esa semilla cruel, esa ira y ganas de hacer daño a
los que eran como ellos, pero no sufrían su dolor, como yo... O a
los que podían sufrir sus ataques, como tú...
Y superamos ese bache, y caímos más aún en el abismo de nuestra
demente aventura... Fui capaz de tomar posesión de tu cuerpo y tú
me regalaste la capacidad de poder hacerlo y terminar mis obras,
terminar de escribir todo aquello que quería haber escrito, dejar mi
pequeña huella en el papel, como siempre quise... Y tú regalo nos
hizo caer más y más.
Y descubrimos que en tus sueños había un nuevo escenario, una nueva
realidad donde estar juntos, donde poder amarnos de forma tangible...
Donde ambos estábamos vivos y podíamos compartir todo lo que fuera
del mundo onírico no podíamos compartir... Nos besamos, nos
acariciamos, compartimos nuestra intimidad, no hubo muestra de amor
que no nos diéramos mientras tú descansabas y yo viajaba a tus
sueños... No hubo lazo que dejáramos sin establecer en ese mundo,
no hubo nada que no compartiéramos, no hubo muestra de amor que no
nos entregáramos. Y caímos más y más, sin saber el daño que nos
estábamos haciendo. Sin ver el daño que tú, sobre todo, estabas
recibiendo.
Y llegó un momento que dormías más que vivías, que a escondidas
en los pocos momentos de intimidad que pasabas, que no estabas a mi
lado, consumías relajantes y drogas que te hicieran dormir más y
más... No querías soltarme, no querías vivir, sólo me querías a
mi, estar conmigo, todo lo que pudieras, y yo no quería que dejaras
de hacerlo, ni quería ver el daño que te hacía...
Y ahora, por fin, ahora veo mi error, veo todo el mal que hemos
hecho, y veo todo el mal que te he hecho, lo inconsciente que he
sido, lo egoísta... Veo que tengo que desaparecer, desvanecerme en
el olvido... Porqué sino tú no tendrás vida, porqué estoy
destruyendo tu vida. Me odio por haberte hecho esto, por no haberlo
visto antes. Porqué de verdad parecía que lo que teníamos estaba
bien, éramos felices... Pero era algo obsesivo. La única y la peor
pega. Era obsesivo, de todos los canceres que podía haber sufrido
nuestro amor, la obsesión mal sana, enfermiza, como la que teníamos,
era el peor...
Así que esta noche entraré en tu mente, compartiremos tus sueños y
tras esta despedida borraré de tu mente mi recuerdo, porqué te amo,
con todas mis fuerzas, con todo mi ser, más haya del tiempo, del
espacio, incluso de la vida. Te amo y he tardado demasiado en ver lo
que tengo que hacer de verdad. Me gustaría que mi último gesto por
ti fuera más romántico, más trascendente, menos doloroso para
mi... Pero esto es lo mejor que te puedo hacer, la mejor prueba a mi
amor por ti. La mejor forma de abandonar este mundo sería dando la
vía por ti, un último gesto que te mostrase todo lo que te amaba y
hasta donde estaba dispuesto a llegar por tu salud, por tú
bienestar, cuanto sería capaz de sacrificar por tu seguridad... Pero
ya no tengo vida que darte... Así que simplemente me desvaneceré de
la tuya, que aún tiene que ser larga y feliz, por ti, por mí, por
la vida que no pudimos tener juntos hasta fenecer, pero de forma
natural y sana. Por ese amor verdadero y saludable que no pudimos ni
podremos procesarnos.
No hay comentarios:
Publicar un comentario